『rika』と『うつ』と・・・凸凹同棲生活

更新？

Sat, 15 Oct 2011 17:57:47 +0900

ありゃま・・・　

既に更新しないまま二年の月日が・・・

疲れた・・・

２０１１年今日までのワードは

地震

放射能

人災

家族

履歴書

詐欺

ベトナム

ガイガーカウンタ

たばこ

ますます誰も信じられない・・・

今日は通院･･･

Fri, 02 Oct 2009 13:20:50 +0900

　　　　　　　　　　　　　↑↑↑昨晩見っけたニコちゃん？ミニトマト。（祖母の畑にて収穫野菜）↑↑↑

約２週間ぶり？の外出だよ･･･

やっぱり私ってヒッキーかな･･･

３時から病院。

あー･･･何を話そう･･･

行けば行ったで話すことに事欠かないんだけど、

この通院数日前からのいつも以上のドキドキは気持ち悪いくらい。

前の病院ではまとめて薬もらってたから、「明日でもいいや」とか出来たけど、

今の新しい病院は完全予約制だし、薬が次の診察までの分ぴったりしかもらえない。

この２週間は･･･

・せっかく昼寝しても２時間で起きれてたのが、夜、眠れなくて、昼寝ちゃって、
　最高１２時間以上寝て、悪循環で最後は昼夜逆転になって、生活リズムが崩れまくった。

・倍になった薬の影響なのか、ポジティブシンキングになってきたけど、
　相変わらず体というか気持ちが重くて、実際に行動に移せない。
　（でも、ちょこっとだけど、ベランダいじりは再開できた。）

