 今も書店に並んでいると思います 講談社ムック セオリー 学歴社会の楽しみ方 小学校、中学校のお受験を考えるなら、 プレジデントやアエラの 即席の、お受験必勝記事に惑わされる前に コチラの本で受験の勝者の、その後の人生を とくと研究してから、どうぞ 東大卒でニートの人や、キャパクラ嬢のヒモ、なんて例も載っていて あるいは、みんな書かない名門私立の実態 受かってもお大変、おちても大変 １２歳の心と家計が火を噴く なんて、とても勉強になる記事満載でした。 お受験なんて考えてない、という人にも 何だかんだと学歴社会の今のこの国を考える上で、 そしてわが子の子育てにも、 とても役立つ１冊  新聞にも 格差社会にあせってわが子を勝ち組に押し込もうと力んだ親に 反発して 親殺しの事件が増えたのだろう、との記事が。。。 悲しい事実ですね。 格差 格差と、大騒ぎされていますが、 実は、日本には、まだ中流の人がほとんど。 一億層中流のころと比べたら、「一こぶ」だった所得の分布グラフが わずかに、真ん中にくぼみができかけているかな、という程度の違い。 大金持ちになりそびれたら即、、ニートか フリーターしかない、なんて そんな極端な話じゃないですよね。 お受験が向いていて、一貫校で幸せにに育つ子もいるでしょう でも、向いていない子もいることも 事実。 親は、あまりブームに振り回されてあせって わが子をスポイルするようなマネはしないように、 賢くありたいですね。 |
幼稚園 小学校
[ リスト | 詳細 ]
幼稚園や、小学校に関したことについて
コメント（16）
|
（一つ前の記事からどうぞ）  女子でも男子でも、 思春期になると、自意識が目覚めめ、異性に興味が出て・・・ そういう時期に特有と思われる、軽い（加害者にとっては無意識な）いじめもあると思います もてて、イケ面男子ともステディな、色っぽい女の子 確かに、行動が少し自己中なのですが・・・ 他の女子から、四面楚歌状態に・・ これなどは、他の女子は 無意識に嫉妬しているのだと思います。 本当は自分だって、もっと色っぽく、男の子とも恋人になりたい、 でも、できない自分。 だから彼女は許せない・・・その結果の、軽いいじめ、なのだと思うのです 女子がそこまで自己分析できたら、恥ずかしくって、いじめることができなくなると思いますが、 まだ幼くてそれができないのですね。 自己分析する、 言葉にして理屈で考えてみる、 これは、ストレスをためないための くだらないいじめに走らないための、 とっても、大切な手段です。 なっぜ自分は今 むしゃくしゃしているのか、言葉で考えてみる。 にくい相手を言葉で（心で、あるいは文字に書いて、あるいは、相手のいないところで第３者に） 罵倒してみる。 これができたら、ストレスは半減する、といえるでしょう 少年犯罪の加害者にあった人たちは異口同音に、彼らは言葉がとても貧困だ、といいます。 精神科医も、言葉にすると、精神疾患になることを免れることもある、といいます そして、暴力の、確固たる、断固たる否定 これも、しつけの第一歩として家庭で愛情をこめて取り組む重要課題です 体の暴力も、心を傷つける言葉の暴力も、同じです 他の子に暴力をふるってしまう子は たいてい、家庭で暴力にさらされて育っている、といいます 子どもは、暴力によっは、決していい方向に育たないことは, いろんな統計などで、確かめられた事実です そして親が子どもに振るう暴力の一番の危険性は、エスカレートしやすいことです これは、悲惨な虐待死の増加を見れば明らかですね。 人に暴力を振るう人間に育てたくなかったら、まず親が慎むことが 大事だと思います。 いじめた記憶は、大人になってからも、加害者の本人をさいなみます。 傍観者であった記憶も、同じように、心にしこりとなって残ります・・ 我が子が、いじめっ子にならないように ・・・子どもの要求量に見合った 愛情を注いであげましょう 子どもがストレスをためたようなら、 ・・・言葉にして吐き出す てだてを教えてあげましょう。 できることなら、いじめって、くだらない ・・・という雰囲気の、ムードメーカーにしちゃいましょう |
