儚い風に揺られて

思い出の曲

最近昔（二十歳前後）に聴いていた音楽をよく聴いている。
通勤時間が長いから軽くアルバム１枚は聴けるわけで。
俺は高校時代にバンドをやったりしていて、当時流行っていたビジュアル系を
主に聴いてたし、そういうバンドだった。
有名なところでいえばラルクとか。
んでそういう曲は１曲１曲に思い出がある。
どんなときに誰とどこで聴いていたかとか、曲を流すとそのときの光景がよみがえる。
その頃の写真なんかはもうとっくに捨ててしまったけど曲があれば鮮明に思い出せる。
そういう曲を聴くたびにその頃の思い出に浸ることができる。
忘れてはいけない過去を思い起こすことで自分を戒めることができる。
そして悲しくなって泣いてしまう。
でも聴きたいし過去に浸りたい。

正直に言えば俺は過去に戻りたい。
そしてやり直したいのだ。
俺が今まで生きてきた中でその頃が一番幸せだった。
あの時以上の幸せを今後味わうことは無いだろうし、望んでいない。
戻って彼女とやり直したい。
それが本音なんだよ。
俺が今一番望んでいるのはそれ。
きっと死ぬまで彼女のことを想い続けるのだろう。
あの頃聞いた曲を聴き続けながら。

修理完了

やっと昨日自分の車の修理をした。
ほんとにやっとだよ。
車から異音が出てから１年以上たってたから。
久しぶりに快適に車に乗ることができる。
お客の車の修理は頼まれればすぐやるのに自分の車の修理はなかなかやらない。
世の中の自動車整備士さんはどうなんだろう。
直せるけどめんどくさいって人は俺だけじゃないと思うけど。
でも俺極端にめんどくさがりだし気力が無いからな。

ひきこもり

今日は休みだった。
こんなにいい天気だったのに今日は家から一歩も外に出なかった。
外に出る気になれない。
なんだか何もやる気がおきない一日だった。
やらなきゃいけないことはたくさんある。
自分の車も直さなきゃいけないし。
なのにやる気がおきないんだよ。
俺が何もしなくても世界は動いてる。
俺何やってるんだろう・・・
何で何もできないんだろう・・・
すごく自分が嫌になる一瞬。
やりがいが無ければ動けないんだろうね。
何をするにも見返りを求めてしまう。
だから意味も無く何かをするのが嫌い。
そんな自分も嫌い。

罠？

俺は今まで自分で言うのもへんだけど仕事は真面目にやってきた。
決してそれは会社の望む仕事ぶりではなかったけど、結果は出してきた。
だからといって出世コースを歩いているわけではないし、俺もそれを望んでいない。
仕事をする上で納得ができなければ相手が上司でもとことん喰らいつく。
それが俺。
仕事とプライベートで自分を使い分けている。
上司からしてみれば扱いづらい奴だろう。
嫌われて当たり前だと思う。
だけど同僚が思っていることを口に出しているわけだからいいんじゃなかと
俺は考えていたんだけど、どうも俺を嫌って陥れようとしている輩がいるらしい。
そいつは社員にとって都合の悪い人件費削減のための社内規則を社長に提案したのが
俺だという噂を広めているようだ。
しかしそいつは同じ会社にいてもほとんど面識の無い定年間近のおばさんだ。
立場としては俺と同じ副店長。
会議でしか見たことないし会話をしたことはない。
なのになぜ俺を陥れようとする？
そいつはどうあがいたって年齢的に今以上の役職になれない。
今更俺を使って何をしたいんだろう。
謎だ。
俺はみんな真面目に仕事をしてくれりゃそれでいいのに。
あんまり地位とか名誉とか興味ないし。
とにかく俺の邪魔をしないでほしいよ。
そんな暇があったらもっと働け！
んで俺以上の成績を出してからものを言えっての。

停電事件

今日仕事をしていたらいきなり滝のような雨が降ってきた。
どうせ夕立ですぐやむだろうと思ってたら雷まで鳴り出して。
しばらくしたら職場の電気が消えちまった。
うちだけだと思ったら町中真っ暗。
あるのは車の光だけ。
けっこうムーディーな感じ。
信号もみんな消えてるし。
１時間くらいは停電してたかな。
お客がいないときだったからまだよかったけど。
そんな暗い中でもお客は来るし。
空気読めよって思う。
んで客は断るからいいとして、たまった先月末の集計等をやらなきゃいけなかったから
暗闇の中懐中電灯で机を照らしてのお仕事。
電気のありがたさを思い知らされた。
そんなことがありました。