・連休が続き、まったくの一人の時間がなくなると、滅入った。

・タバコの本数が増えた。

・物忘れがひどくなった。

我ながら、情けないことばっかじゃなぁ･･･

聞かなきゃいけないことは、近日中に実家に帰省したいこと、薬を多めにもらえるか、････

主治医には言えないけど、いい面ではブログ更新できたことかな^^；

あードキドキしてため息でる･･･そろそろ支度しなきゃ･･･

携帯電話のバッテリーめっ！！

Tue, 29 Sep 2009 17:28:56 +0900

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑↑↑　　　爆発寸前？！のバッテリー　　↑↑↑

私は携帯電話はド●モ派で、数年前からＳＨ（シャープ）にこだわってる。

それは今年の夏、初めての経験じゃった。

ふと気がつくと、バッグの中でよく携帯電話の裏のふたが外れてて、

「なんだよ～･･･」と思いながら、ふたを戻してた。

バッテリー（充電池？）が微妙に大きくなったような気がして、しめづらかった。

それが１ヶ月経たないうちに、どんどん膨らんで･･･

ふたが持ち上がるようになった･･･

ガムテで止めようかとも思ったけど、何しろ一日数回充電しないと使えないくらいになってた。

最近気に入った機種がなく、新作が出るであろう秋まで待とうと思ったけど、

８月始め、携帯電話ショップに行って見てもらったら、

「これは一刻も早く、新しい携帯に変えたほうがいいですよ！」と言われた･･･

どうせ売りたいからでしょ？？とも思ったけど、にゃんこも危ないと言う。

にゃんこは機械系、危険物？になぜか詳しいｗ

結局イヤイヤ機種変したものの、愛用していた携帯のバッテリー君は、

今もどんどん膨らんで、今じゃ起動不能･･･

「いつ爆発するかわかんないから袋に入れておきなよ」

と、にゃんこには言われ、泣く泣くジップ着きの袋へ収納。

コレクションしてるわけじゃないけど、携帯電話って思い出があるから

どうしてもお店にリサイクルで出せず家に持ち帰って、

時々充電して見てみる私にとっちゃ致命的な事件だった･･･

私の癇癪みたいな感じに爆発するの？

バッテリーって使う人に似るんか･･･

でもバッテリーが一年半とかしか持たないって暗黙のルールが許せない･･･

エコだエコだって言いながら、矛盾してることの一つだと思ゆ。

初豆？？？でした。

Tue, 29 Sep 2009 16:39:59 +0900

　　　↑↑↑　今年お初の生！落花生。　茹でる前の写真。中の実はパンパン、皮がちとピンク？　↑↑↑

先々週、にゃんこの実家から届いて、（たぶんお父さんがコツコツ畑で収穫したやつ。）

塩をたっぷり入れたお湯で茹でた。

何分茹でるかわかんなくて、つまみ食いしながら１０分以上？かな？？

「美味なりぃ～～～。」

売ってる茹で落花生より、やっぱおいしかった！！！

でもほとんどにゃんこに食われ、気づいた時は殻の残骸しかなかった・・・

終わった…貴重な初豆でした･･･（ｖ_ｖ）

昔の友人の結婚式･･･

Mon, 28 Sep 2009 03:33:57 +0900

土日は生活リズムが余計に乱れて、寝てばかり。

平日の昼間は一人でいろいろ出来ることも、休日になると調子が狂う。

先週のシルバーウィークに続き、なんだか最近調子が狂う。

昨日も今日もほとんど寝て、家の中とベランダだけの行き来。

日付も変わり、さて、寝るぞ･･･と思い、ベッドに入ると、

夕食の時から置きっぱなしだった携帯がピカリと不在通知。

「誰じゃ、こんな時間に」と確認すると、ここ数年距離を置いてた同級生Ｋ子からのメール。

何かと思えば、その同級生Ｋ子の友人であり、私にとってもかつて友人だったＹ子の結婚式の連絡。

私に連絡がつかないからとＹ子から同級生Ｋ子に相談があり、メールして来たらしい。

ぜひ招待したい、でも来てもらえないかな、ダメかな･･･と。

かつて友人Ｙ子とは仲良くしていた時もあった。

でも時が経ち、それぞれの道を歩んでいくうちに疎遠になった。

決定的に疎遠になったきっかけも確かにある。

約８年程前だろうか、上京した友人Ｙ子はセールスをやっていた。

しかし、たった一人の弟が不幸にも他界し、急遽帰省した。

それをきっかけに数日、数週間、空白の時間を埋めるかのように、私はＹ子と会った。

そして、Ｙ子のセールスのある機械３０万を購入した。

その頃バリバリ働いていた私にとって、３０万は今ほどキツイ金額ではなかった。

買った当時は後悔もしてなかった。

よく昔の友人が急に連絡をしてきて、保険やセールス、宗教でトラブルがあることも知っていた。

