ゆぅとの人生の始まり…

人任せ

おはようございます

職場ではエアコンが

少しだけ活躍する気温になりました


今日は派遣さんが手薄

私たちには

電話　窓口

を受け付けると言う業務があります

社員さんは

私たちが手が回らないときに

お手伝いしてもらう程度


派遣さんの中には

それをする人

しない人が出てきます


誰がしてもいい仕事はしない


私は　連休明けに

受付業務が禁止されました

二人前の仕事を課せられてるため

課長が　皆を別室に呼び

話されました


出れないのは楽？

いやいや苦痛です


受付をする人が受付してたら

いつも怠けてる人たちは

どうするでしょう


しない

気にしてない

全く聞こえてないのか

見えてないのか


社員さんがみるにみかねて

電話を取る


それなら

私が出たい

けど課長は私を後ろからみてる

指示があった以上

破れない

けど社員さんにでてもらうなんて

と葛藤


そのモヤモヤの矛先は

出ない人に向かいます


去年度一緒に仕事してた

59の非常勤

彼女の仕事を私は一手に引き受けました

その人が出ない


見るに余って

今日は　派遣さん少なくて電話対応

大変やから

出てくださいね

お願いしますね

私は出れないので…

ってお願いしました


出れないんですか？

理由を説明しました


そう言うことですか

わかりました


わかってませんでした


次の日もお願いしました

わかってもらえませんでした


何なんでしょうか

なーんも思ってないと思います


今日もまた手薄

もう言う気もありません

今日は私も仕事に余裕があるので

出ます

課長の目が怖いけど

理由をしならい社員さんに

なんで　ちぃさんは出ない？

と　思われるのがイヤです


みんなで助け合う

ってないのは　しんどいこっちゃー

打診

昨日

ゆぅと久しぶりに梅田に行きました

結婚してはじめてだから

7年ぶりかな


電車で行ったので

用事を済ませて

ランチでビールを注文


飲んで食べてると

仕事のことで話があると言われました


ピンときました

と、言うのも

4月に

「ちぃ　オレが正社員になったら嬉しい？
」

と聞いていました


と言うことで

ゆぅの話の内容は

そう

上司より

将来を心配した　派遣先で

正社員になる気あるのかと言う話


自画自賛しない　ゆぅが

結構してました

下の子が言うてくれたみたい

絶対離したらあかんって

派遣は派遣先で勤務できる期間が

決まっています

ゆぅは3月末をもって　離れなければ

ならない立場だったようで…

私はすっかり忘れていました


それと

自分が種を蒔き

育てた子は

芽を出して　誰一人　枯れてない

そんなことも言ってました


歳の差は親子ほどあると思う20代の子たち

指導も難しかったでしょう

甘いだけでも

きついだけでもダメ

一人で担当できるのは

５人までやな

と、言っていたので　

それぐらいの人数を育てていたのだと思います


さぁ

私に何故話したのか

それは　迷ってるから

迷ってると言っても

正社員になりたい

けど、先に雇われてた

正社員になりたい派遣さんの反応も

気になる

社員になれば

今までしてこなかった社員としての

仕事もしなければならない

他にもマイナスなことが

あるようです


私なら

家族の家計の安定だけ考えて

即　OKと言うところですが

ゆぅは、違うようです


そしてカレが求めているのは

私の後押しの言葉


下の子のためにも社員になったら？

これは、ダメだったようです


進みたい道は

良いことばかりじゃあない

手放しで喜ぶだけの、道なんて

つまらないし

それを乗り越えて進むことに意味がある


こんなニュアンスのことを伝えたら

やっと、OKがでたようで


それそれ

今　ズドン！ときた

とさ…


私

思いました

もし、私がアゲマンなら

アゲマンって　嬉しいことじゃあないと

犠牲にし

我慢し

誰かを上げるんだと思います


喜んでます私も…

まだ打診だけど5月末までに

ゆぅが上司に返答して

それが叶ったら

安定の字が見えてくると


もう半年は縁の下の力持ちを

しないといけないです

いや

