そらのもと

折り入って…

さて…
実は、重大なお知らせが…
えぇとですね、
今月、25日、つまり、あと8日で、お仕事を辞めます。
理由は色々ありますが、一言だけ言うなれば…女子高無理…
私の親しい知り合い方々はいい意味で中性的な人が多くて、そういうのに耐性が皆無だった、てのも…

変に寄り集まったり仲間内で共謀することの、何が楽しいのか、わからん。むしろ、どうでもいい。

なんだか、今までいかに良い人に恵まれて、良い場所にいたか、そんなことを最近染々と思って。
どうしようもなく使えない私でも、ちゃんと場所を貰えてたのは、やっぱり周囲の人のおかげだったんだなぁ、と。
改めて感謝、です。

かなりの部分甘えもあるし、駄目なら大丈夫になるように努力すりゃあいいだけの話で、辞めることは無いのかもしれませんが。

惜しいな、って気持ちが半分。
でも、毎日ストレス吐きしてちゃあ、ねぇ…
日にちも決まって、本格的に辞めるって実感が出てきて、ちょっと気が楽になりました。
自分の根性のなさに嫌気もさしてきましたが…
気分的には晴れ晴れしいです。

一度休憩をして、色々やりたいこともあるので少しずつ動き初めながら、ちゃんと対等に人と関わっていけるようになりたいな、と。


就職が決まったときに喜んでくれた方々、応援してくれていた方々…不甲斐ない奴で本当に申し訳ないです…。
申し訳なさすぎてお話ししようか迷ったのですが、ゆっくりお話していけたらいいな…

低温火傷

体温が３５度を切ることが多くなったので、カイロを常備。

あまりに同じところに貼りすぎて、低温火傷をしてしまいました。

 

そうだな・・・

人と人だって、温度のあるもの。

たくさん一緒にいると低温火傷しちゃうから、

時々傷つけたりしてしまうんじゃないかな。

 

だから、くっついたり、離れたり、そういうのも必要なのかもしれない。

 

火傷をしたところは、ひりひりして、まだ痛い。

あれからどれくらい経っただろう。

それでもまだ、ひりひり痛んで時々涙を流すのです。

壊。

「宮沢賢治の『水仙月の四日』はカルメ焼きの味ね！

 

『水仙月の四日』は、『注文の多い料理店』の中に収録されて賢治の生きているうちに発表された、数少ない作品よ。

賢治の故郷・岩手の厳しい自然をもとに、時には人を死に追いやる吹雪を起こす役目を持つ「雪童子」が一人の人間の子供を助ける、ささやかな温かさが心に残るお話なの。

賢治独特の音とリズムが心地よくて、さくさくの歯ごたえが楽しいわ。

「雪童子」の心の振えと自然の描写が絶妙で、さくっと膨らんだお砂糖が口の中でしゅわしゅわ溶けて、おいしいの！

賢治の作品には時に不器用なほど純粋で透明な優しさがあるけれど、この作品にもそれが見られるわ。

子供には「雪童子」は見えなくて、どんなに言葉をかけても、気付いてもらえることはないの。

それでも、「雪童子」は子供に親しみを持ち続ける・・・。

たった一枝のヤドリギが、二人をつないでいるわ。

最後には独特の甘みとほどよいほろ苦さが残って、どこかなつかしくてちょっとせつなくて。

胸がいっぱいになって、ため息をついてしまうの。

 

カルメ焼きには「カラメル焼き」「カルメラ焼き」なんて呼び方もあるけれど、

私は賢治が書いている「カリメラ」の響きが、この物語にはぴったりだと思うの！」

 

・・・・・。

なんだか、そこはかとなく虚しさが・・・・。

色んな人に怒られそうなので、そろそろやめときます。

(参考 ： 野村美月　『“文学少女”シリーズ』　・　宮沢賢治　『水仙月の四日』　　

　以上。某・“文学少女”が言いそうな台詞でした。かなり練り不足なものを投下してしまった・・・。)

 

 

やることもなく、吹雪をぼーっと見ていたら、

「カシオペイヤもう水仙が咲き出すぞ。おまえのガラスの水車きっきとまわせ・・・・・・・

アンドロメダアザミの花がもう咲くぞ。おまえのランプのアルコオルしゅっしゅと噴かせ・・・」

なんて、中途半端に出てきてしまったものだから、余計に頭から離れなくなった。

どうしたものか・・・。

いい機会なので、とうぶんゆっくり考えてみようかな。

がんばれ、って自分に言い聞かせてみる

先日引いたおみくじ。
「女に尽きて苦節ありき・・・云々」
え・・・・女・・・難の・・・相・・・？

雪難とか男難なら大いに思い当たるけれど、女難・・・・
苦節あるとしたら自爆くらいしか思い当たらない・・・
そうか・・・自爆・・・か・・・

もう、出家しようかな・・・

ここのところ、また泣き方を忘れたことに気付く。
困ったもので、忘れっぽい。
更に、拒絶反応的な感じで体調も悪くなってきた。
これが引き金になって全感情ストップさせてしまったりもするので、荒れる前に早いうちに手を打たないと。
難儀な性格です。

