Love Letter♡

やっぱりね。

Mon, 28 Dec 2009 01:46:29 +0900

ほらね、やっぱり・・・

あれからもう１年。

今年も結局、何も動かなかった。

楽しいことを待つのは好きだけど、

不安を抱えて待つのは得意じゃない。

一緒にいたら

甘えて何もしないから、

そう思って

離れてみたけど

それでもやっぱり

何もしない。

私の存在意義ってなに？

結局そういうこと。

いても、

いなくても、

何も変わらない。

何も変わらないんだ。

何も変えることができない自分が

ものすごく小さなモノに思えて

何もかもに

自信をなくすよ。

いったいなんだったんだろう。

この何年間。

一緒にいた時間。

話してきた言葉。

流した涙。

なにもかもが

どこにも

何にも

つながらない、

無駄なものばかりだったというのか・・

悲しい。

疲れた。

もうこれ以上

時間を

体力を

感情を

消費したくない。

だから目を瞑るんだ。

今までのことも

これからのことも

すべて

思い出さないように。

考えないように。

見ないように。

目を

瞑るんだ。

だって、

何をしたって

何を言ったって

キミには何も届かない。

声も気持ちも

届かないから。

２つのキーワード

Thu, 08 Oct 2009 22:17:32 +0900

今日、彼はニューヨークへと旅立った。

台風直撃の日。

あの時と重なるね・・・。

あの時は、向こうで会えることだけを考えてたね。

台風で、youがNYへ行けなくなるかも・・

電車が遅れてて・・

いやいや、それよりももっと激しく台風が近づいた

次の日の私の方が

行けるかどうか不安だったよ^^・・・

結局その時は、

台風なんかより

もっとずっと・・・

大変な出来事に巻きこまれて

逢えなかったんだけどね・・・

でも、

あの事件がなければ

私たちは

まだまだ遠いままだったかもね。

そう考えると

あの事件は

私たちにとっては

とてもとても・・

大事な事件だったのかもしれないね。

「台風」「ニューヨーク」

その２つのキーワードが揃ったとき

いつでも

きっといつまでも・・・

思い出すのは

あの頃のこと。。。

もう、無事着いた頃かな。

それすらも

もう聞く事ができないけれど。

過去の女。

Tue, 06 Oct 2009 22:58:13 +0900

　　　　また今度、

　　　　　ニューヨークに行くんだってね。

　　　　２人の　

　　　　　想い出がつまった街、だね。


　　　　仕事で忙しいんだろうけど・・・

　　　　　ふとしたときに、

　　　　　　思い出したりすることなんてあるのかな。

　
　　　　一緒に行ったレストラン

　　　　　　　一緒に入った雑貨店

　　　　　　　　　一緒に歩いた５番街

　　　　　　　　　　　一緒に見上げた青い空

　　　　　　　　　　　　　一緒に過ごした楽しい日・・・・・


　　　　そんなもの

　　　　　もうとっくの昔に

　　　　　　どっかに置いてきちゃって

　　　　　　　私との想い出よりも

　　　　　　　　彼女との生活のことを

　　　　　　　　　懐かしく思い出したりするのかな。


　　　　
　　　　淋しいな。


　　　　　　「一番」だった頃の

　
　　　　　　　　　一番幸せな気持ちが


　　　　　　　　　　　　たくさん溢れてた場所なのに・・・



　　　　それとも・・・


　　　　