それからの方がもっと

縁の下かもしれませんが…

一歩

おはようございます

爽やかな朝の大阪です

この天気のおかげなのか

私の心は晴れやかとまではいきませんが

落ち着いています


レオ

仕事　辞めました


研修終わりの　初出社の日から

ため息

と

愚痴


ずっーと

ずーーーーっと

聞きました


こう考えれば？

とか

それはアカンな

とか

どうしたいん？

とか


体調も悪くなり

寝ると呼吸が止まる

死んでしまう

と寝れなくなったようです


お弁当とは言えぬ

ご飯に鮭のしただけ

のものを持っていき

一人になりたくて

電柱の陰で

立って食べる


そんな数々の自分有り様を

私に話していました


何が原因か

社長の息子の部長

現場の人間で言葉が悪いのはわかる

そこではない

人を人として扱わないパワハラ


小さい会社勤めだし

直属の上司

関係も濃い


とうとう通勤する気力も限界となり

心療内科に通いたいと言い始めました


とりあえず

近くの内科で安定剤になる

ツムラの１６の漢方薬を処方してもらいました

私も心配で一緒についていきました


この時点で

この薬が効けばと期待したけれど

そんなに早く効くわけでもなく

少しでも心が落ち着けばいい程度に

思っていました

寝れればもしかしたら

通勤できるかもと言うのもありました


次の日

仕事から帰宅したレオは

晴れやかな顔をし

薬か

仕事で部長と会わなかったからか

なにか分からないけど

大丈夫

と笑顔が見えました


4月から初めての笑顔

嬉しくて　泣きそうになりました

が

これが最後の笑顔でした


次の日からも

辛いことは続き

聞くに耐えない話もあり

限界さを感じました


レオの体が一番　大切

辞めたいと言っていたレオに

すぐ同意しました


そして昨日

案の定

罵倒を受けながら

それを黙って聞き

帰ってきました


人生に無駄なことはない

私は　そう思っています

一歩前進

そう思っています


レオは私が正社員を促すので

ハローワークに通っています

今日からニートです

正直

仕事中

忙しくバタバタ動き回る私は

最近

汗が滲みます…


身体は正直で

食べれば育ちます

そして動かさなければ

衰える


朝5時から

家事に追われ

定時より30分早く出勤し仕事を始め

仕事中も　昼休みもそこそこに

仕事をし

帰宅後も家事

寝るのは

疲れはて9時過ぎ


それだけ身体を動かして

ヘロヘロになってても

育ち　衰えているのを

感じざるを得ません


運動してへろへろ

とは違うんでしょうね

ぼろ雑巾のようになっても

出てくるお腹と太もも周り

下半身につくんですね


一年ぐらい前から

調子の良いとき

気候の良いときは

歩いて10分足らずの職場まで歩くように

しています

往復15分だけど

なにもしないよりましかと思って

歩きます

結果

歩くスピードが上がりました


が自分に甘い私は

寒いなぁとか

今日は体調よくないからとかって

すぐに自転車に乗ってしまう…


いつまでも

ある程度の体型でいたいと

願いますが

ﾀﾞﾝﾀﾞﾝ難しくなっていきますね


自己流の体操がんばってみるか！

意味のない動きかもしれないけれど

身体が気持ちいい動きをして

ほぐし

それから筋力つけようかな


三日坊主の自分にアマアマの

私なので　ほぐすだけで終わり

続かないと思います


歳と身体は正直だ！


もう9時やんか

お目目も閉じそう

もう寝ます

アカンやん

いつ始めるん！

初

こんばん

初めてレオの笑顔を見ました

どれくらいぶりやろか

冬には

もう笑顔は無かったな



働き始めたことによる

ストレスは

私の上にも倍になって乗り

あえぎ

助けを求め

逃げ

踏ん張り

紛らわせ

そばに寄り添い

どうしたらいいのか考え

どうにもならないことに気付き

それでもレオを救いたくて

一人抱え込んだ


こんばんだけの笑顔とは

わかっていても嬉しかった

ほっとした


まだまだ続く

ずっと続く苦しみを

こんばんの一時期的なものだとわかっていても

感極まる私です


ゆぅには　絶対この気持ちは理解できません