KURENI 主と共に歩む恵みの日々

クリスチャン1年目４ 旋盤工になる

　　　　　　　　　　　　根切君の肖像　コンテ

その数日後に、東京に一緒に帰ろうと根切君がわたしの家に来た。

母親は「うちのクレニは、お前とは違うんだ！キリスト教の牧師になるなんて。

お前は先に帰れ。クレニは一緒には行かせない！」

わたしよりも先に、洗礼を受けて根切は、小岩から千鳥町に越してきて旋盤工として働いていた。

「じゃあ、クレニ、先に行ってるよ・・」としょんぼり帰っていった。

紆余曲折を経て、わたしはの根切の住み込んでいた千鳥町の旋盤工として働くことにした。

８ヶ月の旋盤工の生活は、楽しい時でもあった。仕事が終わってからは、自分なりに、

世界史や哲学の本、あるいは聖書やキリスト教関係の本を読んだ。ある時に、

親鸞に関する本を読んで感動していたら、一緒にいた根切から「それはおかしい！」と激しく

責められた。「いやしくも、クリスチャンになって新しい神の子供になったのに、浄土真宗の

教えの素晴らしさを語るなど、ありえない」と言った。しかし、当時のわたしは、高校時代から

親しんできた浄土真宗や嘆異抄や武者小路実篤とか、倉田百三、矢内原忠雄、内村鑑三とかが、

ごちゃ混ぜの状態だった。それに加えて、共産主義的な思想が入り、更に芸術論が入った。

２月４日の２０歳の誕生日は、ここで迎えた。友人たちで出していた「リンドウ」という

ガリ版刷りの同級生の新聞に、「二十歳になって」という文章を書いた。それは、二十歳になって、

自分が考えていることをつたない文章で綴ったものである。そこには、「自分は無限に広がる時間と、

無限に広がる空間の間に、一瞬間だけ存在して消えてゆくはかない存在である。それは

無に等しい存在である。人生は本来意味を見つけることはできないかもしれないが、そのような

はかなさを笑い飛ばすような命の感動を持って生きてゆきたい」などと書いたのを覚えている。

クリスチャン1年目３ 母親の仏壇前での祈り（？）

　　　　　　　　　　 　19歳の頃の油絵　自画像のひとつ（似てないかな？）

洗礼を受けた年は1969年、そして年が明けて1970年が来た。

わたしは田舎で両親に洗礼を受けたことを告げ、できれば献身して牧師になりたいと告げた。

それは母親にとっては、予想もつかない世界であった。

母親はわたしに、「キリスト教を信じて、その牧師になるなんて、絶対に許さない！

そのような歩みをするなら、絶縁をする！」と強く迫った。そこまで言えば、

わたしが折れると思ったのであろう。しかし、洗礼を受けて1週間、熱に浮かされたような

わたしの心には、母の声より、命をかけて神に従うと言うような熱い思いで一杯だった。

母は「一筆書いて、家を出て行け！」と言う。

わたしは「そこまで言うなら、絶縁するしかない。じゃあ、書くよ。」と言った。

母は動転して、平静を失っていた。

その時は夜中の11時ごろだったと思う。

わたしはふっと家を出て、親友の1人、八保（仮名）に相談に、彼のうちへと夜道を歩いていった。

月が照っていた。彼の家は田んぼや杉山を越えて行かねばならない。わたしは

久しぶりに自分の田舎の夜道を歩きながら、主に祈った。冬の青い月の光が杉の木を照らし、

幻想的な風景だった。美術予備校の友人牧師の娘と言うみどりさんの描く緑と青の色彩に

似ていると思いながら歩いた。

「母親に絶縁状を書いてゆけと言われた。主イエスが『わたしに従うものは父母を捨てよ』

と言われた。主よ、わたしはあなたに全てを捨てて従いたいと思います。導いてください。」

そのような祈りをしていたら、自分の故郷の風景や幼い甥や姪のかわいい笑顔が浮かび、それらが

とても懐かしい、愛すべきものに思えた。

「ああ、もう、一生、この風景を見ることも、かわいい甥や姪に会うこともないかもしれない。

俺は、どこか名も知らない田舎か、小さい離れ小島の教会に仕え、その地の人々を愛して、

一生を終えるのだろうか・・・」

そう思ったら、涙がぽろぽろ出てきた。

ずいぶん、感傷的な献身の思いだった。

八保と話し込んで、夜中の2時すぎにに家に帰った。

そしたら、母は、まだ、起きていた。とても先ほどの勢いはなく、わたしに優しい声をかけてくれた。

「さっきはきついことを言ったので、お前がいなくなり、もしかして、自殺でもしているかと思って

眠れなかった。仏壇の前で、ご先祖様に、クレニを守ってください、と拝んでいたよ。・・」

「もう、遅いから早く寝な・・」と言う。

しんみりと母に言われて、わたしもどっと疲れを覚えてコタツに入って眠った。