生きている使命

今日は家で仕事をしてますが

ひどい鬱です。

天気のせいもあるのかもしれません。

ダンナが生前

末弟と関係が最悪だったこととか考えると

切なく涙がこぼれます。

同期の新年会も欠席しました。

他愛のない家族の話など聞きたくないし、

離婚して再婚した幸せな人の話も聞きたくない。

昨年

ダンナが亡くなって

直後の同期会は出席しました。

独りでいたくなかったから。

でも、今は中にはあまりソリの合わない人もいるし、

同期だからといって

懐かしいとは限らない。

今の私は人の話を客観的に受け入れられないです。

逆に相手も困るでしょうし。

絶対的な数は

配偶者がいる人の方が多いのです。おひとり様もいるでしょうけど。

義弟二人はお一人様ですが、

次男はいまだに兄貴の死を受け入れられないと言ってます。

だから、私のことをものすごく心配してくれる。

なんで最後に会わなかったんだろう、

着信があったときに電話すればよかったって。

末弟はお参りにすらこない上、

葬儀に香典も持ってこなかった、

でも帰るときに香典返しを要求しました。

次男が放棄したために

遺産をほとんど自分の懐に入れました。

義母の介護のことでダンナと揉めてましたが、

お義母さんの面倒をろくにみもせず、

厄介なことは全てダンナと次男に押し付けました。

でも遺産だけは自分の分以上のものを持って行きました。

ダンナが相当具合が悪いとき、

「温情」でこれだけ恵んでやると言うような態度をとりました。

ダンナを精神的に殺したのです。

おととい次男とあったときに

そのことをつげました。

実の弟ですから批判など聞きたくないでしょうが、

私は末弟を絶対に許さないといいました。

あなたも気をつけろと。

ダンナが次弟を守ってくれるのを祈ります。

私は普通のサラリーマン家庭に生まれ、

のほほんと生きてきましたが

人生の先が見え始めて

こんな思いをするとは思いませんでした。

母が妹である叔母に

癌が転移して落ち込んでいるときに

精神的に殺されたのを見ているだけに

最愛のダンナが同じような目に合うとは思わなかった。

せめて次男を守ってあげなければ

これが私の使命だと確信しました。

でも辛いです。