 少し前の 朝日新聞の相談室。 うん、そうだなー。と思う回答があったので ご紹介します。 回答者は 室井佑月さん。 （写真もこちら↑からいただきました） 彼女の、さばけた意見 いつもスカッとして大好きです。 新聞は、ニュース以外の、こういうところを読むのが楽しいですよね。 私はニュースはＴＶで見るので、（速報性はやはりＴＶでしょう） 新聞では主に、ニュースの解説文やコラム、文化欄、書評欄 そして、こういう投書欄などを中心に読んでいます。（ぁ、小説もね） 学校に子どもが行くと 新聞を利用する授業もありますから・・取っていない方、 是非、購読なさって 拾い読みでもいいからお読みになることをおススメします。 朝夕刊で（夕刊もぜひ）月に４０００円以下でこの情報量。けっして高くはないのでは？ 朝日新聞 ２００７．１０．２７ 生活欄 相談室 親友が出来ない 親友が出来ない 私は中学に親友と呼べるほどの友達がいません。 ４月に入学して、新しい友達ちがたくさん出来ました。みんな明るくて、楽しい子でした。 でも数ヶ月たつと、本性があらわれました。 実はとても自己チューだったり人の悪口ばかり言ったりするのです。 今は友達と話しても、心の底から笑えません。 これから友達付き合いをどうしていけばいいですか？ （ 京都市 中学１年 女子 １３歳） 友達の嫌なところをあげつらってもめたりする必要はないけれど、 特別な親友を作ることもないとあたしは思う。 今まで通り、当たり障りなく仲良くしていけばいいんじゃないかな。 だってさ、考えてもごらんよ。 中学校の同級生って、たまたま同じ地区に住んでたまたま同い年だったってだけの集団。 そんな限られた集団の中に親友になれそうな子がいたとしたら、それはもうファンタジー小説に近いような奇跡。 とんでもなくラッキーなことなんじゃないかな。 あなたはまだ１３歳。 その時期に出来た友達で、この先も未来永劫（えいごう）、変わらぬ関係が続いていく人なんているのかしら。 まぁ、ほとんどいないでしょうね。 今、あなたは未成年だから、親の支配下にいる。 親が住む家から学校に通い、親が用意したものを食べ、洋服なんかも親の好みで選んだものでしょう。 多分好きか嫌いか、善悪の考え方など、おおよその価値基準はまだ親のものなんだよね。 けれど、あなたもそのうち自立し、自分の好みや価値基準が生まれてくる。 確立された自分というものができてくる。 それからなんだと思うの、本当の親友ができるのって。 義務教育時代の友達は、ウン十年後の同窓会で 「懐かしい」と笑い合えるぐらいのものでいいんじゃない？ あたしはそう思います。 （作家） あなたは、どう思われます？ 私も中学時代 国語の課題で「走れメロス」を読んでの感想を書かされ 「私には今 親友がいません」なんて、今思うと青いことを書いていましたっけ・・・ヾ(^-^)ゞ ちゃんと仲良しのお友達はいたのですけれどね・・・ 思春期って 友情にあこがれ、ものすごくピュアな関係を求めたい年頃ですよね。 相手に完璧を求めちゃう年頃でもあります。 でも、だからってすぐに見つかるものではない・・ そしてそれぞれが、自分のことで手一杯な時期でもあります。 人に思いやりを持って・・・なんて余裕がない子も多いですよね。 不器用だったり無様だったりするのが思春期ですね。 この女の子は、きっと悪口を言わないお母さんに育てられた優しい子なのね、とも思いました。 （お母さんに似ちゃうのですよね、特に女子は。。） だから、お友達にも、つい、そういう美徳を求めてしまう。 私が今親友だと思っている人も、実は大学時代の友人だったり 子育て中に出会った人であったりします。 よしもとばななさんのエッセイで、 たまたま同じクラスになったからってズーッと同じ空間に押し込められて苦痛だった というようなことが書いてありました。 クラスメイトって そういうものなのかもしれないですよね。 だから、あせって、一生の友人をクラスメイトの中から求めることはないですね。 でもね、クラスメイトも一期一会。ひょっとしたら素敵な出会いがあるかもしれません。 期待しすぎず、求めすぎず・・ でも、もしも、ピンと来るものがあったら、是非、声をかけてお友達になってみて欲しいな・・・ 孤独感のつきまとう思春期、一人ぼっちはさびしいですものね。 |
