私という人間

邪な夢？

今朝の夢。

 

愛しい大切な人が出てきた。

 

それはとても嬉しい事。

 

でもなぜか、急に子供になり、大人になるには、きっかけが必要だと…

 

目の前で数時間ごとに、子供になったり、大人になったりを繰り返している。

 

私は子供になったその人も、愛おしく、ナオ助と同じように抱きしめたい。

 

もちろん、大人の彼も大好きで抱きしめたい。

 

しかし子供のままではいけないので、大人にするため、彼の家へ連れて行く。

 

もちろん奥様が出迎えて、彼に濃いお茶に少しだけお酢を入れて、飲ませた。

 

自然に大人へ戻り、彼は眠りについた。

 

私は奥様を目の前にして、言葉が出なかった。

 

反対に奥様は、私にお礼やお茶を出して、もてなしてくれた。

 

邪な気持ちがある私には、とても敵わない人。

 

子供になった彼を連れて、どこかへ逃げても良かったのに、彼の家へ行った私は、

 

安心と後悔と、複雑な気持ちがモヤモヤっと心を廻った。

 

私にはナオ助がいる。

 

それでも彼のそばに居て、いつまでも見続けて居たかったなぁ…

夢の余韻

久しぶりに夢を見ました。

私の大切な人が出てきた。

内容はほとんど忘れてしまったけど、

いつまでも待ってる、私の味方、一緒に居よう。

なんて自分の都合の良いような内容だったかも（＾＾；

夢に出てきて、それだけで今日一日が、なんだか幸せ♪

毎日疲れて、急激に老けて、涙も愚痴もこぼせない時、

夢幻でも、私の心は救われるんです。

この小さな幸せを、本当に大切な人に伝えたい。

秋のポカポカな日差しの中、ナオ助のお昼寝時間。

私の静かな時間に、遠い過去を想って、しばらく呆けたいですね（＾＾）

流れる

生きるってね、流れているんだよ。

いつも動いて、流れゆく。

今と、今は、ちがう。

ほら、星が瞬いた。

ほら、一つ空が流れた。






金子みすずの様に書いてみました（＾＾）
一秒前も、一秒先も違うんです。
停まることは出来ないんです。

流されるのも良し。
流れるも良し。

ただ、自分の生きる流れに、逆らってはいけないね。
変化していく中で、不変的な物を見つけられた時、少しだけ感動して、また流れてみよう。


昨日の夜、寝ながら思った事を書いてみました。
ナオ助が逆さまに寝ていたのに、いつの間にか同じ方向で寝ていたし、
大きく深呼吸をして、寝ようと思った私は、ふと考えたら、眠れなくなってたり…
ゆっくり確実に進む時間と、ナオ助の成長や日々の生活が、変化無いようで、変化している。
昔の私も大好きだけど、今の私も大好き。
大切な物を、過去も今もたくさん持ってる。
そして、いつの間にか、お婆ちゃんになった時、過ごした流れを愛しく思える様に、生きたいなぁ〜。

やっぱり繋がっている？

お腹を壊して、トイレに籠っている時、

ひどい時は、吐き気もします。

上と下が繋がっているからかな？

お腹を壊す原因は、大体が冷えたから…

冷房で冷えたり、薄着だったり。

そんな体調が悪い時でも、食欲があったりするんです(笑)

基本、食べないと復活しない私。

食べると出てしまうのだろうけど、食べないと動けません（＾＾；

思い出と自分の道

体調がすぐれなくても、荷造りはしなければなりません。

無理にたくさんはしてませんが、昨日はクローゼットの上を片付けました。

そこには私の思い出の品々があります。

写真、手紙、大切なもの達がいくつも袋に入ってる。

つい、アルバムを開き、思い出に浸ってしまった（＾＾；

その中に、便せんにも入ってない手紙を見つけました。

便せんの代わりに、ラルフローレンのカードが付いていて、

それには何も書いてなかった。

手紙は薄い紙に３枚ほどあり、懐かしい文字が細く長く連なってました。

以前、結婚していた相手から、最後のお手紙です。

私を大切に想ってくれた事、想像していた未来とは違った結果、

自分が守れなかったという悔しさ、別の道を進む私を心から応援すると言う誓い、

言葉一つ一つに涙があふれました。

これほど人生の中で後悔したことはない…

あの時の彼の暖かさに甘えて、戻ればよかったと。

幸せそうに笑う私の写真は、キラキラしてました。

今、自分がキラキラしているかと思うと、育児に疲れ、幸せだとは思っても、

写真のように心から笑ってない気がします。

片付けの途中で泣きだす私を見て、ナオ助が足元へ寄ってきて、

オモチャで遊びます。

母の顔の様子を見ながら…

もし、離婚などせず、私の特別な笑顔が戻ったとしても、

ナオ助は産まれて来なかったのかと、考えると、とても複雑です。

子供は可愛いけど大変だし、これが本当の幸せかと聞かれると、

キラキラした笑顔で『うん』とは言えないなぁ〜。

一番の理想の未来は、前の旦那さんと子供を作り生活していく事だった。

そんな事を一日中考えて、答えのないまま、今日も荷造りです。

ただ唯一、自分をここに置いておく理由が、相手も幸せな家庭で幸せに生活していると言う事実。

そしてナオ助が居ると言うこと。

何年か前に私の人生選択は間違えたのかも知れないけど、選んでしまったからには、

この道で進むしかないんだよね…

思い出の品は、また新しい家の押入れに入ると思うけど、たまにコッソリ見て、

懐かしさと後悔と、たくさんの涙を出し、自分の道を正したいと思います。