でもそれはそれ、私が決めたんだからと、さほど気にしてなかった。

買うことを決めたのは最終的に私の判断だったのだから私の責任であると。

ただ、少しだけ、弟を亡くした友人Ｙ子に同情していたのは嘘ではなかった。

購入後、Ｙ子からしつこい勧誘が始まった。

私はＹ子の豹変ぶりと、少しだけ感じてた案の定･･･という気持ちで面倒になった。

これは会わず、連絡も取らずの無視を続けるのが一番と思い、拒否し続けた。

数ヶ月･･･それから全くＹ子とは縁が切れた、切れたものだと思ってた。

なのに、いまさら結婚式に招待したい？？？　来て欲しい？？？

おめでたいことには違いない。

「おめでとう」とも言ってあげたい。

ただなんかひっかかるこのなんとも言えない気持ちはなんなのだろう・・・

仲介して連絡してきたＫ子はあまり連絡は取らないが、たわいもないことなら気軽に話せる。

Ｋ子とは小学生の同級生でもあるから、思い出話にはことかかない。

ただ口が軽いのがネックで、私のここ約１０年の本当のことは詳しく話してない。

私が精神科に通っていることも、退職した本当の理由も教えてない。

私にとってはあたりさわりないことだけを話している。

それでもＫ子は私に会いたいとよく話す。

Ｋ子は知らないのだ、本当の今の私の状況を。

私には幸いたった一人だが、本当の信頼できる親友がいる。

お互い全てを話し、包み隠さず、許しあえる間柄。

私について知らないことがないくらい、全てを話している。

働いていた時のことも、その前のことも、今のことも、そしてこれからのことも。

Ｋ子はその親友を知ってはいるが、私がその親友とどのくらい深い仲だかは知らない。

Ｋ子と私の親友はほとんど接点がない。

私は卑怯だろうか。

でも大人になるにつれ、自分を守るためか、友人にも格付けではないが、

区別？･･･度合い？･･･うまく言えないけど、区分けしてしまっている。

私は卑怯だろうか。

結婚式は１１月で場所は都内。

少し悩んだが、結局行くことには決めた。

ただ何を言えばいいのか、「おめでとう」の祝福の言葉以外、思いつかない。

その「おめでとう」も、どんな顔で言うのか、自分でも想像つかない。

自分でもよくわからないが、ちょっと冒険、刺激が欲しいのかもしれない。

良くも悪くも、これも私の一つの経験になることは確かだ。

来月早々、通院したら、主治医に相談して実家に帰省したいと思ってる。

ただ悩んでいるのが、薬が倍になったからか、副作用なのか、最近本当に体調が落ち着かない。

夏に帰省したはずなのに、あの長距離の運転が今は今まで以上に不安で仕方がない。

今は薬の調整期間、主治医は帰省を認めてくれるだろうか。

やっぱり私は卑怯だろうか。

実家に帰省したい･･･

「早く帰ってきてよ～」とメールをくれる親友に、とっても会いたくなってきた。

『ありがとう』の夜

Sun, 27 Sep 2009 03:48:26 +0900

ゆっくり、まったり。

自分一人、ぼーーーっしてられるような、自由と感じるそんな時間。

私なんて今じゃ無職、こんな状態、なんもしてない身分で、恥ずかしいばかりだけど、

少し前まで苦しかった眠れない夜が、

最近は苦しいと思うばかりじゃなく、とても心地よくなってきた。

少し前まで寂しくって孤独だった時間が、

最近は深夜の静けさを受け入れて、とても心穏やかになれる。

今は秋、虫の声が聞こえてくる。

日中は太陽に照らされ、ざわざわしてた草むらも、

深夜になると、虫の声と、虫の声と触れ合うような草の優しい音色だけが響く。

いつからこんな気持ちになったんだろう。

ただ覚えているのは、今年の夏、眠れなくて、暑苦しくって、逃げ出したくなるような夜、

開け放った窓からさーっと吹いてきた草の香りをかいだ時から。

そして思い出したんだ、あの楽しかった夏の思い出。

本当は封印しようとしてた、あの夏の日を。

宿もルートも決めず、ナビもなかったあの頃、

地図を頼りになるべく海沿いの道をひたすら北へ北へと走って、キャンプしながら旅した。

毎日違う風景をまるで探検するようなワクワク感と、少しの不安とわがままな気持ちで眺めた。

新鮮な空気、新鮮な土地、もちろん新鮮な海の幸、全てがキラキラしてた。

しーんとしたキャンプ場での夜、

夜空の星、木々のセミや青い草の陰の虫の声、波の音、それらを全身で感じた。

全身で感じると、視覚だけじゃない、嗅覚でも感じた。

空も、木々も、草も、潮の香りも、全部が私の全身に吸収された。

子どもの頃に住んでた田舎を思い出した。

草や木が愛おしくて、毎日毎日日が暮れるまで遊んでもあきることなかった。

まだ何も知らず、純粋で、その日だけを無意識に一生懸命生きてた子ども時代。