コミュニケーション能力
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今の子育ての一番の課題は コミュニケーション能力ではないでしょうか。
コミュニケーション能力を高めるには？？ 考える書庫です。
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 キレることについて について、新聞記事から考えてきました。 今日は、前回の記事の続きを参考に キレることへの対処法について考えます  朝日新聞 ２００７．１０．１８ キレる大人たち 下 怒りの源って何だろう 根底にむなしさ・孤立感 「ものは取りよう」講座も より その２ 「あなたが徹夜で作った書類に、上司が『何だ、この資料は！』と怒鳴ったとします。 一般的にどう思いがちですか？」 地方公務員の女性（３３）は 「そんな言い方、ムカッとくるなあ」。 会社員の男性（４６）は 「上司も締め切り間際であせっていたのだろう」と、少し違った。 東京・新宿のビルの一室で土曜に開かれる「パフォーマンス学講座」。 １０月中旬、アンガー（怒り）コントロールに関するグループワークで、 営業マンや福祉施設職員ら１０人ほどの男女が向き合った。 主宰者で日大芸術学部研究所教授の佐藤綾子さんは 「出来事のとらえ方を少し換えるだけで、その結果わき出てくる感情は変わってくるんです」と解説した。 佐藤さんは下のようなやり方でも怒りを制御できるとアドバイスする。 怒りのコントロール法 ●ディスカウント法 カッとしたら、ゆっくりと息を吐く・吸うを繰り返しながら１０まで数える。 ●バルコニー法 バルコニーから下を眺めるように、一歩離れて高所から怒っている自分を見ている もう一人の自分を作る。 「今怒るとみっともない」「相手に嫌なことがあったに違いない」 といった意見をもう一人の自分が発することで、怒りを客観的にじられれば怒りが冷める。 ●ステージ転換法 適当な口実を見つけて怒りの対象となっている相手の前から姿を消し、 他の場所に移動する。 違う動作をする間に気分が変わる。 ●「にもかかわらず」のスマイル法 腹が立ったにもかかわらずとにかくニコッと笑ってみる。 表情を動かすことに大脳が集中し、楽しい表情を浮かべた時の感情に変わる。 「何事も悪い方に考える」といった癖を徐々に修正するプログラムもある。 ライフバランスマネジメント社（本社・東京都）が開発した 「メンタフダイアリー」（https://www.mtop.jp/diary)は、 物事のとらえ方をネット上の日記に書き込みながら、キレにくくしていく方法で、学会でも発表された。 決まったはずの案件が、自分の上司の鶴の一声で差し戻しになって怒っているという例。 まず「上司は会社のことより、自分のことばかり考えている」という考えが浮かぶ。 「別の自分だったら・・・・・」と想定してみて 「以前その上司をうまく通った案件もあった。とにかく案件を通せばいい」と考え直す。 最終的には「感情的にならず、理論的に話そう」となって怒りが緩和されるー。 同社の渡部卓社長は「ネット上で、他の人が怒りにどう対応したかを見られるのもメリット」と言う。 怒りのコントロール術に詳しい精神科医の最上悠さんは睡眠不足の日や激しく反応する言葉など '自分の「キレパターン」を自覚することを勧める。 「浅い友達から深い友達・家族まで、バランスのよい対人関係を作ることがキレの予防につながる」 とも語る。 