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記事をアップしてから、また少しパラパラと参考書を見たりしてました けどやっぱり、今日はやる気が起きなくて… 母と一緒に毎日つけてる日記的なもの(気持ちの動きなどを記録するもの)を書く為に 母に「あの時どう思った？」とか聞かれて、答えてたんですが その辺りから何となく苦しくなってきて、何も答えられなくなって… やっぱり、思い出すのは前の高校での辛い記憶 また取り残されるんじゃないかっていう大きな恐怖に襲われました もう、そうなったら私の考えは凝り固まってしまって、動けなくなります 終わらない、抜け出せないループ そこに母は私のためを思ってだけど「そんなことで落ち込むことはない」と言ってくれますが もうその時の私は母の言葉は頭に入らなくて… 母が「薬飲めば？」と言ってくれても、もうパニックになってる私には返事もできない どんどん呼吸速くなるし、そうなればなるほど過呼吸になりたくないから焦る 悪循環 母もそんな私にたぶん、呆れてる… それで、薬を持ってきてもらいました(私は返事できなかったので、気を遣って母が持って来てくれた) 薬を飲む直前、私の波がピークに達したみたいで、ベッドを思い切り殴りつけ 叫びながら泣きました 久々に過呼吸直前までいきました、いつぶり？って感じ ほんと情けない… どうして数学が出来ないだけで、こんなことになるんだろう… しばらく放心状態でしたが、３０分ほど１人で座ってたら落ち着きました なんかね…どうしてもっと広い心で、出来ない自分を受け入れられないんだろう？ 自分でも分からない そんなに勉強って大事？って思う自分もいるけど、勉強ができなきゃ価値がないって思う自分もいる わけわかんないよ… とにかく、怖い それだけ
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/愚痴
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昨日と今日、某喫茶店で母に付き添ってもらい、数学の勉強をしました なぜ母に付き添ってもらったのかというのは、こちらをどうぞ【⇒参考記事】 っま、数学にかかわらず勉強が分からないとパニックになってしまうし 家にいたらイライラで勉強が進まないので、八つ当たり出来ない＆泣けない環境である 喫茶店に行ったというわけです(笑) 数学は主に３つの単元があって、１つ目を昨日しました それはなんとか自力で解ける所もあり…分からなかったところも 解答を見たら「ああ〜…そういうことか！」って納得できました それで、「なんだ、けっこうイケるじゃん♪」ってご機嫌で帰宅ｗ しかーし！ 今日は前の高校でやってた内容だったけど、すっかり忘れてる＆解答見ても理解できない…で＾＾； １番辛いのは、一度習ったはずなのに出来ないということ…(´･ω･｀) もともと出来てたことが出来なくなるって辛いですねー 間違えたところや分からなかったところは赤ペンで書くんだけど ノート真っ赤になりましたｗｗｗ メイクしてたから、なんとか涙はこらえましたが、あやうく喫茶店で号泣するところでした(笑) 途中から問題読めないくらい頭真っ白になるし、文字が書けないくらい手が震えるしでｗ 結局、あと２問だったけど無理そうだったので、そそくさと帰ってきましたー ほんとは泣きたい、けどメイクしてるから泣けない(笑) 黒い涙が流れるのは悲惨ですからねｗｗ 正直、数学から逃げ出したい けど、そういうわけにもいかないのでまあ、ぼちぼちやります もうちょっとしたらクラブで学校に行くので、その時に先生に教えてもらおー… はあ…勉強できない自分も情けないし、そんなことで落ち込む自分も情けない(´-ω-｀) …うむ、要するに情けない(笑) それに悔しい、悲しい、怖い、負の感情でいっぱい ああー、いいこともあったのになあ… 気分転換どうやってしよう？ グダグダ書いてすみません、ここにしか書けないから… 読んでくれてありがとうございます 訪問できそうにありません、すみません
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コメント（20）
