にゃ〜この毎日一歩

強くなりました

最近しっかり、聞き流す事もできるようになり、自分自身強くなってきました。
過去にこだわることもなくなりました

私は私と私の娘の人生を行く。
これをしっかり胸に刻んで進んでいます

久々です

色々ありまして……
更新できずにいました。

ご心配おかけしました



親との長年の確執に悩んでいました。
親は私を一人前の人間だとは思ってくれません。

今の彼氏曰く、道具状態だと言われました。

私が幼い頃から、妙に悟ったような冷めたような子供だったのは、親の私に対する押さえ付ける育て方だったのだと気付きました。

私は自分を抑え、我慢する事で生きていくすべを学んだんだと思います。

そしてそれが結婚生活にも影響を及ぼしたのではないかと今は思います。



私は変えたい。変わりたいのです。


そしてそれを今、後押ししてくれている彼氏をとても頼もしく感じています。


私は変えてみせます。

その後の気持ち

携帯を勝手にいじられた。
削除するって言いつつだが。


色んな意見があると思う。
確かにプライバシーの侵害だし、有り得ない事なのは私もよくわかる


でも私の性格上、かまわれていた方が…干渉されていた方が…精神が安定する

変だけど、大事にされている気になる


携帯をいじられた事によって、反対にお互いを信じる事もできたし、

う〜ん…これは他の人には、なかなか理解してもらえないかもしれない。

私も彼も心の奥底でなかなか人を信じられない気持ちが強過ぎるんだと思う


それに普段は私の事ばかりきにかけてくれる

自分の事はどうでもよくて、それよりも私の事


私はその想いにこたえたいし、
そして何よりどんな些細な事でも隠し事はしたくない

だから、コメントをもらったようにそのような事でわだかまりが起きる事はないし、
私ももう何も隠す事も無くなり、この人を傷付けるような事は絶対しないと心に決めた

私の携帯……

今、付き合ってる彼は天涯孤独な人。

私がいくら信じて。と言ってもなかなか人を信じられない


ある日、私の携帯を見られた


今まで私に関わった人（男性）の登録はそのままにしてある


それを見て…また疑いのまなざし


そして家に帰って携帯を見ると…本当に消してあった

男性の登録全て


私はそれでいいやって思ってる

そこまでしないと信じる事ができないんだなぁって

私も同じだから。


なかなか心の底まで信じる事ができない


口だけならなんとでも言える

それは、私も嫌と言うほど身に染みているから


それで彼が少しでも安心できたのならば…
それでいいと思う


いつまでも残してある私自身が悪いのだとも思った。

もし彼とだめだったら…他の人に連絡取ろうって、すくなからずとも思っていたのは確かな気がする。


それを見抜かれた気がする

私の携帯の登録を削除した彼よりも、そんな事を少しでも思っていた私の方が悪い人間だ…。

抱え過ぎ、背負い過ぎ

その彼に言われた

なぜ親は未だにそんなに私に色々言うのだ？と
放っておけばいいんじゃないか？


仕事にしてもなぜ自分だけで背負うんだ？と


そう……親の気持ち、娘への責任、仕事の責任


私は重い。


とてつもなく日々重い


彼はがんばれとは言わない

それがすごく助かる


だって…これ以上がんばれないもん