 昨日は いじめは、加害者にも被害者にも根底に愛情不足がある、 と言う私の考えを書いてみました。少し説明不足の面もあったと反省して・・・ 今日は、もう少し深く いじめの被害者になること、について・・・ 主に、いじめの被害者であり続ける子はどんな子か、を 考えてみたいと思います。  もちろん、子育てと同じように、いじめもケースバイケース。 それぞれの場合に それぞれ違った背景を抱えた複雑な問題があると思っています。。。 ただ、それだからと、ほうっておいては、 ケースバイケースの善後策（それも、後手後手の）では事件は減らないのではないか 北海道の例のような、悲しい事件、奈良の事件の犯人ような人を減らせないのでは、と 少し乱暴ですが、一般論に持っていきたいと思います・・・ （あくまでも私の知見から導いた、一般論としてお読みいただければ、と思います） 昨日の、愛情不足論は、軽いいじめについて というより しつこい長引くいじめ、 被害者が、引きこもってしまったり、不幸にも自殺してしまったり 将来犯罪者になるに至るような、重いケースに当てはまると思っています。 ちょっとしたストレスで、友達をからかってみる、からかわれる いたずらされる、いやがらせ、といったことは、 子どもの世界では昔からあった、日常茶飯事でしょう。 それが、相手をとことん追い詰めてしまったり 追い詰められるまでに至るには、何があるのか・・・ ブレーキや防御の この、著しい壊れ方はどこに由来するのか・・・ 私なりに考えた結論が、愛情不足論なのです 職場だった幼稚園では、深刻ないじめはない年齢だったのですが、 乱暴な子、いじめっ子はいました。 いつもいじめられそうになる子もいました。 そして二人の子どもを思春期まで育てる過程で、 いくつかの例を見聞きしてきました 私自身も親の転勤などによる転校のリピーター、として いじめにあいそうになったことも。。。（転校はやはり大きなリスクではあります） これらの経験から思うことは、 語弊のある言い方だとは思いますが、恐れずに言わせてもらえば、 やはりいじめられ続けられる子にも それなりの弱さがあるのではないか ということです うちの子供たちは、どちらかというと正義感が強く いじめるより、傍観するより、中に入ってとめることが多かったほうですが （親ばかかもしれませんが、何度かそういう話を聞いたので）でも、 「いじめられる子は いじめを呼びこんでいると思う」 といいます。 発端は些細なことで、いじめは始まるでしょう いじめられっこを かばったことがきっかけ、というようなこともあるでしょう 恵まれた子（かわいい、お母さんが優しい、お金持ち、もてる、など） への、嫉みや妬みが いじめる側の根底に （本人は気付いていなくっても） あることも あります あるいは、いじめっ子の家庭に、暴力が（力の、言葉の）存在することも。 これらは取っ掛かり、引き金です。継続するには、もっと深い理由があると思います。 その時に、初めに、いじめにあったときに、撥ね返せる力がなくて、いじいじしていると そこにいじめっ子はつけ込んで、継続的な標的となるように思います 転校も、いじめのひとつの、発端になると思うのですが、 たとえば いやなあだ名をつけられそうになったら、 その名で呼ばれたときに、へらへらと返事をしない。 毅然と無視する。。。そうやって、私はいじめられないようにしてきた記憶があります からかわれてイヤだったら、とにかく怒鳴り返す やられたらめちゃくちゃ暴れて、相手に 「あいつは怒らせると、面倒だ」と思わせる あるいは、教育ママのストレスでいじめに走っている子には 「ママにいいつけるぞ、」とおどす。 これは息子の対処法でした。 そんな気丈な彼でも、小学２年生のころ、 些細なことから仲良し３人組だったはずの 二人からいじめられ それは結構心の傷となっていたようでした。（ それについてはまた後日 ） 相手はいじめている感覚はなくて、軽くからかっていたつもりでも ２対１だと、息子にとってはつらいものだったのでしょう。 でもそのときは、見かねた私が担任に言って、それとなく注意してもらったので それで終わりました。 逆に、（先日会話の中でぽろっともらしたことによると） 息子が、弱い友人を、授業中に、軽くからかって、泣かせてしまったら クラス中から（特に女子から）総攻撃の批判をされて、謝らされた、という経験も。 この場合は、クラスがとても上手くいっていて、 子どものまっすぐな正義感を先生が伸ばしていてくださったことが背景にあると思いました。 