●○●○●NA.のナチュラリ♪レポ●○●○●

好き、スキ、すき…。

｢好きだょ｣

　　　　｢スキっ!!｣
　　
　　｢すき…｣


最近、本気でこのコトバを言ってない。

昔の、心が本当に躍りだしそうで、
頬は、恥ずかしいけど、だから紅くなって…
彼の、本当に些細な、さりげない言動、声、背中、温度、横顔。

全てが｢スキ｣って、心はいつも叫んでた。

今、昔にすがろうとは思わない。

でも。

本気で、心が躍るような｢スキ｣は。　　　　やっぱりあったほうがいい。
だからって、見付けられる物じゃないもの分かってるけれど、ね。

手放しで、心から、思いっきり。

｢好きだよっっ｣

って、言いたい…

そう、言いたくなるような人に、出会いたい。





いまの、あたしは、｢好き｣って、口にしてるけど、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　嘘。　だから…。





　　　　

最低な女…。

今のあたし。マサニタイトルドオリ。。。
　
最低です。。。
あぁ、凹む。

だって、今１人でいたくないっていうか、１人でいられない。
日が落ちてきて、夜７時からがヤバイです。

とにかく誰かに連絡取りたくて、しかもそれは女じゃなくて。
あたし、友達には笑っていたい。苦しいことを打ち明けて、楽になるときも沢山ある。
泣くときも沢山ある。

だけど。

今は話して楽になるような状態じゃなくて。
とにかく、頭の先から足の先まで、解放されたい。　　この苦しみから。

それができるのは…最低な話だけど、男に抱かれる時。
しかもそれは特定の人じゃない。
自分を傷つけて、引っかいたり刺したりするのも有効なんだけど。
それって余計落ちちゃうでしょ。

せめて、気持ちよくなりたいっていうか。
ドラッグ的な欲求。
まぁ結局後で落ちるのは一緒なんだけど。

あぁ、書いてて最低を再確認。ホント最低。
でもどうにも止まらない。

ヤダ。

こんなんで恋とか愛とか、絶対無理だ。

好きな人がいたら、もっと自分を大事にできるのに。
いないから大事にできないなんて、情けなさ過ぎる。。。

バカバカ、自分の大馬鹿。

「〜されたい願望」。。。

えー、今恋愛してないのですが(笑)

家族の話を書いていたら、恋愛依存症だった頃の自分を思い出して懐かしくなりました^^;

まだ私が18くらいの頃です。
恋愛に溺れてました(笑)

私、なんだかんだ育って、「愛されたい」「必要とされたい」「求められたい」
。。。。なんか字で書くととんでもないですね。
まぁ、そんな願望があるようです。
もちろん自分から愛し、尽くしました。多分相手以上に。愛してもらいたいから。
でもなかなか思うように愛されなかったり。結局は都合のいい女になってたみたい。

自分が本気じゃない人にも、必要とされれば受け入れていました。
それでも良いと思う程に欲していたんだなって。今考えるとバカですね^^;

存在価値を、そこにしか見出せていなかったのかなー。多分。

18の頃は、とにかくそればっかりでした。
家族に甘えたり泣いたりできない分、彼氏に凄く甘えて、子犬のように扱われたがっていました。
実際、その当時はその瞬間しか自分の癒しの時は無かったように思えます。

現在。その「〜されたい」願望はまだ健在です。
恋愛してないので落ち着いてるように思うんですけど、きっと根底の気持ちは変わってないと思う。

１つだけ違うのは、自分の気持ちが無い人は、ちゃんと拒否できること。
25にしてやっとです。うわーちょっとヤバイですね〜^^;

普通の恋愛がしたいです。
ただ、家族のような博愛。
意識して見つかるものではないけど、

今ちょっと凹み気味なのでそんな風に弱音を吐いてしまう、今日この頃なのでした…

元彼が既に新しい女作ってたらなんかムカつかにゃい!?

4/26。
元彼の誕生日。

別れて５ヶ月…。ほとんど連絡なんてとってなかったし、
3/12のあたしの誕生日にも何も連絡無かったけど。

フった側としてはどうしようもないんだけど、とりあえず誕生日おめでとうメールをしてみた。

ら。

なんかもう女できてたみたいで。
「でも誕生日覚えててくれてめっちゃ嬉しいよ〜♪」
とか、普通に喜ぶし。喜ぶなよ。

「勝手なことばっかりしてて、しかも彼女までできちゃっててごめんね。」
………バカかお前は。。。。

悲しいとか、辛いとか言う次元では元々ないんですけど。

なんかムカつくな〜〜〜。

分かる!?この感じ。

アホな元彼に先を越されて、しかもそれが皮肉になってるのも気付かないで
素でグサグサ突っ込みいれられまくりの状態。

今日は、あ、てか昨日か。
本当にココロから「お前みたいな男に負けた気になっちゃう自分がムカつく。そしてお前もムカつく！」
状態でした。。。

好きな人、早く現れろ〜〜っっ!!!!