病気と障害のある子の母になる

本当のことを言いたい

この前の次男の眼科受診日は私だけが立ち会った。その日は天気が良い日だったので旦那は長男を遊びに連れて行ったのだ。
医者から左右の目の視力に差が開いてきたと言われた。初めて、だいたいの視力も言われた。やっぱり障害があるんだ…とショックを受けた。
帰宅して、旦那に真実を告げないといけなかった。しかし、本当のことを言えば、また不安定になり、怒り出すに違いない。なぜなら私の旦那は何か不安になるだけで私怒りをぶつける性格だから。
(先日も、ある会員カードをなくしたことで、深夜まで私に怒りをぶつけてきた。)
医者から告げられた視力は旦那に言えなかった。ただ、左右に差が出てきたみたいとだけ、伝えた。
私だって本当のことを旦那に言いたい。でも、不安に耐えられないタイプの旦那に、どう言えば良いのか分からない。
きっと来月の診察で知るだろう。時間稼ぎをしても意味ないのに…。
私は１人で抱えて、眠れなかった。

旦那との話し合い６

私「だから、怒った後、ずっと私を掴まえて怒り続けないで、いったん離して欲しい。
あと、私が謝った後は『何に対して悪かったのか』『もうしないと約束できるか』とか質問しないで欲しい。
質問に答えるのにミスして、それでまた怒っちゃうパターンがあるから…」
旦那「ああミスなのね？
じゃあ、これからはお前が謝ったら質問しないで許すようにするわ。
もうそれで終わりにしようよ、この会話。
ああ、せっかくの星空が台無しだよ…まったく…」
私「あなたとずっと一緒にいたいからって最初に言ったよね。
そのための話し合いだよ」

途中で旦那がイライラする雰囲気があったので、ところどころで機嫌を取りながら話し合った。
結局「怒らせる方が悪い」「とにかくまず謝れ」というのは変わらない。暴力を振るうのは、私がエスカレートさせるからだと。
旦那には、自分が自分の方が正しいと信じているように、相手にも相手なりの考えや主張があるということや、別の角度から見れば、どちらも正しいということもある、ということには、考えが及ばない。
実際は旦那の思い込みや勘違いで怒り出す時もあるのだけど、それを指摘せずに謝らなければいけないということ。
これを踏まえて、私自身が子どものために我慢して自分を殺して謝れるか、我慢できないか…それを判断しなくてはならない。
私からしたら、旦那は考え方が歪んでると思う。
これを読んだ方に客観的にどう感じたか教えて戴けると嬉しいです。

旦那との話し合い５

私「喧嘩って常にどちらかが一方的に悪いんじゃなくて、お互いに自分が正しいって思ってる状態でしょう。
お互いに自分が正しいと思ってる状態で、私が謝らないといけないっていう話になるのかな…」
旦那「どちらかが大人になって引くしかないだろ。
俺が怒ってるんだから、お前が謝って引けば収まるじゃん。
俺にとってはお前が悪いことしてるから怒ってるという認識なんだし。
なのにお前は『ごめん、でも、あなただって…』とか、謝って反省したかと思って話をすると『もう謝ったじゃん』と言ったり…エスカレートさせる会話になってんだよ。
いきなりぶん殴るわけじゃないんだから、俺が許すまで謝って、言い訳言うなよ」
私「あなたは賢いから、喋り続けながら考えられて、怒ってる時も、怒りながら私に喋り続けるじゃん。
質問してきて、ミスすると、また怒るし。
でも、私はあなたの話をずっと聞きながら、同時に考えることは出来ないんだ。あなたが話してるのを聞くだけで、いっぱいいっぱいで。
『謝れよ』と言われなくても、ちょっと私に冷静に考える時間をもらえれば、私が悪かったと思って謝れると思うんだ。」

旦那との話し合い４

旦那「お前は人質をとって立てこもってる犯人に対して『やめて』って言ってるんだが、そんなんで相手がやめるわけないだろ。
やめさせるためには、いかに逆上させないように、相手の要求を聞いて交渉するか、なんだよ。
だから、俺が怒ったら、とにかく怒りが収まるようにお前は謝れば良いんだ。
お前が話すと、エスカレートするだけなんだよ」
私「その、人質とって立てこもるって、悪いことしてるわけじゃん。
そういう悪いことをやめようっていう話なんだけど…」
旦那「だけど世の中には人質とって立てこもる奴がいるだろ。
そういう実効性圧力が実際に起きてるんだから。
悪いことしてるって本人も分かった上でやってるんだから、悪いと言うだけじゃなく、その対処を学べって言ってるの」
私「ただ、そういう犯罪的なことをする人は、それなりのリスクを負って悪いことしてるわけで、許せないことがあったからって、そう何度も出来ることじゃないよ」
旦那「人をイライラさせる奴だな〜！
捕まって罪を償っても、繰り返す奴多いだろ。
俺の家族はみんな、こういう怒り方をするんだから、そこを治せと言われても無理って話」

旦那との話し合い３

私「怒らせるつもりなかったのに、いきなり怒鳴られて『謝れ！』って言われると、その怒り方にびっくりして『そういうつもりなかった』と言いたくなるんだよ。
いきなり怒鳴られれば、暴力を受けたような気分で、その怒り方にこちらも腹が立ってしまう」
旦那「だからといって、お前が謝らずに色々言うことは、俺の怒りをエスカレートさせてるんだよ。
お前は『あなたはいきなり怒る』と言うけど、子どもは病気だし、疲れてたり眠かったり、ストレスたまってるからだろ。
そういう俺の状態をなんで分からないの？
たとえば、『今日は涼しいから長袖着せろ』と俺が忠告したのに、お前が『そんなに涼しくないよ』とか言って俺の意見を無視するとするだろ。
それで子どもが風邪ひいたとしたら、仮定の話だけど、怒って当たり前だろ？」
私「その場合は無視したわけじゃなくて、意見が違ったということね。
それで、あなたの意見が合ってて、私がミスしたと。
怒りたくなる理由は分かるけど、理由があれば怒鳴りつけて良いってわけじゃないと思うんだよね。
今、立てこもってる犯人にも理由はあるだろうけど、だからってやって良いわけじゃないし」