小さなためいき。

その日の感動を忘れないために。

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怒ってます。

久しぶりにものすごく怒ってます。
何にかって?
そりゃぁもちろん、旦那に決まってるやん。

もー腹が立つ。っていうかむかつくって表現の方があってるかな。

もうイヤやぁ。

毎日毎日こんなおっそい時間に帰ってきやがって。
働いてんのかもしらんけど、もっと要領よく生きとったらそもそもこんなことになってへんのんちゃうん!?
ごはん作るのも、寝ずに待ってるのも、散らかし放題の部屋片づけるのも、洗濯するのも、結局やめられへんかったたばこ笑って許してるふりしてやってんのも、もう何もかも当たり前なんかじゃないんやで。

そもそも、転勤なんかにならへんかったら、退職なんかせんかったら、結婚なんかしてへんかったら、
私はずっとやりたかった仕事、始めたばかりの仕事、そのまま続けていられたのに。
そもそも専業主婦が望みってわけじゃないんやし。

子供産んだ責任っていうので毎日毎日お世話してるだけで。
そりゃぁ子供はかわいいけどさ、私の人生、人格、そもそもそこがスタートじゃないし。
結婚したって子供産んだって、年取ったって、一人の人間なんやけど。
そこのとこ忘れてないか?

マジでむなしくなる。

でも強がりなのかなんなのか、結婚なんてしなければよかった、とは言いたくなくて。

もう全部捨てて飛び出したいという衝動にかられても、
どこかで冷静に今後の生活のこと、子供のことを考えてる自分がいて、
そして結局ここに残ることが最良の選択だという結論にいきついて。
そしていろんなことを我慢する。
私の時間も、お金も、生活のすべてを子供と旦那に支配されていく。

きっと世の男性は気づいていない。
(あ、ごめん、旦那ひとりを世の中すべての男性に拡大しちゃった)
家庭に入った女性が、自由を奪われた女性が、それでも笑っていられるのはなぜなのか。

きっと明日になったら私は何事もなかったかのように会話をするだろう。
旦那が笑ったなら、私もあわせて笑うだろう。
もし旦那が引き続き怒っているようなら、きっと私の方から謝るだろう。
私さえ我慢すれば、私さえこの感情を処理することができれば、家庭は円満にやっていけるのだから。

と、怒りを相手に伝えることもできず我慢する自分にも腹が立つ。
私が爆発すると修復不可能なところまで行くからね。
ただわかってほしい。私も人間でむかつくことを言われると腹が立って悪口の一つも言いたくなる。
それをこの先ずっと、一生が終わるまで言葉にできず、我慢し続けなければならないことを思うとしんどくなる。逃げ出したくなる。ぱっとケンカして、すぐ仲直りできるのが理想だけど。
そうもいかない現実。あー苦しい。

こんな状況になるとどうしても封印したはずの思いがこみあがってくる。
その思いは決して表現すべきことではない。それはわかってるのだけど。

恋愛と結婚は違う、愛するより愛される方が幸せ。
これは事実だと思う。だから、結婚しなければよかったとは思わない。

そして今、新たな疑問。
愛される方が幸せ、だけど、その愛が消えた時、果たして幸せと言えるのだろうか?
それならば報われずとも心底愛した人に地獄の果てまでもついていくのが幸せなのだろうか??
ではその愛は一体何で計るのか?
永遠の謎です。


今回の私の怒りで、一匹の蚊が被害にあいました。仕方ない、そもそもお前が原因だ。

と、これで不和の原因がしょうもないことであることは容易に推測できたであろう…。

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初めましてσ(゚ー^*)
初コメなのですが迷惑じゃないでしょうか?

ブログすごく興味深く読ませてもらいました。
自分とは違う視点からの書き口がとにかく新鮮でした(`▽´)
いまでは、qtc*n7*3さんの更新を楽しみに待つ一ファンです\(^○^)/

私事なのですがちょっと書かせて下さい。。。
ずっと落ち込んでいた毎日だったのですが、qtc*n7*3さんのブログを読んで久しぶりに元気がでました。
いまでは尊敬の眼差しでブログを読ませて貰ってます(σ^▽^)σ

そうすると不思議とふつふつと心に沸き上がってきた想いがあるんですね。
というのも、実は最初にも書いた悩みでずっと落ち込んでる自分がいて、相談に乗ってもらえないかと思ってます。
連絡先です。。。

koikaren@i.softbank.jp

ぶしつけなコメントごめんなさい。気分を害されたら削除してもらっても全然構わないです。
メール来るの心待ちにしてますね(´∀`*)

2015/1/22(木) 午後 3:45 [ fk0*6*z7s*y9 ] 返信する

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