 いじめは減ったとも、陰湿化したとも言われ 耐えかねた子どもが自殺する、という最悪の結末で、社会を震撼させています いじめっ子 こういうと何だか腕白なジャイアンのように響きますが 現実は、もっと、数を頼みにした、集団いじめが多く、そういう形こそが 加害者の罪の意識の低さとは対照的に 被害に合った子を追い詰めているように思えます  いじめ考 の記事でも書きましたが、 いじめる子は、心がすさんでいるのだ、と思うのです 私自身、中１のころ、いじめじゃないのですが、 やたらいたずら （幼なかったです） した時期があって 今思うと、そのころは、家庭内にトラブルがあって、私自身不安定で うさ晴らしを学校でやっていたのだ、と思うのです ストレスは、ためておける許容量があります 思春期や児童期の子どもは、それが小さいですよね そしてストレスの、一番の源は・・・家庭です。 親が忙しすぎる、つかれている 夫婦仲が悪い アル中、失業 親の入院 祖父母との同居 過干渉で、お稽古や塾に追い立てる 過剰な期待を抱く（強制しなくても、子どもは親の期待に敏感です） できのいい上の子と比べる よその、できのいい子と比べる 子どもをほうっておく（放任） ・・・これらはすべて、子どものストレスです おとなが、自分の生活で手一杯だったり、 子どもに過剰な要求をしている、あるいは逆に放任していると・・ 子どもは、本来、愛情を注いでくれ、癒してくれる、 成長を見守ってくれるはずの、家庭に、守ってもらえない・・ 愛情不足、に陥ります 端から見て幸せそうな愛情いっぱいそうな家庭でも ・・・内情は、冷たい崩壊家庭、仮面家族ということも実はありますね。 何でもやらせて許すこと、何でも買い与えることが愛情、ではありませんね。 ・・・時には、毅然と怒られることを、実は子ども自身求めていたりもします・・ この、家庭での愛情不足は、未熟な子どもにとっては、耐え難いストレスとなるのですね。 そして、ここで気をつけなくてはならないのは 子ども一人ひとりで、必要な愛情の、量が違うことです。 これは生まれつき違う、といわれてもいます 結構乱暴にほうっておいても大丈夫な子もいれば、 親が精一杯、愛情を注いでいるはずでも、まだ、足りないと感じる欲張りな子も。 親は、複数の子がいても、不平等の平等、で接する必要があります その子の必要量にあわせるので、端から見ると ひいきに見えても、 実は、それぞれのコップの量に合わせて、みんな、８分目、という平等の形。 家庭では、これを心がける必要があります さて、こうして家庭で、ストレスをためた子は たまったストレスを発散するてだてとして、 誰かに当り散らす・・・これがいじめっ子だ、と思います ここで、違うタイプの子は ストレスを抱え込み、エネルギーが低下して、 いじめられっ子になりやすくなる、（継続したいじめを受けやすい）と思います もともとストレスを抱え込むタイプの子は、 いじめられた体験も抱え込んで、自殺などの最悪のパターンへと・・ いじめっ子と、いじめられっ子は、裏と表のような存在なのですね。 いじめっ子が、リーダー格の子だと、引きずられて、 他の子も、いじめに同調してしまう。。 これが集団いじめの発端ではないでしょうか いじめられっこの記事でも書きましたが、 本来、子どもの心の成長とともに、いじめは減るもの。 それが減らないのは、集団遊びの減少で、子供の成長が遅れている・・と考えられます 異年齢での遊びがないことも、子どもに集団のルールを学ぶチャンスがない、 という病理を招いている気もします ここで、あまり取りざたされなくても、実は問題だと思うのは、 集団の中での、いじめの傍観者、の子達です 傍観していて、いじめられっこを助けてあげられなかった・・という体験は 実は、深いところで心の傷になる、とも言われています。 私は、わが子には、そうなってほしくなかったので 止めに入る、それじゃなかったら、 いじめなんてダサいよな、という雰囲気を作れるといいね、 といってみました。 これは結構、効果があったかもしれません。 息子は、アジア系の子がいじめられたとき、いじめっ子を怒った、とか 娘は、いつも、クラスの中傷される子と、批判する子の間に立っている、とか 男子がいじめられているのを止めた、とか・・聞いたときにはちょっと嬉しかった。 本人には、そのときは 少し、いい子ちゃん的でつらいかもしれなくても、 あとで傍観者だった自分を責めなくても済みますものね。 続きは次の記事に・・・ |
|