　　　
　　　　ほんの少しでも

　
　　　　　　記憶の中にいる


　　　　　　　　あの頃のあたしを


　　　　　　　　　　思い出して　想像して


　　　　　　　　　　　　ふと微笑んでしまう・・・


　　　　　　　　　　　　　　なんてこと、ないの？

　
　　　　
今となっては

昔話もできないほど

時間も距離も気持ちも・・・

離れてしまって

こんなことも聞けないけど。

あの街に一人で行く気持ちって、どんなですか？

私には、そこに一人で行く勇気がまだ出ません。

風景や空気は

変わってしまいましたか？

変わらないものって

ないですか・・・？

聞きたいことも聞けない。

話したいことも話せない。

「愛されてる」と思ってた。

自信もあった。

でも、今は・・・

ただの

「過去のオンナ」。

名前。

Fri, 02 Oct 2009 22:40:57 +0900

今でも

ちゃんと

下の名前で

呼んでくれる。

そんな

ちっちゃなことが

とても

嬉しい。

「愛」の言葉なんか

もうないけれど・・・

私にとったら

とっておきの思い出

も、

きっとyouには

忘れたい過去

で、

そんな微妙な違いが

　　　　　　　　　　　　　　　　　「もう二度と戻れない」

この現実を

一層際立たせるんだけど。

それでも、

今なお

その名前を覚えてて

呼んでくれる

youのキモチが

悲しいけど

嬉しい。

たった２文字の

短い言葉。

たった２文字の

二人の言葉。

たった２文字で

つながるキモチ。

恋するキモチ

Thu, 01 Oct 2009 23:20:44 +0900

ずっと忘れてた。

忘れようと思ってた。

一昨日、かな。

石田純一さんが東尾理子さんにプロポーズする、って番組を見た。

最初「けっ」とか思ってたんだけど、見てたら、この石田さんてホント純粋なのね・・って

思うようになって・・・。

あんな風に誰かを思いやって、優しい目で、優しい口調で・・・

彼女も本当に安心しきった顔で見つめ返し、彼に身を委ねて・・・

あぁいう恋、自分もしてたなぁって

懐かしく思い出した。

誰かを思い出す。

そう、

youなんだ。

何をするにも、私を一番に考えてくれて、

頭もよくて私が望む通りになんでもしてくれる。

それが決して「計算」なんかじゃなくて

自然にできる、わかるから不思議。

テレビを見てて、

昔を思い出したとき

　　　　　　　　　　　　　　　　あぁ、また恋がしたい♡

そう

思った。

単純に、

そう

思った。

あんな風に

誰かに寄りかかりたい。

安心した顔で

うずもれていたい。

それでも今はまだ

何もできなくて

する気もおきなくて。

ただ、

youの

影を

追いかけてる・・・

いつかそれを

飛び超えて

私が前に

youより前に

立てる日が来るだろうか。

それでも「恋をしたい」。

そう思えるようになっただけでも

確かな前進。

来年から

ちょっとがんばってみようかな。

忘れてたなぁ、

「恋するキモチ」。

「恋をしたい」

そう

思うキモチ。

Statue of Liberty

Tue, 07 Jul 2009 00:46:18 +0900

元気ですか？


月日が経つのは早いもので


この７月で


もう５年です。



最後に会ってから


もうそんなに経ってしまったんですね。


本当に、あっという間。



今日、ニュースで「自由の女神」に登れるようになったと聞きました。



あの日、


一緒に行って見上げた女神は


空に向かって手を伸ばし


堂々と、


凛とした


まさに「自由の象徴」の女神でした。



登ってみたかったです。


他でもない、


あなたと一緒に。




これから先、


どんなチャンスに恵まれても


それは叶わないんだろうなぁ・・



せっかく


女神がまた自由を取り戻したのに。



今はもう


遠い異国のできごと。




でもいつか、


きっといつか・・・



登ってみせるよ。





たとえそこに



あなたがいなくても。



たった



ひとりでも・・・。

♪THE END

Tue, 07 Apr 2009 23:42:52 +0900

　　　　　　　　　　　　And in the end, the love that you take
 
                        Is equal to the love you make

                        You make your love...