いかがでしょうか。。 子育ても、キレるシーンがけっこうあるもの。 この対処法をうまく利用して、乗り切りたいものですね。 キレた怒り方は、後味が悪いし、子どもにとってもあまりいい体験にはならないことが多いものです。 この記事の中で、怒りのコントロール法、は、いつでも応用できそうですね。 子育ての雑誌などでも、「深呼吸しましょう」とか 「別な部屋に一度いってしまいましょう」と言うことが書いてあるのも、この、コントロール法の応用ですね。 スマイル法、いいかもしれません。にっこり笑いながら怒り続けるって、何故かできないのですよね。。 次にあった、悪い方に考える癖を修正する、というのもいいですね。 キレるときって、被害妄想的になったり、 相手の欠点や過去のトラブルばかり思い返していたりするもの。 ちょっと考えを変えると、イヤイヤ、前にはいいこともあった、とか 相手が怒らせる行動をとっている背景に思い当たったり。 前向きにとらえなおすことは大事ですね。 さいごの、キレパターンの自覚も、とても大事かも。 その人によって、キレるツボ、あるものですよね。 親の悪口とか、気にしている欠点とか・・ あるいはもっと単純に、寝不足、空腹、疲れがたまっている、忙しい、カルシウム不足・・・ ぁ、今ツボを刺激されたな、とか、今日はキレやすいコンディション、なんて思えれば、 キレかたも穏やかになるかも。 バランスのよい対人関係、これはぜひ大切にしたいですね。 愚痴の聞き役を あれこれ取り揃えていられる人生って・・心強いものですよね！！ 同じグループの人に言えばそれは悪口。でも、違うグループの人に言えば、愚痴、です。 （職場のことは 家族に。家族のトラブルは友人に愚痴りましょう！！ いいにくければ、匿名で話すという手も。。こういう人がいてね・・・と言う具合に。） 上手に愚痴ったり、きいてもらったり あるいは別な話題で盛り上がって、上手に気分転換して キレを発散できたら。。素敵ですね。 |
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先日は キレる大人について、現状を分析した新聞記事をもとに書きました 今日は 次の新聞記事を元に まずは怒りの源の分析について 考えてみます。 朝日新聞 ２００７．１０．１８ キレる大人たち 下 怒りの源って何だろう 根底にむなしさ・孤立感 「ものは取りよう」講座も 怒りをコントロールできない状態である「キレる」。 かつては若者特有と思われていた現象が、 ３０代や４０代、それ以上の世代にも広がってきた背景は何か。 諏訪東京理科大の篠原菊紀教授 （脳・人システム論） によると、 生物学的には怒りなどを抑制する脳機能は３０ごろをピークに徐々に落ちる。 篠原教授の調査では、６０歳の人と６歳児の抑制機能はほぼ一緒だった。 「昔は地域社会のつながりが高齢者の『キレやすさ』をカバーしていた。 しかし、今はそれが崩壊してきた」 と説明する。 現代人の心理に詳しい加藤諦三・早稲田大教授（心理学）は世代的な特徴に着目する。 「今の４０歳ぐらいまでの人は、 幼少時に親から十分に認められていない『満たされなさ』を感じている人が多い。 幼児期の願望が満たされないまま大人になっているので、不満や怒りがどんどんたまり、 ある時点でコップから水がこぼれ落ちるようにしてキレる」 という説明だ。 根本には 「会社や家庭も思うようにならない、というコントロール感のなさ、むなしさがある」 と言う。 評論家の宮崎哲弥さんは中高年と若者との価値観のギャップをあげる。 「今の中高年は、携帯やネットを使いこなす若者に対し、 理解しがたいという『異物感』のようなものを感じている。 こうした深い価値観のギャップと、リストラや成果主義の導入など企業社会の激変により、 周りから孤立し、キレているのではないか」 精神科医で、うつ病に詳しい大野裕・慶応大教授は、 「キレ」 の方向に注目。 