（一つ前の記事、いじめられっ子 � ，�らお読みください）  子ども自身が、根っこのところで、生きる力を身につけられていない プライドが足りない そこに、いじめを呼び込む弱さがあるのではないか、と思うのです。 もちろん生まれ持った性格もあります 弱い子も、それが個性、むしろ 「優しい子」といわれそれで済んでしまうのが、今の社会かもしれません。 だからこそ、わが子のタイプを見極めて、 いじめを撥ね返せるだけの強さを、知恵を、身につけてあげること これこそが、親の仕事と言えるでしょう。 すりや強盗のように、悪いのは圧倒的に加害者・・それはもちろんそうです いじめる方が悪いのは当たり前のことです。 でも、、お財布は、すられにくいように、持つ 戸締りはきちんとする、心配ならセキュリティーと契約する これは一般常識ですね。 いじめ対策もおんなじです。 予防しましょう！ それには、やはり、 わが子に合った、たっぷりの愛情、なのだと思うのです 過干渉が愛情ではありません。 子どもの人生にレールを引いてしまうことも、愛情ではありません ものの豊かさが愛情なのでもありません。。。 まっすぐにその子の心を見詰めて その子の存在を、心から認めて、 その子を丸ごと肯定する、親の視線 子どもの、いいところを見つけてほめて、 「じぶんはこんなにできる」と自信を持つようにしてあげること。 もうひとつ、子どもの様子に勘を働かせてあげる これは、大事な、愛情です 帰ったとき、夕飯のときの ちょっとしたしぐさ、表情から、いつもと違うことを読み取る 親の情報網も大事です。 本人がいえないいじめに、クラスメートの（女子が多い）親からの情報で気付いた、と言うケースも多いです そして、親は、問いただすのではなく、上手く、つらさを聞き出してあげることですね。 これこそが親の仕事だと、思うのです。 読者に親が多いので、親といっていますが 親じゃなくても大丈夫、他の人（教師、塾の先生、友達、近所の大人、親戚）でももちろん、ＯＫ 親と教師以外の、子どもをサポートする大人がいないのも、 いじめがエスカレートする大きな原因と思えます やはり基本は愛情だと思うのです・・・ つい熱くなって、長い記事になりました。。どうぞ皆さんのご意見を！！ ・・・次回は、いじめっ子の背景について考えたいと思います |
 昨日は いじめは、加害者にも被害者にも根底に愛情不足がある、 と言う私の考えを書いてみました。少し説明不足の面もあったと反省して・・・ 今日は、もう少し深く いじめの被害者になること、について・・・ 主に、いじめの被害者であり続ける子はどんな子か、を 考えてみたいと思います。 もちろん、子育てと同じように、いじめもケースバイケース。 それぞれの場合に それぞれ違った背景を抱えた複雑な問題があると思っています。。。 ただ、それだからと、ほうっておいては、 ケースバイケースの善後策（それも、後手後手の）では事件は減らないのではないか 北海道の例のような、悲しい事件、奈良の事件の犯人ような人を減らせないのでは、と 少し乱暴ですが、一般論に持っていきたいと思います・・・ （あくまでも私の知見から導いた、一般論としてお読みいただければ、と思います） 昨日の、愛情不足論は、軽いいじめについて というより しつこい長引くいじめ、 被害者が、引きこもってしまったり、不幸にも自殺してしまったり 将来犯罪者になるに至るような、重いケースに当てはまると思っています。 ちょっとしたストレスで、友達をからかってみる、からかわれる いたずらされる、いやがらせ、といったことは、 子どもの世界では昔からあった、日常茶飯事でしょう。 それが、相手をとことん追い詰めてしまったり 追い詰められるまでに至るには、何があるのか・・・ ブレーキや防御の この、著しい壊れ方はどこに由来するのか・・・ 私なりに考えた結論が、愛情不足論なのです 職場だった幼稚園では、深刻ないじめはない年齢だったのですが、 乱暴な子、いじめっ子はいました。 いつもいじめられそうになる子もいました。 そして二人の子どもを思春期まで育てる過程で、 いくつかの例を見聞きしてきました 私自身も親の転勤などによる転校のリピーター、として いじめにあいそうになったことも。。。（転校はやはり大きなリスクではあります） これらの経験から思うことは、 語弊のある言い方だとは思いますが、恐れずに言わせてもらえば、 やはりいじめられ続けられる子にも それなりの弱さがあるのではないか ということです うちの子供たちは、どちらかというと正義感が強く いじめるより、傍観するより、中に入ってとめることが多かったほうですが （親ばかかもしれませんが、何度かそういう話を聞いたので）でも、 「いじめられる子は いじめを呼びこんでいると思う」 といいます。 発端は些細なことで、いじめは始まるでしょう いじめられっこを かばったことがきっかけ、というようなこともあるでしょう 恵まれた子（かわいい、お母さんが優しい、お金持ち、もてる、など） への、嫉みや妬みが いじめる側の根底に （本人は気付いていなくっても） あることも あります あるいは、いじめっ子の家庭に、暴力が（力の、言葉の）存在することも。 