寂しいときには・・・

ごめんなさい

コメント返事した後で

みなさんのブログに訪問しようと本気でさっきまで思ってました。

でも、

ごめんなさい。睡魔の誘惑に負けそうです。。。

いや、負けそうじゃなく

完敗。。。。

ごめんなさい

せめて納得して

せっかくここまで生きて来たのだもの

死ぬ時は

ちゃんと納得してからあっちに逝きたい

誰もそう望む事ではないだろうか

自分の知らない過程では絶対死にたくはない

でも

人の最後の秒読みは

たぶん

神様にしかカウント出来ないのだろうから

私が知ることはないかと思う

でも

私は面倒ぐさがりやだから

ちゃっちゃと教えて欲しいのだ

たとえば

２週間後にと言われても

それだけの時間あれば

部屋の掃除も出来るし、何が何処にあるか、引継ぎのメモも残せるだろうし・・・

でも、やっぱりせめて2ヶ月くらいは欲しいかな＾＾。

もし

もう、2ヶ月しかない命だって言われたら

死ぬ前に行っておきたい場所がある

って、ちょっと大袈裟だよねぇ・・・

明日検査あるって言ってもちょっとの眩暈だけなのに・・・＾＾

身近でも・・・

私の住んでるとこは田舎だから

当然、農業に従事している知り合いは多い。

実際、私がこの家に嫁いで来たときは

ひよこを孵化している、県内でも個人営業でやっていたのはたぶん、家だけだったと思う。
後は商社が入っていて個人では営業していなかったと聞いた。

当時は従業員もいて

それこそ日曜日も何もなく・・・

おまけに旦那の両親、旦那の兄弟も同居で・・・

それでも、当時はまだ、

働けばそれだけまだ、それだけ収入があって気持ちにまだ潤いがあったけれど

今、農業している人は

その潤いもままならないから大変だと本当に思う。

去年に私の後輩が亡くなったのらしいのだけど2日前に初めて知ったのだ。

亡くなったことも知らなかったのだけど

その死は

資金の返済が出来なくて自ら首を吊って・・・

菊を温室栽培していたのだけど。

この人ばかりでなく

周りには採算合わなくてやめていく人いっぱいいるのだ。

この先、日本の農業はどうなっていくのだろうと本当に心配になる。

心はばらばら

ちゃんとしてる私と

もう、どうなってもいいと思ってる私と

何処に私の本心が潜んでいるのか・・・

ちゃんとしていたいのに

こんな心の動きは

もう、　ずっと昔に卒業していなきゃいけないのに・・・

いつまで生きていても

こうして

わたしの内のあかんたれは大きな存在で

図々しく生き残って

私を悩ませて行くのだろうか・・・

嬉しいことも悲しいことも

悲しいことは父のこと

大腸の癌は摘出出来た

喜んだのは束の間・・

すでに他に転移していて・・・

嬉しいことは

姪の赤ちゃん誕生と

違う姪の結婚式がもう、間近。

慌しく過ぎていこうとしている今年

せめて

このまま、訃は封印して来年を迎えたい

どうぞ

このまま

無事一年が過ぎますように・・・