それまでの自分の歴史を振り返り、昔の子どもの頃の思い出をテントの中で話したかもしれない。

忘れかけてた気持ちを一つ一つ紐解くように。

大人になり、日々仕事に追われ、作られたものの中で生きている自分がその時だけ開放されるような･･･

あの頃はわがままで迷惑ばかりかけて、･･･いや、今もそうだけど、やっぱりあの頃は若かった。

相手への感謝の気持ちより、自分のわがままが先立ってた。

だけど今はきちんと言える。

私に素敵な時間をくれたあの時代、あの自然、あの夏、･･･そしてあの暖かい手のあの人。

本当にありがとう。

『ありがとう』って気持ちになれる、この時間。

過去にすがってばかりじゃいけないのはわかってるけど、

『ありがとう』って自分がほんのひと時でも優しくなれる、この時間。

明日はどうなるかわからない。だからこそ、今、この時間の私を大切にできたらいいと今は思う。

今の私、おやすみなさい。

『ありがとう』

最近のベランダ、今日のベランダ

Thu, 24 Sep 2009 15:50:53 +0900

今年の春、

去年育ててたミニトマトの土からかわいらしい二葉がぴょこぴょこ出て来た。

去年ある程度収穫が終わった時、割れた実とか土に埋めていて、そのまま土を休ませてた。

一粒のミニトマトにはたくさんの種が入ってる。

ゼリー状のところにあるあの粒々が、暖かくなった春にたくさん発芽した。

ちゃんと越冬してから自然に芽が出るのを確認できて嬉しかった♪

その芽がうまく育てば、今年はミニトマトの苗を買うことないなぁ～^^なんて安易に思いながらも

水やり、植え替え、追肥してたら、ちゃんと育ってくれて、店頭に並んでるような苗になった。

花も咲き、どんどん大きくなってたくさん実り始めた初夏。

買った苗から育てた去年よりは、ちょっと弱弱しかったけど、うまく育ってくれてよかった。

生もいいけど、ハンバーグなんかの肉汁に刻んで入れたら本当に美味しいソースになった。

もはや夏のベランダにはかかせない野菜。

↑　≪今日の写真　一番多い房≫　↑

そして秋になった今でも、まだ花が咲いて枝が伸び続けてる。

でも去年の経験だと、これからもし実がなっても、味がイマイチなんだな。

しかし、咲いた花がついてる枝を切るのもしのびない･･･

この今の実を最後の収穫にするしかないかな･･･悩むぅ･･･これも楽しみかな。

今年は冷夏？異常気象で、野菜が高騰して大変。

うちのベランダもとうとう３年続けて育ってたレタスがダメになった。

花が咲いて、種をとったら土に戻して･･･を繰り返してずっと年中収穫できてたのに（泣）

枯れちゃって、芽が出なくなったあの時はショックだったなぁ･･･

シソもバジルもパセリも終わりつつある今、やっぱり食卓に緑は欲しい。

結局、先週の病院の帰りにホームセンターで新しいレタスの苗を購入。

↑　≪今日の写真　小ネギとレタス≫↑

またうまく育ってくれますように。

うちではかかせない小ネギも、今年の夏に限ってダメになって、

今も買った小ネギの根っこを移植？はしてるけど、イマイチ･･･

この間、肥料も足して、石灰も混ぜたけど、どうだろ･･･

だから今日は隣りの空いてるプランターに栄養つけて種を蒔いた！

発芽はいつ頃かな？？

時間かかりそうだけど、うまく育ってくれるといいなぁ。

常備野菜はベランダで必要な分だけ収穫できるのが一番だもの。

いいお天気が続いてくれるといいなぁ･･･

アボカド君。

Thu, 24 Sep 2009 13:25:59 +0900

いつぞや買った大好きなアボカド。

いつも観葉植物にしたいと思いながらも失敗してばかり。

あきらめて捨てることが多くなってたけど、

今年はチャレンジしました。

今回はある程度マメに水をかえて、水かえの度に種をスポンジで洗いました。

種は呼吸が必要なので、半分くらいは空気が吸えるように、下は水に浸して。

するとぽっかり自然に種が割れて、そこからちゃんと白い太めの根っこが出て来ました！

それからベランダの土に植え替え、日当たりのよい所へ。

すると今では３０センチ以上伸びました！

土に植え替えてからの夏は特にぐんぐん生長して、

毎日葉っぱが大きくなって、背丈もどんどん伸びました。

日本でも地植えで何年もかかってアボカド（実）を収穫した人もいるとか！？

うちでは地植えは無理だし、越冬も出来るか心配だけど、

なるべく長く元気に育って欲しいなぁ～と思います。

もしもお家のベランダで好きな時にアボカドが収穫できたら最高♪

今日から６年目に入った私の今の気持ち。

Thu, 24 Sep 2009 12:40:22 +0900

昨日でこの病気と診断されて丸５年。

