とことんＭＹ ＷＡＹ

今年お初です

どうもー。りきです。

 

今年初めての投稿です。

 

ってもう3月終わりですがな

 

なかなかブログ書く気分になれなくて

 

放置状態になってしまいました。

 

 

病気に関してですが

 

いろいろ症状があって

 

当初の診断はうつ病でしたが

 

統合失調症かもしれないとの

 

主治医の診断がこの前の診察時にありました。

 

うつ病だったらもうよくなってもいい頃なのに

 

まだ気分の浮き沈みがあって

 

薬は減ってきたものの

 

まだ止めるまでにはなりそうもなく

 

本当にうつ病なのかな？

 

と思っていたところでした。

 

統合失調症は100人に1人いる病気だそうで

 

決して珍しい病気ではないそうです。

 

うつ病の次に多い精神疾患なのかな。

 

今朝も幻覚があって

 

夜には幻聴もあって

 

あ〜

 

 

病気のこと、ネットで調べるだけじゃよくわからず

 

中村ユキさんの『マンガでわかる！統合失調症』

 

ネットで購入して読みました。

 

最近は本もまともに読めなくなってたのに

 

この本はマンガということもあってか

 

スーッと内容が頭に入ってきて

 

あっという間に読み終えました。

 

体験を元に描かれている部分もあり

 

わかりやすかったです。

 

自分に当てはまる部分もあり

 

少し泣けてきてしまいました。

 

中村ユキさんは『わが家の母はビョーキです』の

 

著者と言えば「あー！」って方もいるのでは。

 

 

 

もしかしたらこれから一生この病気と

 

付き合っていかなくてはいけないかもしれないですが

 

悲観することはない

 

前向きに生きていこう

 

そう思いました。

 

 

 

上手く文章に出来ませんが

 

今の私の気持ちです。

 

 

 

4月の診察が17日にあって

 

その時は母も付き添いで一緒に受診するので

 

(ご家族に説明したいとの主治医の希望で)

 

その時のことなど

 

また記事に出来たらしたいと思ってます

 

 

 

 

それでは今日はこの辺で

 

 

 

 