   
                                                       　　　　　　   ♪ THE END ♪   
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　By The Beatles

前にも書いたかな。

大好きなビートルズの１曲。

「愛は自分でうみだすもの」

自分の信念で、

自分のやり方で

向かっていったけど・・・

なかなか思うようにはいかないね。

Tri、振られちゃいました(>_<

「我慢」や「忍耐」が

一番苦手だから

一人で突っ走ってきちゃった。

見事、玉砕。

もっと落ち着いて

もっとゆっくり・・・

ゆっくり・・・

やれば少しは違ってたかな。

なんて、今言ってももう遅い。

一人で走って、

どんどん違う方にいってるのもわかってるのに

とめられなくて

相手をたくさん傷つけて

そのたんびに自分もたくさん傷つけて。

めっためたに

自分を傷つけたかったのかもしれない。

これでもか、

これでもかって

攻めて攻めて、攻めまくって・・・。

玉砕して

ようやく目が覚めて

途方に暮れてる・・・

そんな感じ。

いつまでも子供のままじゃダメだね。

もっと落ち着いて

「余裕」のあるオンナにならなきゃ。

いい

勉強になった。

ほとぼりが冷めたら、

いつかまた笑って会いたいけど

でも、

それももう無理だろうな（苦笑）。

そうできないように、

自分から

傷つきにいった、っていうのが本当かな。

一種の

防衛反応なのかな・・・？

Triは

とことん

恋愛には不向きなようです＞＜

明日は明日の風が吹く

これも大好きなコトバ。

明日にはきっと

笑えるようになるから

今日だけは

泣かせてね・・・＞＜

私が怒らせたあのヒトも

明日には

怒りじゃなくて

喜びで溢れてますように・・・

小吉への期待

Tue, 07 Apr 2009 00:07:42 +0900

ずっとおみくじで

「凶」が続いていたのに

今年は

　　　　　　　　　　　　　　　　　「小吉」♡

だったんだ。

今年こそ、いいことおきますようにって

神様にお願いしてたのに。

ショックな出来事って

続くよね。

結構凹むわ・・・＞＜

ウソばっかりじゃん・・・＞＜

ま、でも

結局そんなもんか・・・

「小吉」なんて、

そんなもん。

期待なんてしない方がよかったね。

はぁ・・・

やられっぱなしです＞＜

ココロの鍵

Mon, 06 Apr 2009 08:37:53 +0900

　　　　　　　　　　　　　　　　「卵」みたい。

ずいぶん前にお付き合いをしていたモトカレに言われたことがある。

恋愛において、私が今の「私」になったのはたぶんこの彼の影響によることが大きい。

昔の私は、たぶんみんなもそうであったように人見知りでシャイで・・・

高校生の頃に初めて彼ができたときも、

友達みんながいる前では彼と話せなかった。

一緒に下校することもできなかった。

ただ、２人でいるときだけが楽しく話せた時間、

それでも「自分」を出すことはほとんどなかった。

「恋愛の方法」を知らなかった。

そのモトカレは、その次にお付き合いをした人。

６つ年上の彼に「恋愛」のいろはを学んだ。

一番最初にもらった手紙にこんなことが書いてある。

「人と人とが一緒にいて心地いいと感じる距離があって、

　それがオレは５３センチだとすると、Triは１メートル３７センチなんだよ。

　でも、それは短くなればもっともっと楽しくなる。

　ゆっくりでいいからその距離を短くしていこうな。」

私の周りにある固い殻がひび割れた瞬間だった。

それから４年。

自分の彼に対するパーソナルスペースの距離は確実に短くなった。

人と人とが理解し合えるようになることに一番大事なことは

コミュニケーション。

かたくなにココロを閉ざしていた自分に、そのモトカレは根気よくそれを説いた。

自分のことを何も語らなかった私にいつもいつも「話す」ことの大切さを教えてくれた。