本来、子どもが精神的にきちんと成長していれば、 中学生ともなると、いじめはなくなるといいます 恥ずかしい、がきっぽい、と思うようになる、と それがないのは、集団で遊ぶ体験が減って、成長が遅れているのかもしれません 教師が、子どもの心をわかって、きちんと指導できていない、力不足の場合もあるでしょう 両親の不仲、も、子どもの心を弱くする大きなファクターです（もちろんすべてがそうではありません） いじめられっ子のおうちは、しばらくすると、離婚、という例も、何度も見てきました。 兄弟姉妹の関係も、影響するでしょう。（親のひいきにもれた劣等感はプライドを失わせます） また、これは心理学者も言われていたのですが いじめられても、学校に通い続けてしまう子が、ある日自殺に走るのです。 いやだったら、そんな学校へ行かなくていい、と思えない 親にもいえない、そういう子が。 実は、引きこもるこの方が、黙って通い続ける子よりも 力（生きるための強さ）がある、といえるのですね。 親との距離があく年頃、相談しない年頃、というのはあるのですが 幼いころからのつながりが強くできていて、自立してはなれた場合 ・・その場合は、親から離れ、友人と距離が縮まっています・・・と、 薄いつながりがそのまま途切れた場合 ・・コチラの場合は、上手く親友を作れていないことが多いです・・とで、違いが。 いじめのようなつらいときの、親に、教師に、友達に、相談できるかどうか 撥ね返す力があるかどうか に違いが出るのではないか、と思います また、子どもの才能もキャラクターなども、行動パターンも 親の遺伝と、育て方（これが愛情ですね）で、 半分（７割という説も）が決まるというのが、学者の定説でもあります こどもは、一人で育ちません。だからこそ、大人の責任が問われると、私は思うのです 気圧配置図の、低気圧のところのように、 継続していじめられる子のあたりには、くぼんだ気配が漂ってしまっていると思います その、気配の元は、親はたいてい優しい、と思っている特質なのですが 実は、弱さだったり自信のなさ、だったりします 何かが不足しているのです。 跳ね返すだけのエネルギー。 力で負けても知恵で何とかしてやろうと言う魂。 言いつけちゃえ、と言う知恵。 なんでもいいから、ひとつでもあれば、いじめっ子はわずらわしくなって遠ざかると思います 自信と明るさのオーラは、いじめを撥ね返します。。 それが、何にもできない、それははやはり、優しさではなく弱さです 自分を守ることは生物として当然の権利、そして自分の命を守ることは いつくしみ育ててくれた親への義務でもあるといえるでしょう （詳しくは、やさしい、よわい の記事で書きました）http://blogs.yahoo.co.jp/purplefinger21/12744379.html ・・・続きは、次の記事 いじめられっ子 �△如ΑΑ�
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うちはまだ幼稚園なのでいじめっていうほどのことはないんですが、どちらかと言えば気弱な息子…学校に入ったらいじめられないか心配です。跳ね返す強さをどうやって育てたらいいか、私の課題です。
2006/10/12(木) 午後 0:14
【やられたらめちゃくちゃ暴れて、相手に「あいつは怒らせると、面倒だ」と思わせる】には同感です。というか私も中学高校時代はやられたらやり返すでした。それも最初が肝心です。正直、教師なんてあてにはならないですからね。確かに「いじめられやすい」子は居ました。見てて歯がゆくなるケースもあります。でも、温和しいのはその子の個性であって「罪」ではないですよね。やはりその温和しさに付け入る方が「罪」と思います。私は愛情の不足というより、教育の不足だと思っています。
2006/10/12(木) 午後 1:58
私には「弱い者を虐めるのは卑怯者のする事だ」という感覚が有りますが、これは両親から受けた教育のお陰だと思っています。勿論、教育の背景には愛情が伴っているものですが…
2006/10/12(木) 午後 1:59
ＭＯＭＯさん＞子どもそれぞれに合わせて、試行錯誤、しかないとは思うのですが・・・自信を持った子にしてあげる、これが大事なことは確かだと思います。
2006/10/12(木) 午後 10:47
ヒロシさん＞愛情のこもったしつけ、教育、が、いじめられっこにしないためにも大事だとおもいます。
2006/10/12(木) 午後 10:49
難しい問題ですね・・・。イジメというのは私もいじめられた経験があるのでわかるのですが、その子はその場で何が原因でいじめられているのか？が解らないことが多いと思います。些細な二人の喧嘩がイジメの原因になることもある・・難しいですね。 いじめられてしまったときに親はそれに気づいてフォローすることだけは忘れないようにしたいです。
