飯島愛さん

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今年ももう終わりですね。

なんだか今年は色々ありすぎてちょっとブログ放置しすぎてしまいました。。。

そして12月24日のクリスマスイブ。

私は相変わらず仕事仕事で、お客様とクリスマスケーキをほおばっておりましたw
今はピカソが自宅にいないので、帰ってシーンとした自宅はより寂しく･･･

仕事の庶務をしていました。。

そのとき横でテレビから飯島愛さんの訃報が、、

大きな衝撃を受けました。

当然近しい人ではないんですけど、大好きな女性だったから。
ブログにも合間を縫って遊びに行っていた人で。
信じられないのが数日続きました。

死後数日たった遺体の発見はタレントにかかわらず全ての方が変死として扱われ、
行政解剖をすることになるのは以前の経験から知っていました。

愛ちゃんが自身で命を断ち切るなんて事はもともと信じていなかったので、

今やっているだろう病理検査で原因解明されることを祈ります。

自分の気持ちにもどかしく、家族との関係にも思い悩み、あるときは反発し、
そしてAVの道からタレントへ。

彼女の波乱万丈な人生は、決して弱さだけからではないと感じます。
心が生きていたからこそ、情熱があったからこそ、思い悩み、苦しみ、
破天荒とも思われる選択をしてきたのだと思います。

私は飯島愛さんには遠く及ばないけれど、
私の10代、20代前半も衝撃的な苦しみや燃えるような情熱がたくさんありました。
反発、抑圧、衝動、紛争、そして恋愛、友情、などなど。
怒涛だな～、、、と今振り返っても感じますし、戻りたいかといわれたら
人生もっと良くなるかもしれなくてもう～ん、、と立ち止まってしまいます。

人生なんてそんなものかもしれないけれど、

彼女のように人に優しく、そして素直に生きた女性を私は知りません。

彼女の訃報は、私にとっての戒めであり、生に対する認識をより近いものに感じました。

犬とはいえ命という大きな光を扱う仕事。
私の命すら考えてない現状。

命とは、強く、脆い。
そして必ず終わりは来る。突然なことも。

だからこそ日々を意義あるものにしなくては。
嫌でも、苦しくても、生きなきゃいけない事実を正面から受け止めて、
どう死んでもいいような生き方ができなくちゃ。

ゆる～く、ぽや～んと生きたっていいけど。

私はやっぱりなんかしてやりたいって思うから。

そんな性格で、いいのか悪いのか。

それはもうちょっと先でわかること。

そのときまで、愛ちゃんのような女性を憧れに、走ってみる＾＾

愛ちゃん、心よりご冥福をお祈りいたします。
あっちでも奔放な、そしてかわいい愛ちゃんでいてね！

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久しぶりの更新…

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久しぶり～～～～～!!!

…に、更新しマス^^(笑)

みんな、、、、、元気!?!?!

もう夏なんですねぇ！

なんかあれよ②と仕事して、身体もなかなかの調子の悪さで(笑)
気付いたら夏。

…そうか、、、兵庫に来てもう4ヶ月なんだ。。。

なんか、進展してるんだろうか。あたしの人生は。
不安にもなるし、色々な思いが交錯する毎日が続いてる。



皆に色々話したい。



でも、、、なんか、、、、大人って、、、、難しいよね。。。
言いたいことが、ブログでさえ、言えない様になってきてる。

今まで色んなことを書いてきたこのブログ。

とっても大事なあたしの記憶であり、記録。

ありのままでいたいと思うし。
でも。。。
パブリックなネット環境で言っていいものか分からない最近の状況。


あぁ。。。



誰か。。。。



教えて。。。

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もう朝かぁ････

結局。

寂しい病が治まらないまま朝を迎えそう。。。

困ったな、、、続かなきゃいいけど。。

続くと、また、スキじゃない人と会ってしまいそうだ。。。

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命の期限。

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儚い命は、どうして眩しいんだろうね。

自分の命の期限を知ったものは、一生懸命生きるからかな。

さっき、ドラマで聞いた台詞。

｢夢を叶えて死んじゃうのと、夢を持たないで生き続ける。どっちが正解なのかな。｣

きっと正解なんかはないんだよね。

でも、あたしは夢がないのに生きるのは苦痛でしかない。

5年しかない。

3年しか生きれない。

そう言われても、夢があって、生きている間に夢に近づきたいと思う。

今。夢、、、、薄れてきてしまっている。

不透明に、ぼやけ始めて、このままだと消えてしまうかもしれない。

イヤだよ。

生きたくないなんて言わない。

でも、死んだようには、生きたくないよ。

月下美人のように、一夜でいい。

力の限り、命の限り、満開に咲いて、潔く散りたい。

でも、、、、それは、皆には賛成されないかもしれないね。

私の大事な人たちがそう言ったら、やっぱり止めるかもしれない。

平穏にすごし、小さくてもいい、幸せな家庭を持って。
おじいちゃん、おばあちゃんになって、
仲良く一生と添い遂げる人と命の終わりをゆっくりと待つ。

そんな幸せも、あるもんね。

いつも、夢には見るよ。

そして、涙が出る。

そんな幸せ、子供として味わってみたかった、って。
そしたら自分もそういう人生を選んだかもしれない。

でも、今生はないような気がする。

それで、いい。

今生、満開に咲くことが出来るなら。

※この内容を読んだ方の中に、命を軽んじるな、と不快に思われるかもしれません。
申し訳ないです。軽んじているわけでは決してありませんし、
本当に命に限りのある方やそのご家族の方には納得いくものではないかもしれないのも承知です。
ただ、こういう人もいるのだと、スルーしていただければ幸いです。
自分は、この内容についてはいつまでも考えるものだと心しています。

命が重いからこそ、思ったことだと、ご理解ください。

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溜まったものは、吐き出して。。。

昨日の夜は、久しぶりに
自分の中の溜まったものを吐き出す、　
そんな夜となりました。。。

昨日は、嗚咽の中でふと思った。

｢今日吐き出しても、また明日から溜まっていくんだ。
　この苦しみや、辛さや、キツさ、治せない病とは解かっていても、
　何度も味わっていくのは、ツライ。
　
どうして？どうしてお父さんもお母さんも必死になってくれないの??

　あたしは、こんなになってるんだよ!?!?どうして笑っていられるの!?

　もっと、もっとあたしに構って。あたしを見て…

　助けて、お父さん、傍にいて、お母さん、、、、｣

これもまた、心の病と言うか、症状の１つで出た思いなのだろう。

いつもはバカみたいに元気なあたしでも、
内から湧いて出る症状には流石に勝てるはずもない。

ただ、ただ涙と嗚咽で、それまでの数か月分の膿を吐き出すことしか出来ない。

また、数ヵ月後にやって来るその日が、怖いよ･･･

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●○●○●NA.のナチュラリ♪レポ●○●○●

●ナナの心じゃけぇ

飯島愛さん

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久しぶり～～～～～!!!

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もう朝かぁ････

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命の期限。

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溜まったものは、吐き出して。。。

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