話す人話す人に悩み相談をしている今日この頃。
お仕事だったり、将来だったり。
なんだか申し訳ない。
それでも、聞いてもらって言葉を貰えることがありがたかったりもする。
話す度、自分の未熟さを思い知るけれど、そのぶんまた頑張れる。
そういえば、文字だけなら男性恐怖症でもない・・・・
以前、文字だけの会話がきっかけで男性恐怖症が治りかけたこともあるので。
そのお方には唯一、男性が苦手だということも言い当てられて驚いたものです。
結局は人柄によるのでしょう。

とりあえず、今は自分の声をちゃんと聴くこと。
結構な長期間、自分がどこにいるのかわからないような状態だったので。
ま、おかげで見事に１５キロもやせたのだけれど。
自分の腕細っ。きもっ。て、なってあまりの気持ち悪さに吐いたりもしたけれど。
自分の腕を見て吐けるなんて、貴重な体験だ。
ついでに、ストレスで高熱が１か月続き、治ったと思ったら精神攻撃が次々と。
最終的に拒食。
毒の壺を、ゆっくりと飲み下しているみたいだった。

バイト先でご飯食べるの、辛かった・・・。
あれ、去年厄年だったかな。
まあ、少々辛いことがないと人間成長できないですからねぇ。
今年飛躍するための、いい起爆剤だったと思っておきます。
ひとまず、今は徐々に回復傾向・・・だと、思うけれど。
自分のペースを取り戻さないと、本気で死にそうです。

寝不足な頭で考えたどうでもいいこと

恋愛の話にはついていけない。

女の子って、そういう話、好きですよねぇ。

(“女の子”の枠に収まったことがないので、どうにも入り込み辛いけれど。

理想のタイプすら、聞かれて困る。

よく聞かれるので、そろそろそれくらいは返答できるように考えておこうか、と、真剣に思い悩んでいる次第で。

 

んんんー・・・

そうだな・・・・

『木苺通信』の「トプ」みたいな人、って言っても、理解不能だろうし。

自分の保身でなく、人の気持ちを大事にできる人。言ったことに責任を持てる人、かなぁ。

気が小さくて、不安がりで、心配性で、心中落ち着かないことも多いので、

心もとなさげな顔をしていたら、さりげなく助けてくれる人だったら、安心して一緒にいられるかなぁ。

これを溜めこむと、どうも落ち着かない。おろおろしだしたり、微動だにしなくなったら末期だ。

あとは、ちゃんと笑ってくれる、とか、目を合わせてくれる、とか・・・言ったら、

それ普通だから、と言われてしまったし・・・

そうか・・・普通だよな。

でも、きっと大切だと思う。

あとは、とりあえず、人格否定されなければ。(見た目おとなしそうに見えるので、わりとあるのですよ。

無暗に要求だけされると窒息しそうになる。

私が私であることを一つ一つ認めたうえで物申されるのは、素直に聞くけれど。

思い通りにならない等の趣旨の物言いには、絶対に言うことを聞かない。

理不尽な要求なんて、誰が聞くか、なんて、

にっこり笑いながら心中で不穏な発言をしていたりします。

突き詰めると、ちゃんと関わってくれたら、あまり望むことはないのだけれど。

 

考えて、ふと思う。

仲の良くさせていただいている方々には、なんだか自然にそんなことしてもらってる気がするなぁ。

無意識か意識的にかはわからないけれど、大好きな人たちにはとても救われてるなぁ。

(全員女の子だけれど。

・・・・なんだか、甘えさせてもらっていことをひしひしと感じたら、

ここ最近のホームシックが収まったような気がします。

やっぱり、人に恵まれすぎてるのかなぁ。

私も、そういう友人たちに見合うような人柄にならなくちゃ。

 

そもそも、

人間的に、まだまだそういう意味合いで相手とお付き合いできるレベルには達していないんだろうな。

ちゃんと一人で歩けるようになったら、いつか。

いつか、と思い始めてから軽く５，６、年経つのは内緒。

 

でも、まだまだ足りないのだから、仕方がない。

やっと自分のペースを取り戻しつつある、今日この頃。

よほど抑制されていたようで、これがなかなか時間がかかってしまった。

窮屈だったし、無理しすぎていたんだろうなぁ。

頑張ることと無理することは違う、と、思うので。

のんびりやります。

 

って、そもそも、男性恐怖症(というか、男性が大嫌い)で、

場合によっては近付いただけとか、声を聞いただけで気分が悪くなるのだから、それ以前の問題ですが。

(ある程度知り合いなら大丈夫だけれど。)