これらは取っ掛かり、引き金です。継続するには、もっと深い理由があると思います。 その時に、初めに、いじめにあったときに、撥ね返せる力がなくて、いじいじしていると そこにいじめっ子はつけ込んで、継続的な標的となるように思います 転校も、いじめのひとつの、発端になると思うのですが、 たとえば いやなあだ名をつけられそうになったら、 その名で呼ばれたときに、へらへらと返事をしない。 毅然と無視する。。。そうやって、私はいじめられないようにしてきた記憶があります からかわれてイヤだったら、とにかく怒鳴り返す やられたらめちゃくちゃ暴れて、相手に 「あいつは怒らせると、面倒だ」と思わせる あるいは、教育ママのストレスでいじめに走っている子には 「ママにいいつけるぞ、」とおどす。 これは息子の対処法でした。 そんな気丈な彼でも、小学２年生のころ、 些細なことから仲良し３人組だったはずの 二人からいじめられ それは結構心の傷となっていたようでした。（ それについてはまた後日 ） 相手はいじめている感覚はなくて、軽くからかっていたつもりでも ２対１だと、息子にとってはつらいものだったのでしょう。 でもそのときは、見かねた私が担任に言って、それとなく注意してもらったので それで終わりました。 逆に、（先日会話の中でぽろっともらしたことによると） 息子が、弱い友人を、授業中に、軽くからかって、泣かせてしまったら クラス中から（特に女子から）総攻撃の批判をされて、謝らされた、という経験も。 この場合は、クラスがとても上手くいっていて、 子どものまっすぐな正義感を先生が伸ばしていてくださったことが背景にあると思いました。 本来、子どもが精神的にきちんと成長していれば、 中学生ともなると、いじめはなくなるといいます 恥ずかしい、がきっぽい、と思うようになる、と それがないのは、集団で遊ぶ体験が減って、成長が遅れているのかもしれません 教師が、子どもの心をわかって、きちんと指導できていない、力不足の場合もあるでしょう 両親の不仲、も、子どもの心を弱くする大きなファクターです（もちろんすべてがそうではありません） いじめられっ子のおうちは、しばらくすると、離婚、という例も、何度も見てきました。 兄弟姉妹の関係も、影響するでしょう。（親のひいきにもれた劣等感はプライドを失わせます） また、これは心理学者も言われていたのですが いじめられても、学校に通い続けてしまう子が、ある日自殺に走るのです。 いやだったら、そんな学校へ行かなくていい、と思えない 親にもいえない、そういう子が。 実は、引きこもるこの方が、黙って通い続ける子よりも 力（生きるための強さ）がある、といえるのですね。 親との距離があく年頃、相談しない年頃、というのはあるのですが 幼いころからのつながりが強くできていて、自立してはなれた場合 ・・その場合は、親から離れ、友人と距離が縮まっています・・・と、 薄いつながりがそのまま途切れた場合 ・・コチラの場合は、上手く親友を作れていないことが多いです・・とで、違いが。 いじめのようなつらいときの、親に、教師に、友達に、相談できるかどうか 撥ね返す力があるかどうか に違いが出るのではないか、と思います また、子どもの才能もキャラクターなども、行動パターンも 親の遺伝と、育て方（これが愛情ですね）で、 半分（７割という説も）が決まるというのが、学者の定説でもあります こどもは、一人で育ちません。だからこそ、大人の責任が問われると、私は思うのです 気圧配置図の、低気圧のところのように、 継続していじめられる子のあたりには、くぼんだ気配が漂ってしまっていると思います その、気配の元は、親はたいてい優しい、と思っている特質なのですが 実は、弱さだったり自信のなさ、だったりします 何かが不足しているのです。 跳ね返すだけのエネルギー。 力で負けても知恵で何とかしてやろうと言う魂。 言いつけちゃえ、と言う知恵。 なんでもいいから、ひとつでもあれば、いじめっ子はわずらわしくなって遠ざかると思います 自信と明るさのオーラは、いじめを撥ね返します。。 それが、何にもできない、それははやはり、優しさではなく弱さです 自分を守ることは生物として当然の権利、そして自分の命を守ることは いつくしみ育ててくれた親への義務でもあるといえるでしょう （詳しくは、やさしい、よわい の記事で書きました）http://blogs.yahoo.co.jp/purplefinger21/12744379.html ・・・続きは、次の記事 いじめられっ子 �△如ΑΑ�
|