2009年を振り返って

そろそろ今年１年を振り返ろうかなと。



まず、11年ぶりに実家へ戻ってきました。

時々帰ってきてたものの

11年も経つとまわりも変わってきていて。

あったものがなくなって

なかったところに新しいものができて。

人もいなくなったり、新しい人がいたり。




私自身の今年１年を漢字で振り返ると『生』かな。


『生きる』ってことがキーワードかも。




去年後半から耳の不調に悩まされ


今年はそれを治すぞ！と思ったものの


３月になって心療内科にかかり


うつ病と診断されて


治るどころか病と闘う１年でした。





もしかしたら去年後半の時点でうつ病で


耳の不調はうつから来てるのでは、と思ったり。


まだ時々耳鳴り等あるものの


うつ病の治療を始めてからだいぶよくなったので。


今までメニエール病を疑ったり


耳鼻科で処方してもらった薬を飲み続けても


全くよくならなくって


あれはなんだったんだろうって。


とりあえず耳は心配なくなったんでよかったです。





今年の夏にいとこが４６歳の若さで亡くなりました。


日本に数名しかいないと言われる種類のガンでした。


亡くなる2週間くらい前に会ったのが最後でした。


自宅療養してたのですが


腹水がかなりたまって、痛そうでした。


最後は病院に入院して


これ以上はないという強い痛み止めを打ってもらって


1日経たないうちに亡くなったようです。


あっという間でした。


なんでそんな珍しいガンにいとこがなってしまったのか。


医者が言うには原因はストレスだそうです。


いとこは仕事熱心で人がよくて


自分が辞めた元職場の後輩などから


仕事のことでちょくちょく相談があると


深夜であっても携帯に出て対応してたそうです。


伯母は心配して出ないようにと言ったりしてたのですが


そんなこんなのうちに体調を崩し病気になってしまいました。


体調崩してから1年半くらいで亡くなりました。


ストレスって怖いなと思いました。





私がうつ病になった原因もたぶんストレスでしょう。


きっと仕事上のストレスなんだろうな、としかわからないですが。


自分ではそんなことない、平気だ


うつ病とは無縁だと思っていたのに


知らないうちにダメージ受けてたんですね。


私の場合、以前にもパニック障害と心療内科で診断されて


通院していたことがあります。


治ったと思ってたのですが


実は完治はしてなかったのかもしれません。


ある事情で通院していた病院もなくなり


ま、いっかーと済ましてしまったのが悪かったのかも。






正直、今年死にたいなと思うことが何度かありました。


切るというか、手首を傷つけたこともありました。


『自分は生きていてもしょうがない』


『死んだ方がいいんじゃないか』


でももし私が死んだら周り、家族が悲しむだろうかと思うと


思い切ったことは出来ませんでした。


生きたくても死んでしまったいとこのことを考えると


私はなんてばかなんだろうとも思いました。


今も時々手首を切りたくなることがあります。


楽しいこと、楽しかったことを思い出して


なんとか考えをそらすようにして我慢しています。





なんか重い話になっちゃいましたね。


でもブログに書いてしっかりと自分の心の中も整理して


そして新しい年を迎えたいので。




今年1年、文字通り鬱々した1年でしたけど


楽しいこともありました。





ゴスペラーズのライヴツアー讃歌は


漂流記春夏は千葉と横須賀、武道館2日目。


秋冬は念願の富山遠征、そして代々木のツアー千秋楽。


どの公演も楽しかったですが


やはりツアーの千秋楽の場にいられたことが


とても嬉しかったです(≧∇≦)


さらに千秋楽の模様がDVDになるという情報ありで


来年の楽しみも出来ました。





しばらく疎遠になっていたゴス友さんとも再会。


ブロ友さんにもお会いできました。


某サイトで知り合った新しいゴス友さん。


それからもう一人


元職場の先輩にあたる人とも


再びメールのやりとりするようになりました。


直接会うことはなかなか出来なくても


メールやブログを通して親交を深めていける。


今はいい時代ですね。





あー。こういろいろ書いていると


死んでられないな。


生きてるっていいなって思います。






生きてるといろんなことがあるけど


いろんなことあるのが人生。


今落ち込むようなことがあっても


そのうち浮上できる日が来るはず。





これからも気分が沈んだり浮き上がったりの繰り返しだと思うけど


生きていればなにかいいことあるはず。


頑張らなくてもいいから


生きていよう。









今年１年こんな私のブログにお付き合いいただき


とても感謝しています。


来年もまったりマイペースに更新していこうと思います。


どうぞよろしくお願い致しますm(_ _)m


それでは皆様、よいお年を。

聴ける

最近、あまりTV観ないし、音楽も聴いてませんでした。


観る気がしない、聴く気がしない、といった感じで。


あんなに音楽が好きで毎日通勤時も聴いてたのに。


なんだか聴くのが億劫っていうか


ほんとに聴く気が起きなくて。


どうしちゃったんだろう私、と思っていたら


どうやら病気のせいもあるらしい。




でもつい先日、ピアニストの辻井くんの特集をやってるTV番組観てたら


いつの間にか前のめりになってTVを観ていた私。


「あ。音楽聴ける。」


その日の寝る前、久々にゴスの曲を聴いてみました。


聴けた（笑）


なんか嬉しかった。。。





今日、母が好きなリュ・シウォンのライブ映像を観ていました。


たぶん、武道館でのライブ。


私は3日にそこへゴスを観に行くんだぞ〜（遠いところからだけど）


なんかテンション上がりました(^▽^)




薬を増やした副作用からか


お腹の調子がいまいちだったり


手のしびれ感があったりするけど


ま、そのうちよくなるでしょう。



4月の横須賀以来のライブ、楽しみです(^-^)