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私ね…学校が怖くて、泣きながら教室のあのギスギスした空間や授業を耐えていました 座っているだけで精一杯、勉強の内容なんて頭に入ってくるわけもなく… おかげで、少し慣れて余裕が出てきた頃… 今度は勉強の内容が理解できないという恐怖に襲われました 自分で言うのもですが、私は勉強が得意でした よく友達から「教えてー」って言われたりして、頼られる自分に価値を感じていました 一目おかれることが嬉しかったりもしました それが突然、ポツンと取り残されたように勉強についていけなくなり… (進学校だったため、勉強の進み具合が早く一度遅れると取り戻すのが大変) 常に人の気配に怯え、大きな音にパニックを起こし、勉強もまともに出来ない こんな私に何が残ってるの？と自問自答の毎日でした 特に数学 私はもともと頭は文系ですが、情報系の学校に進みたかったので少し無理をして 理系を選択していました なので、数学は特に進み具合が早く、理解する間もなく次の単元へ…と どんどん取り残されていってしまいました その頃はすでにもう病院に通っていて、薬も飲んでいました そして、数学の授業の初めに毎回テストがあるんですが、それがどうしても耐えられなくて ＯＤしてしまったり、授業中に過呼吸起こしたり、涙が出たり… そして、期末試験だったかな？ 数学でとんでもない点数を取ってしまいました 当然…追試です、今まで勉強が得意だった私からしたら信じられないようなひどい点です 他の試験も英語や古典はなんとかセーフだったものの、理系の科目は全部アウト もう、なんて言っていいのかな…絶望？かな 本当に生きてる価値ないと思いました 勉強ができない＝頼られない＝私はいらないんだ…見放される それに加え、得体のしれない大きな黒い影に包まれたような… 何とも言えない恐怖感？にも襲われました それからです、勉強が分からないだけで涙が出てくるようになってしまいました＾＾； …なーんてことを、昨日数学の参考書を見てたら思い出しちゃった(｀д´；) なんでだろうね…もう過去の事なのに… もう乗り越えたと思ってたのにね… 課題やってて、分からなくなると涙が止まらないし、頭真っ白になる 今では文系の教科も出来なくなっちゃったよ プリント１枚にすごい時間がかかる 私、これから半年間勉強ついていく自信ないよ…こわい もうこんな思いしたくない
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いきなりだけどね、約束の１時間前にキャンセルってどう思う？ ちなみに誰かは想像つくかもですが、Ｍです(´･ω･｀) 理由は調子が悪いから、なんだけど。。 １時間前って私的にはもう準備始めてるし、もうちょっと早く言ってくれても…って 思うんだけど、皆さん的には１時間前にキャンセルはアリですか？ それとももっと早く言ってよ〜って思いますか？ まあ、しょうがないとは思うんだけど…なんだかスッキリしないと言うか… けど、急な体調不良なら仕方ないのかな。。 ん〜、納得したいけど出来ない…みたいな感じ＞＜ ま、体調悪いまま遊ぶよりはマシか…なあ？ なんか…何とも言えないこの気持ち←
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今日は１５日の打ち合わせをしました〜 って言っても、実を言うとほとんど予定が決まってない(苦笑) 遊んだり話ししたりしてばかりで、肝心の１５日のことを決められませんでした 今日はなんか精神的にも体力的にも疲れてるので日記終わり こっから愚痴です(´･ω･｀) やっぱ私はＭとは合わないみたい… もうこればかりは仕方ない ＡＡＡ好きっていうところでは共通点あるけど、他はダメだなあ＠＠； また勝手にうちにあるＰＣ使いそうになるし、私が買った物を勝手に開けようとするし 私の感じてる「普通」や「常識」が彼女には通じないようです。。 それに、ちょっと寝不足で本調子じゃなかった私は余裕もなくｏｒｚ イライラしてしまいました＞＜ 余裕があったら、Ｍがそういう風にしないように先回りして行動できるんだろうけど… 今日は考える力もなく…１５日のイベントまでに回復できるか…私、不安です(´；ω；`) このイベントと７月のコンサート終わったら…しばらく離れてみようと思います 長々と愚痴書いても嫌な気分が続くばかりなので…(って、すでに長いか…＾＾；) 強制終了〜〜ブチッ！！！！！ あ、今日は読み逃げさせてもらいました、ごめんなさい リコメは出来なかったらごめんなさい＞＜ では。。
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