そして今日から６年目に突入。

最近変えた病院の主治医によると、

私の症状はまだ一言で言い表せず、どうも根っこが深いよう。

未来に向かって、生きやすくするために、

過去に戻りつつ、この現実の自分と根気強くつきあっていかなきゃならない。

ここ数年、思い出したくないことも、やっと忘れかけてきたことも、

悪く言えば掘り返していかなきゃならない。

今年の春頃から、もう完治はあきらめていた。

もうこの今の私が私なんだと、だから治すも治さないもないって。

「普通」って基準があるようでないようなもんだから、

私はこれでいいんだ、この自分を受け入れようと思うようにした。

でも時々揺らいで悩んだ。

「また働いてみたい。」「外に出て思いっきり体を動かして楽しんでみたい。」

「朝、早起きして、すっきり家事をこなし、急なお出かけもできるようになりたい。」

「生活リズムを安定させたい。」「親孝行したい。」「痩せておしゃれしたい。」

ただ、

私はどうも「やりたい、やってみたい。」と、「やらなきゃ。やらないといけない。」が同じらしい。

自分でも「やりたい。」と「やらなきゃ。」の明確な区別がつかず、説明できない。

現に先週、主治医に聞かれて答えられなかった。

「やりたいとやらなきゃ、出来なかった時、どっちが責任を感じる？」

「やりたいとやらなきゃ、どっちのほうが気持ち的にも動けそう？」

正直、わからなかった。

また頭が悪くなったのかと思った。

それはあるかもしれない。

でも考えた。

今の時間なり毎日働いている人、同じ世代の人とどう違うのか。

やっぱり、「やりたい」、「やらなきゃ」、ってのは誰しもあるはずで、

それは人それぞれ時間や何か余裕がなかったり、実行するのが難しかったりで、

結局その人によって悩みというか、望み、思い、考えとしては同じなんだろうって。

病気だからとかって関係ないだろうって。

きっと私のもともとの性格もあるだろうけど、

良くも悪くも時間があるから、考えてしまう時間が多くなって悩むんだろう。

そして、人と違うって思うから、余計に気になるんだろう。

これは『個性』だと思おうって、昨日の夜思った。

現に今、薬は手放せないし、治療もしなきゃいけないけど、

この世にたった一人だけの私の個性なんだって。

全く何もかも同じ人がいるわけない。

今はそう思ってても、すぐ浮いたり沈んだりするから

自分でこうやって記録しながらも自信がないけど、

今、この瞬間はそう思ってる私がいる。

今日から６年目に入った私の今の気持ち。

初☆『そば飯』？？

Sun, 20 Sep 2009 17:23:35 +0900

考えてみると『そば飯』って食べたことない。

テレビやなんかでは見たことあったけど、

外でも食べたことないし、誰かが食べてるのも見たことない気がする･･･

ここ半年ぐらい、『やきそば』にハマッていた私。

いつの間にか、冷蔵庫にかかせないものになりました^^

買い物に行けば牛乳、卵、お豆腐、もやし（笑）なんかと同じく、必須アイテム。

そして今日のお昼。

ふと気づけば、やきそば（３食入り）が３袋！

「焼きそばにしよっかぁ～」と一言。

冷蔵庫と台所の前、頭の中でシュミレーション。

「今日は何のやきそばにしよう。」
　　　　　↓
「でも挽肉使いたい･･･。」
　　　　　↓
「野菜、たっぷりがいいけど、ちと面倒だな。」
　　　　　↓
「玉ねぎとピーマンは楽だから使お。」
　　　　　↓
「あ！･･･残ったご飯があったんだ･･･」
　　　　　↓
「チャーハンに変更か･･･でも玉ねぎと挽肉だから･･･」
　　　　　↓
「このピーマン、せっかく肉厚だから刻みたくないな･･･」
　　　　　↓
「でもカレー味のピラフもいいか･･･あ！･･･でもやきそば出してたっけ･･･」
　　　　　↓　　　　　
「しかし、やきそばのソース使えないかな･･･でもさっぱり味がいいよなぁ。」
　　　　　↓
　　　　　↓
　　　　　↓
　　　　　↓
悩みながらの約１５分、こんなんなりました^^

あんまり美味しそうじゃない写真っ　＞_＜

『自己流　そばめし』

親友の実家の畑から届いた黄色と赤のプチトマトで彩りごまかし。

見た目はともかく、味はＯＫでした♪

ここんところ、やきそばのいろんなバージョンを作ってたのですが、

あの必ずついてくる粉末のソースが冷蔵庫にたまりにたまってるんです。

やきそばで夏野菜たっぷりの冷やし中華作ったり、オイスターソースであえたり、

麺をカリカリにしてあんかけかけたり、時にはラーメンにも変身！

やきそばの麺ってかなり万能ですね☆

しかし･･･本当のそばめしってどう作るんだろ^^；
　

ってこうしてる間に、夕飯のメニューどしよ^^ゞ