2006/10/13(金) 午前 10:49
そうですね。子どもの胸の奥の苦しさを見逃さない、親としてのアンテナはいつも磨いておきたいですね。
2006/10/13(金) 午前 11:03
家庭での養育が困難な子ども達を保護して生活を保障する養護施設で勤務していた頃、生育環境に恵まれなかった子ども達の弱さも感じましたが、逞しさもまた知りました。結局、「ひとりで生きて行く」と決心できた子は強く逞しく社会に出てゆき、「親の愛情」に憧れ、慕い続けた子は仕事にも定着せず挫折を繰り返す子が多かったと感じています。そして今、塾にも通わせてもらえる恵まれた子ども達と出会ってみて、むしろ難しい問題が多い事も感じています。
2006/10/13(金) 午後 0:21
ａｋｏさんの深い洞察は、その職歴から来るものだったのですね。感動しました。。。苦難を自分の生きる力強さの糧とできるか、トラウマにしかならないか。。。生まれ持っての気質や、親との関係で決まるのでしょうか。。経済的に、形として恵まれている子どもの心が必ずしも満たされていない例は、わが子のまわりにもいやになるぐらいあります。。リストカット、登校拒否、退学・・・親も悪気のない人ばかり。胸痛みます。かえってビミョウな距離の知り合いだと話題にもできなくって。。。
2006/10/13(金) 午後 1:28
色々勉強になることがありますね。ひとつだけ。卑怯ってこと、これをもっと昔の日本人が持っていたようにしっかり教えないといけないなと感じました。
2006/10/14(土) 午前 11:46
そうですね。卑怯、あまり聴かなくなった言葉ですね。それより要領のよさがほめられちゃう時代・・・でも、子どもには卑怯なまねはするな、といいたいし、それを恥と思う感性を持ってほしいものですね。
2006/10/14(土) 午前 11:51
はじめまして。tk kayaさんのところでアイコンを拝見して参りました。山田詠美の『風葬の教室』という小説をご存知ですか。記事を拝読していて思い出しました。「いじめられる側にもいじめを呼び込む原因がある」という言い方は、下手をするといじめを肯定しているふうに受け取られる可能性があって気をつけなくてはならないのですが、私は「いじめをはね返すだけの力」を身につけさせることこそが、いじめられている子を現実に救うことになると思います。
2006/10/14(土) 午後 6:59
私は元いじめられっ子で今教師をしています。「風葬の教室」はいじめられっ子がいじめをはね返す力を身につけていく話です。
2006/10/14(土) 午後 6:59
コメントありがとうございます。どうぞよろしくお願いします。。私もいじめる側に・・・というと誤解を招くことだとは思ったのですが、きれいごとだけを言って人権に配慮、反論を恐れていたのでは、この現実は変わらないのでは、とあえて記事にしました。いじめられる雰囲気を作らないこともやはり大切だと思うのです。ぜひこの本を読んでみたいと思います。
2006/10/14(土) 午後 7:23
「逃げるが勝ち」って言葉、ありますよね。もし自分の息子がいじめられて苦しむような事があった時に立ち向かってもダメだったら諦めて逃げる考えを持って欲しいなと思うんです。死んだりする位なら逃げてくれって。何でもかんでも逃げればいいって事ではないんですけど。ガマンして壊れてしまう子にはしたくないし、そうならないように育てていこうと…。もちろん「やられない強さ」を持たせる事が１番ですけどね。
2006/10/15(日) 午後 11:17 [ pickey ]
pickeyさん＞そうですね。とにかく人生、生きてて何ぼのもの、ですよね。死んだらおしまい。(T_T)。。。逃げるがかち、ですね。それは卑怯でもなんでもないですね。弱いものいじめする方がよっぽど卑怯なんですから。
2006/10/16(月) 午前 0:11
しばらくお邪魔しない間に興味深い記事が続いてたのですね．いじめ考シリーズ，読ませていただきました．いじめられっ子にならないための「強さ」と「自信」．れは本当にそうだと思います．そしてこの強さと自信はやっぱり子供ひとりの力では得られない・・・親の支えがあってこそと思います．先日 私も実感したばかりです・・・親は絶対味方だよ，守るよという姿勢と 自分（娘）の思いを言う場を作ってくださった担任の先生の配慮で 「優しかった」娘は，ちょっと最近変わりつつあります．
2006/10/16(月) 午前 0:32
お嬢さんも、人格形成の、過渡期に差し掛かっていらっしゃるのでしょうね。しゅうちゃん、素敵な担任の先生と、暖かい支え手としての、ママ(パパ、エスくん♪）にかこまれて、お幸せですね。
2006/10/16(月) 午前 0:39