私は

以前にファン限定記事で


ちょっと触れたことがあったかな、と思いますが


私はうつ病です。


実家に戻ってきてから通院している病院で


強迫神経症もあるようだと言われました。


プラス、5年位前にほかの病院で診断されたパニック障害と。




5年前に初めて心療内科に行った時


「私はうつじゃないか」と思ってたのですが


医師の診断は『パニック障害』


なんじゃそれ？って感じでしたが


人混みに行くと具合が悪くなるとか


電車に長時間乗っていると心臓がバクバクして落ち着かないとか


そういった症状がそうなんだとわかったのでした。


その診断してもらった病院へしばらく通院して


薬を飲んで1年くらいだったかな。


だいぶよくなって薬も減らして


でも、今度は偏頭痛の症状が強くなってきて


そっちの方で診てもらうようになったんで


てっきりパニック障害の方はよくなったと思ってたんです。


だって、ライブにも行けるようになったし！(^^♪


そのうち診てもらってた先生の体調不良で病院が休院状態になって
（その後事情があり閉院されました）

もう大丈夫、いいや病院行かなくても！ってなってしまいました。


薬もあまり飲み続けるのも身体に悪いし、と


残っている薬も捨てちゃったりして。




でも、完治はしてなかったんですよね。


去年5月から新しい職場で派遣社員として働き始めましたが


なんかおかしい、と思い始めたのが去年夏前あたり。


なにが？ってはっきりわからないけど


体調があまりよくない。


仕事の内容は前の仕事とあまり変わらなかったのに


なんか仕事に集中できない。


なんだろなあ、と思っていたら


去年7月末頃に耳鳴り、耳が詰まった感じが。


治る気配がないので、お盆過ぎに耳鼻科へ。


最初はメニエール病を疑いましたが


結局原因不明のまま、薬を処方されて飲み続けることに。


めまいがそのうちひどくなったり、仕事にも支障をきたすようになりました。




今年に入ってしばらくは安定していたんですが


2月に入って風邪気味状態が続いて


3月上旬にとうとう高熱を出して寝込みました。


食欲がなかったり、だるかったりが続き


1週間も仕事を休む事になってしまいました。


仕事に出るようになってもいまいち調子が出ず


いつもなら食欲も戻るのに落ちたまま。


おかしいなあ〜、おかしいな〜と思って


特に仕事で何があった、というわけじゃないんですが


その頃かなり仕事の量が減ってきてまして


やる気がなくなるような状態ではあったんです。


心療内科に行った方がいいかな〜と思って、病院を探し始めて


やっとみつけて予約を取った病院へ行く当日夕方。


派遣会社の営業さんに呼び出されて


「『ここのところ挨拶が出来てないし、仕事の量も減ってる』と


　就業先から言われたんで気をつけてください」と言われて。


私としては「は？」だったんです。


挨拶は今までと変わらずきちんとしていたつもりだし


仕事の量は、全体的に減ってきていて


私だけが特にってことはなかったはずなのに。


そういうことを営業さんには話したのですが


一応そう言われたんでお願いします、とのことでした。


納得いかなかったですが、気をつけますと返事して。




そんなことがあった日に病院へ行って


そのことも含め、話したいことを話したら


涙がボロボロ出てきて・・・。




今思うと、あの時病院へ行ってよかったなと思います。


実は1件目の病院（家から近かった）へ電話したら


予約がなかなか取れないことがわかり断念。


その日はいいや、と思っていたのですが


翌日やっぱり行っとこうと電話帳で探して


職場から近いところにある病院に電話して


ちょうどいい日時が空いてたので予約したのでした。




結局、仕事は少し契約期間残して4月末に辞めて


5月末に実家へ11年ぶりに戻ってきました。


少し田舎です（笑）


車が運転できないと仕事もままならんような。




本当は、うつ病の場合、仕事は辞めない方がいい（判断力が鈍っているから）とのことですが


私の場合は、かなり仕事上のストレス（職場のストレス）があったと思われるので


辞めてよかったかな、と思ってます。


一人暮らしもやめてよかったかも。


というのは、強迫神経症の点なんですが。


鍵をしめたかどうか気になって


寝てからも起きて確認しにいったり（何度も）


家を出るとき鍵をしめたか気になったり


電気を消したか、コンセント抜いたか気になったり・・・。


と気になることがたくさんあったんで（苦笑）