根本の攻撃衝動は、他人など外側に向かって爆発するだけではなく、 内側に向かってキレると、うつ病や自殺に至ると見る。大野教授は 「攻撃衝動の強さ自体は昔も今も変わらないのだろうが、 社会的に余裕がなくなってきて、より頻繁に出やすくなっているのでは・・」 と分析する 同じような考えから、幼児虐待や引きこもり、若い世代の早期離職もキレの一種と捉える指摘もある。 大阪大大学院の小野田正利教授は大人がキレるのは「消費者優位が行きすぎた結果」とみる。 学校に対する親の理不尽な要求などを研究する同教授。 「コンビニやファにリーレストランでは、長時間居座る客にまで『ありがとうございます』と言う。 こうした文化が社会に浸透し、消費者にゆがんだ権利意識を与えてしまった」という分析だ。 研究者によって、それぞれ様々な分析 考察がなされていて・・・ 結局キレの原因は 複合的で特定できていないのが現状なのかもしれません。 キレる人によって、この中のどれかが多く当てはまる、ということなのかもしれないですね。 さて、親として我が子を育てるのに参考になる意見がありましたね。 幼少時に親から十分に認められていない 『満たされなさ』を感じている人が多い・・・という指摘。 ぜひぜひ、将来我が子が キレる大人にならないためにも・・・ （ さびしさで 子どもの根っこをゆがめてしまわないためにも！ ） しつけたり 管理していい子にさせたり お稽古事を増やしたり 勉強させるより先に、 まずは、たっぷり 話を聞いて 笑顔で心を満たしてあげて 子ども自身が、愛情を感じられる、あったかい子育てをしてあげたいものですね。 社会的に余裕がなくなっている・・これは、やはり、景気の冷え込んだままの今の日本の状態 頑張っても 給料も上がらずサービス残業も減らず 団塊２世世代は 就職で正社員にもなりにくいまま・・ という社会の経済的背景もあるようですね。 でも、だからといって、人に冷たい厳しい目線ばかりを向けても、世の中 ぎすぎすするばかり。 キレるにはいたっていない、そう、私達大人たちに 他人へのあったか目線が増えることこそが、 実は 社会から、虐待や引きこもり、うつ病や自殺も含めた キレという不幸な現象を減らす根本療法なのかもしれませんね。 次回は キレへの対処の具体的方法を。(o^-')b
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 先週の新聞に キレる大人についての特集が載っていました。 子育てにもけっこう忍耐力のいる場面がありますね。参考になる部分を抜粋してご紹介したいと思います 朝日新聞 ２００７．１０．１７ キレる大人たち 上 不満はけ口他者に 「殺してやる」・・・駅長の顔に拳 怒り爆発、公共の場まで 大人たちがキレている。 口論の仲裁に入った駅員を突然殴ったり、デパートで店長を怒鳴り散らしたり。 怒りをコントロールできず爆発させるのは、いまや若者だけの現象ではない。 男性も女性も、中高年が何故キレる？ ・・・すると突然、この男性の右手の拳が駅長の顔面に向かってきた。 ・・・警察に引き渡された男性から数日後、駅長宛の手紙が届いた。 派遣の土木作業員で一人暮らしという男性は「以前はもっと仕事があった。 景気が悪く、心が荒れていた」とつづっていたという。 駅長は「いつクビになるか不安でストレスがたまっていたのかも。 でも、なぜいきなり殴られたのか・・・。 最近は若者だけではなく、４０代、５０代の人もキレるようになった」と話す。 ・・・そもそも「キレる」とは、どういうことなのか？ 怒りの仕組みに詳しい佐藤綾子・日大芸術学部研究所教授（パフォーマンス学・心理学）は 「怒りの激情をコントロールできなくなった状態」と定義する。 