またがんばれるかも

すぐ前の記事の最後に「来年の夏は！」と書いたんですけど。

実は今年も、去年も

登るチャンスもあったし、体調もさほど悪くなかったのですが

富士山に登っていない私。

どうしてあんなに楽しめていたんだろうなぁ・・・

富士山だけじゃなくて、

家のことも、仕事も、最低限のことだけそつなくこなしてすませ

特に休日になるともうスイッチが切れて着替えもしないありさま…。

なんか自分がすごく怠け者に思えていたんですけど、

あんまり自分のこと責めないことにしました！！

…なんか年齢的にもそんな変化のあるトシだし(;^ω^)

職場もかわったし、仕事内容もかわったし、

何より大きいのは

息子たちが二人とも下宿生活はじめちゃったことを、誇りに思いつつも、

同時に正直に「ぽっかりしたさびしさを感じてる」っていうのを認めます！！

でも、私が彼らの歩きだすのを引き止めちゃいけないから

「こういうこと言っちゃいけないんだー」、

「思っちゃいけないんだー」…と思ってたんですけど

気持ちに蓋をするよりも、自分の情けなさを認めちゃったほうが

またがんばるぞぃー！┗（｀･ω･´）┛

・・・って思えるような気がするのです。

この週末、友達が富士登山しててね。

その彼女の息子さんが、どうやらうちの次男と富士登山しているらしくて。

それを聞いたら

登山中のしんどさとか、知らない人との励まし合いとか

山頂の気持ちよさとか、下山後のお風呂とか、満足感とかを思い出したのです。

記憶っていうか、実感みたいな感じで。

・・・また登りたいなぁ。

富士登山だけじゃなく、いろんなこと納得してちゃんとやりたい。

自分の感情（うれしいとか楽しいとか）くらいは

誰かに頼らず面倒みたいと思うわけです。

こうやって自分の中から沸き上がるナニカを大事にして

過ごして行こうと思います。

・・・自分の覚書です。

でもね、ほんと、自分の中でなにか変化があるのを感じています。

イイ変化なのか、そうでないのかはわかりませんけどね♪

そうそう、なんだか難しいお年頃ではなく
色〜んな面で色〜んな変化があり、面倒くさいお年頃ですよね、私達💦
でもね、私は残りの人生の時間を考えたら後ろを向いたり、下を向いたり、立ち止まったりしているのがもったいない！って思ったの。
そして、頑張らないことを頑張る！って決めた。
頑張れば、無理をすればできるけど、そのしわ寄せが後から自分に降ってきそうなこと（体調崩したり）まではやらないって。
そしたら穏やかになれたよ。
イライラした時はイライラしている自分を笑えるようになったの。

私は今シーズン、富士登山は諦めなきゃいけなくなっちゃって…うみさばちゃん、私の分も富士登山を！チャンスがあればね^_−☆
チャンスがなかったらまた来年♪

> ぴかりさん
自然体でいる、って難しいね〜
うまくやろうとか、ちゃんとしようとか考えちゃってね…。

ま、こんな私でよかよか、ですね♪

確かに！誰に言われたわけでもないのに
ちょんとしようって思ってしまうのは
性格だよね。
気づいてくれないこと、人を責めると頭にくるから
自分で自分を褒めてあげよう！(^^♪

> ぴかりさん
自分にもだれか他者にも「期待はしない」
「でも、希望は捨てない」ってことを大事にしていこうと思っています♪

[のりパパ☆]

言ってはいけないけど、言ってしまう言葉…『頑張って』

たまには頑張らなくていい時もあるんだと思います

別に息子さんたちに甘えてもいいと思います

うみさばさんが思っている以上に彼らもわかってるんだと思います

偉そうに、すみません

でも、肩の力をもっと抜いて…(笑)

> のりパパ☆さん
うれしいコメントです、ありがとうございます( ;∀;)ｳﾙｳﾙ
こんな情けない自分も「いいヤツだなぁ〜」と大切にしたいですね〜。
最近は、「君たちいなくて寂しいぜ！」ってカミングアウトしてます。
そしたらすごく気が楽になりましたーかっこつけすぎてたんですね(/ω＼)

ホントホント、ありがとう♪リラックス、ですね！