今は実家暮らしで、鍵はあまり気にせず（少しは気にはしますけど）


電気は・・・。


トイレの電気を消したか気になっちゃいますけど（笑）


あとまあ、くだらないかもってことがずっと気になることはまだあります。





確か最初は『うつ症状』って診断だったかと。


引っ越すので、紹介状を書いてもらって


今通院している病院へ持っていったのですが


ちらっと担当の先生が持っていたその紙を見たら


きちんと『うつ病』と書いてありました。


うん。はっきりわかってよかったかも。




今の担当の先生は、いくつだろな〜。


今、病院の先生達ってマスクしてるじゃないですか。


はっきり顔がわからない・・・。


でも若そうです（笑）


私から見てお兄さんってくらいの年だと思います。




誰にでもあるかもですが


日によって気分が変わったり（特に天気に左右されやすい）


1日のうちでも気分が変わったりが激しく


周りから見たらただの気分屋にしか見えないのかも。


やる気がなかなか出ないのも


ただ怠けているだけにしか見えないかも。


自分が役に立たない人間だと思って泣けてくる。


親にも申し訳ない。


そんな事を先生に話したら


「今は病気なんだから出来なくても仕方ないんだよ。


　自分を責めないこと」


と言われました。




それから今更、なんですが


『ツレがうつになりまして。』
『その後のツレがうつになりまして。』　　細川貂々（てんてん）著　　幻冬舎文庫


を読みまして。


つい先日ドラマもやってたみたいですね。（がっつり見逃す・・・）


あ〜、なんか同じような人いたんだ、というのと


なるほど、というのとあって。


もしよければ読んでみてください。


さらっと読めます（笑）




前の前（でいいのか？）の職場に


うつ病で復職した社員がいて


私はパニック障害があったから（職場には言ってませんでした）


なんとなく接し方はわかってたつもりでしたが


実際周りの社員達は


どう接したらいいのか困惑気味でしたし


中には「なんで来るのよ」な反応の人も（泣）




うつ病は、誰にでも起こり得る病気。


100人いて100人全員にわかってほしいなんて思いません。


少しでもわかってもらえたらいいな、と思ったのと


こういう風に書くことによって


自分自身もこの病気と向き合って


このあとどれくらい付き合うんだかわからないけど（笑）


前向きにいけたらいいなと思いました。





長々と意味不明な乱筆乱文でしたが


ここまで読んでいただきありがとうございましたm(__)m


『ガンバレ』は禁句だそうなんで（はい）


浮き沈みしながら、焦らずマイペースにいきます（*^_^*）

『たられば』

「あの時○○していたら・・・」


「あの時こうしていれば今頃・・・」



『たられば』


つい使いがちな言葉ですが


私は大嫌いな言葉です。



過去のことをなんたらんかんたら


今更言ったからって


何か変わるわけじゃないし。



私もちょっとそういうことが


頭をよぎる事があります。


でもすぐ打ち消します。


今、ここにこうして生きている自分が真実で


こういう人生を選んだのは私。




悲しい事、悔しい事、辛い事


いろいろあっても


こういう選択をしたのは私自身。




つい先日、母に


「あの時結婚していればね、今頃・・・」


と言われ、ちょい切れた。。。




「結婚していたら、今みたいにいろいろ悩まず


　幸せになっていたとでも言うのか？」と。




結婚したからって、必ず幸せになるとはいえない。


幸せになれるかどうかは、その人自身のその後の生き方次第であって。


親戚とか周りを見ると


そういうことを特に感じる。


実際離婚した人もいるわけだし。


離婚してなくても悩んでる人いるし。




仕事も同じ。


あの時あの会社を受けていたら、とか


あの仕事を今も続けていたら、とか言うのは


違うと思う。


それも私自身が選んできたことだから


私は後悔はしていない。


まあ、突如契約打ち切りという


選択の余地もなかったこともありましたが。




これからの生き方も


私自身が選んで進んでいくこと。




これはまずかったな、ということは反省しつつ繰り返さないように


それ以外のことは後悔はしない、振り返らない。




私は前向きに進んでいく事だけを考えて行けばいいと思う。





んん〜。


なんか偉そうなこと書いちゃったりしたけど


でも書いたらまた少し前向きになれた気がします(^^;




とにかく『たられば』は嫌い(￣＾￣)


そういうことです(;^_^A