佐藤さんによると、怒りの感情が湧き上がった時の対処方法には � 〃濤膩拭柄蠎蠅帽腓錣擦燭海箸鮓世ぁ�怒りをため込む） �◆＾�きこもり型 （相手を避けて自分の内に入る） �� 攻撃型 （怒鳴る、殴るなど） �ぁ．丱薀鵐昂拭 陛椶蠅慮彊�を冷静に分析して うまく自己表現する） の４種類がある。 「キレる」は攻撃型で対処することで、行動の形態は 「ぼやく」「ののしる」から「殴る」「殺人」まで幅広いと説明する。 「暴行犯行時の年齢別検挙人員の推移」という警察庁の統計がある。 警察庁によると、暴行の動機は各年代とも「憤怒」、いわゆる「キレ」が最も多く、 ８割前後を占める傾向に変わりはない。 しかし、９８年から０６年までの推移を見ると、１０台がほぼ横ばいなのに２０台以上は軒並み増加。 ６０歳以上は約１０倍、３０代と５０代は約５倍と大幅に増加し、実数でも中高年の増加が目立つ。 キレる大人の増加の原因について、企業での研修経験が豊富な 武藤清栄・東京メンタルヘルス・アカデミー所長は 「今の職場はかなり抑圧され、一種のあきらめムードが漂っている感じがする」と指摘。 「職場でためた不満を、地域や公共の場で爆発させているのではないか」と、 不満の対象と怒りをぶつける対象とのズレを特徴にあげる。 ・・・女性経営者は・・・（スーパーの店員、店長、医者の無愛想な受け付けや看護師にキレていた） 「『許せない』と思い始めると怒りのスイッチが入る。 だんだん言葉が汚くなっていく自分がわかる。 血液が入れ替わった感じになり、抑えらえなくなるんです。」 しかし、キレるとストレスが発散されるかというと、そうではない。 家に帰っても「まだ言いたりない」という思いが残り、次のキレにつながる悪循環だった。 「ちょうどビジネスの拡大の時期で、ストレスが強かった。 でも、部下には『嫌われたくない』という思いが強くミスを注意できなかった。 そんなことがたまり、知らない人に対してキレていた」 女性はカウンセリングを受け、今はほとんどキレることはなくなったという。 ・・・後略・・・ 怒りを職場で溜め込んでしまい、別の場所で発散していること。 一昔前なら分別ある大人としてふるまえていた、いい年をした人たちが、キレているということ。 これが今のキレの特徴でしょうか。 直接には 長引く不景気のしわ寄せが、キレるという行為に出ているのかもしれません。 街でも、キレて 言いがかりをつけたりするおじさんの姿をよく見かけます 言いがかりをつけられたほうが、あと一歩引き下がっていなければ・・殴り合いじゃないか なんてひやひやします。（負けるが勝ち、ですね） 店員さんに邪険で横柄な物言いをするおばさんも 多いような気もします・・(v_v) なんとか、対処法の中の バランス型へと自分を持っていって、冷静に分析して あとで後悔するようなキレ方をしないで過ごしたいものですね。 あるいは、攻撃型にしかなれないのなら、上手にぼやいて発散する。これがいいかも。 人は、負の感情を溜め込んではいけません。 心の疲れは、上手にぐちとして話して聞いてもらって 癒すのがいいですね。 次の記事では、切れる背景と怒りへの対処法が書かれていますので、また取り上げます どうぞお楽しみに |
 コミュニケーションとは 人と関わること そのことと、タイトルの 境界線を引くということは 一見 とても矛盾しているかのように思えます でも、まず自分を健全に保つ （肉体的にも精神的にも） ためには 自分自身を守る、ということもとても大切ですね。 健康な心があって、素敵なコミュニケーションができるのですね。  これは 有名なベストセラー本、（以前もご紹介しました）子育てハッピーアドバイス に載っていた言葉です。『境界線を引く』・・・とても納得したことばでした。。 まだ本をお持ちでない方はぜひ買ってお読みいただくと あたたかいイラストもあいまって 癒されつつ納得できることと思いますが、、 少し抜粋、引用してみますね。 ・・・『周囲の理解が得られて初めて安心できる』という人は 周囲の理解がなくなると、たちまち動揺してしまいます。これはまだ不安な状態です。 ・・・最終的には、周囲の人が理解しようとしまいと、 私は私でいいんだ、この子はこの子でいいんだ、と思えることが、必要になります そのために必要なことは何でしょうか ひとことでいうと、相手と自分との間に境界線を引く、ということです。 境界線を越えて相手の領域に入ることを『侵入』といいます 他の人の意見はそれなりに尊重すべきではありますが 他人が自分のことを全て知っていっているわけではないし、正しいとは限りません ましてや、その人のいうとおりに従わなければならない理由はありません 最終的には、自分で判断し、自分で行動を決めればよいのです 境界線を引いてそれを守る、ということは、自分を大切にすることであり 同時に相手の人格を尊重することでもあるのです しかし、そうはいってもなかなか自分に自信がありませんし、 ついつい他の人の意見に振り回されてしまいます そうならないためには、いろいろな立場の意見を聞き、できるだけ正しい情報を得るようにすることです 境界線とは 壁のようなものではなく、生け垣のようなものです 自分と他人の境界線が全く無いのは、お互いに苦しいことです あまりにも頑丈な壁の中に立て困ってしまうのは、さびしいことです 適切に、境界線を設定したり、変更したりできるようになることが、 人間関係をうまくやれるようになることだ、と言い換えてもいいのです ・・・いい言葉ですねー❤ 境界線をうまく引ければ、人間関係のトラブル、減ることでしょうね。 日本人は たぶん、境界線の引き方がとても下手な人が多いんじゃないかな、と思います。 海外ドラマを見ていても、とても素敵に 境界線を引いたりしているシーンが多いですね。 人からのアドバイス、必要ないと思ったら、 「ありがとう、でも私は、○○と思うからいいわ。」とか。 言った方も言われた方も、それを引きずらず、あっさりしているように感じます。 こういうさばさば感は取り入れられると、人生楽じゃないかな、なんて思います。 あとは、いろいろあれこれ言われた時に・・・ 『世の中広いから いろいろ言う人がいるんだな・・』と、うっちゃって置けると楽かも。 たとえばＰＴＡの役員などで誠意を持ってやっても・・批判する人っていますよね。 でもね、おおぜいいたら、全員の納得する方法なんて、はっきり言ってないんですよね。 『何をやっても、誰かに何かを言われるのが当たり前』 そう思えば、馬事東風。かえるの面になんとやら。。聞き流せますね。 うるさい人って、聞き流される（リアクションが無い）とつまらないから、そのうち言わなくなります。 うわさを親切そうに伝える人も・・・どうかな。 ほんとうに親切なら「教えない、伝えない」・・・という選択を選ぶのではないでしょうか・・ 私の体験では、どんな集団にも、かならず、変な人っています。 今回のこの人たちは大丈夫？と期待しても、必ず、変なことを言う人が出てくるもの。 ま、相手から見たら、こっちが変な人、かもしれませんよね。 だから、最初から、ぁ、今回のジョーカーはこの人だった、なんて面白がっちゃえば、楽になりますね。 英語だと そりがどうしても合わない人のことを ケミカリーにあわない、という表現をするそうです。 液体を混ぜても、溶け合わない取り合わせってありますね。 変な結晶になって沈殿してしまうもの。。化学的に不適合、ということですね。 日本語だと、水と油、ということでしょうか。ドレッシングみたいに分離しますね。 人と人にもそれってあります。どんな素敵な人にも、合わない相手っているものだと思うのです。 どちらが悪いんじゃなくて、「あわない」 のです。 そういう相手にこそ、上手な境界線の出番ですね。 境界線上手になって、人生楽しめますように・・・(o^-')b |