でも、

そうなったのも、

そうなれたのも。

やっぱり「信頼」なのだ。

彼は私を一番に「信頼」してくれた。

それを私も感じるにつれ、私も彼を「信頼」していったんだろうな。

ココロを開く鍵は、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　信頼

なんだ。

私は相手に対する距離が短い関係の心地よさを知ってしまった。

以来、私の、好きな人に対する「パーソナルスペース」は格段に狭くなった。

固かった殻もおかげでずいぶん薄くなってしまった。

いいコトもあるが悪いコトもある。

その後、何人かの人と知り合ったり、つきあったりしたけど、

大抵、彼らのパーソナルスペースは広い。（自分からの距離は遠い）

なかなか近づけないのがもどかしくなる。

相手にも自分と同じくらいの距離を求めてしまう。

でも、きっと、モトカレとの距離が短すぎただけなんだ。

普通の人はこれくらいなんだ・・・

そう思う反面、

自分は結局

「信頼」されてないんだな

って思うようになった。

自分が「信頼」されたいから

自分は相手を「信頼」するけど、

かといって相手から「信頼」されるとは限らない。

結局、独りよがりな感情の押し付けなんだな。

「距離」ってむずかしい。

長かった距離を短くするのもむずかしいけど、

縮めた距離をまた伸ばさなきゃいけないのは

もっとむずかしい。

縮めなきゃよかったな・・・

最近はそんなことの繰り返し。

殻、

固くしなきゃ。

「卵みたい」

モトカレが、そう言ったのは、彼とお付き合いをやめて何年も経ってからだ。

そのときの恋愛相談をしたときに

「お前は・・・」

といい始めたコト。

そのとき、さらにこんな風に言った。

「殻が固くて、ようやく殻を破いてでてきた白身がとっても柔らかくて、

　“あ～、ようやく辿り着いた～”って安心してたら、

　実はその中にまだカタマリ（黄身）があるんだよ。

　お前の黄身まで辿り着くのは相当むずかしかった」

たぶん、私の黄身まで辿り着いたオトコはそういない。

この先、辿り着いてくれるオトコはいるんだろうか。

その前に、

「辿り着きたい」と願ってくれる、

そんなオトコに

出逢えるだろうか。。。

むずかしいな。

歳をとると、

そんな小難しいことばかり考えたりする。

ただ、

「感覚」を

「スキだ」という自分の感覚を

信じていただけなんだけど、

やっぱりそれだけじゃ思うようにはいかない。

また殻を固くしよう。

ココロの鍵を少し強く締めておこう。

私の黄身に辿り着きたいと

願ってくれる人が現れるまで・・・

おひとよし。

Sun, 05 Apr 2009 00:53:40 +0900

今日は、仲のいいママ友達と久々に対面で話をした。

喧嘩もしたり、

言いたいことを言い合ったり・・・

いろんなコトがあったけど、

彼女の言う事には説得力がある。

それは

彼女が私よりも２つも上だという年齢のせいなのか・・・

はたまた性格の違いなのか・・・

それでも

彼女の言う言葉にはなぜか

なるほど。。。

と思わせる何かがある。

私は彼女を信頼している。

きっと彼女も私を信頼してくれてる。（と、思いたい。）

彼女は言った。

私は、

「優しい」

のではなく、

「おひとよし」

なのだと。

その通りだな＞＜

結局私は

見る目がない。

自分に都合のいいように解釈しがち。

たとえば誰かが孤立しても

いやいや、彼女にはこんなに素敵なことがある、こう思ってるからそうしたんじゃない？

本当はきっとこう思ってるはずなのよ！

と、かばう。

基本的に、

人と争うことがキライなので、苦手なので・・

きっと自分に都合のいいように（自分の理想に）

相手を解釈してしまうんだろうな。

でも、それは

決して「優しい」のとは違う。

単に「おひとよし」なのだ。

今日、ずばり言われた。

うん、

たぶんそうなんだ。

私は決して優しい人間なのではない、

単に、

気の弱い

おひとよし

なのだ・・・。

それが、

なぜか

苦しい。