にゃ～この毎日一歩

強くなりました

Sat, 08 Jan 2011 00:39:52 +0900

最近しっかり、聞き流す事もできるようになり、自分自身強くなってきました。
過去にこだわることもなくなりました

私は私と私の娘の人生を行く。
これをしっかり胸に刻んで進んでいます

久々です

Mon, 13 Dec 2010 03:25:05 +0900

色々ありまして……
更新できずにいました。

ご心配おかけしました

親との長年の確執に悩んでいました。
親は私を一人前の人間だとは思ってくれません。

今の彼氏曰く、道具状態だと言われました。

私が幼い頃から、妙に悟ったような冷めたような子供だったのは、親の私に対する押さえ付ける育て方だったのだと気付きました。

私は自分を抑え、我慢する事で生きていくすべを学んだんだと思います。

そしてそれが結婚生活にも影響を及ぼしたのではないかと今は思います。

私は変えたい。変わりたいのです。

そしてそれを今、後押ししてくれている彼氏をとても頼もしく感じています。

私は変えてみせます。

その後の気持ち

Mon, 22 Nov 2010 08:38:43 +0900

携帯を勝手にいじられた。
削除するって言いつつだが。

色んな意見があると思う。
確かにプライバシーの侵害だし、有り得ない事なのは私もよくわかる

でも私の性格上、かまわれていた方が…干渉されていた方が…精神が安定する

変だけど、大事にされている気になる

携帯をいじられた事によって、反対にお互いを信じる事もできたし、

う～ん…これは他の人には、なかなか理解してもらえないかもしれない。

私も彼も心の奥底でなかなか人を信じられない気持ちが強過ぎるんだと思う

それに普段は私の事ばかりきにかけてくれる

自分の事はどうでもよくて、それよりも私の事

私はその想いにこたえたいし、
そして何よりどんな些細な事でも隠し事はしたくない

だから、コメントをもらったようにそのような事でわだかまりが起きる事はないし、
私ももう何も隠す事も無くなり、この人を傷付けるような事は絶対しないと心に決めた

私の携帯……

Sun, 21 Nov 2010 11:52:15 +0900

今、付き合ってる彼は天涯孤独な人。

私がいくら信じて。と言ってもなかなか人を信じられない

ある日、私の携帯を見られた

今まで私に関わった人（男性）の登録はそのままにしてある

それを見て…また疑いのまなざし

そして家に帰って携帯を見ると…本当に消してあった

男性の登録全て

私はそれでいいやって思ってる

そこまでしないと信じる事ができないんだなぁって

私も同じだから。

なかなか心の底まで信じる事ができない

口だけならなんとでも言える

それは、私も嫌と言うほど身に染みているから

それで彼が少しでも安心できたのならば…
それでいいと思う

いつまでも残してある私自身が悪いのだとも思った。

もし彼とだめだったら…他の人に連絡取ろうって、すくなからずとも思っていたのは確かな気がする。

それを見抜かれた気がする

私の携帯の登録を削除した彼よりも、そんな事を少しでも思っていた私の方が悪い人間だ…。

抱え過ぎ、背負い過ぎ

Mon, 15 Nov 2010 08:01:37 +0900

その彼に言われた

なぜ親は未だにそんなに私に色々言うのだ？と
放っておけばいいんじゃないか？

仕事にしてもなぜ自分だけで背負うんだ？と

そう……親の気持ち、娘への責任、仕事の責任

私は重い。

とてつもなく日々重い

彼はがんばれとは言わない

それがすごく助かる

だって…これ以上がんばれないもん

変えた

Sun, 14 Nov 2010 16:12:59 +0900

今、付き合ってる彼には、思う事ささいな事もすべて言う。
今までは重荷になりたくないばっかりに、自分の中にしまいこんでしまう言葉も、
今は全て言っている。喧嘩になっても、気まずくなってもいいや！

そんな感じで付き合っている。

空しくなるのはもう御免だし…。

それで、私の事が嫌になったら、それでいいと思ってる。

それでずっと続く相手となら、続けて行けるだろう。

結婚って……

Fri, 12 Nov 2010 21:33:32 +0900

お互いの気持ちが50/50がベストだと思っていた私。

でも長く夫婦を続けられている人達に聞くと…

女より男性の気持ちが強い方が上手くいくみたい。

私のために一生懸命働いてくれてる、とか
女は自分のためにやってくれている人に尽くそうと思えるのではないかな。

女は現実的で現実を見る。
私は今までどちらかと言うと男性の感覚に近く、
恋愛関係→→→結婚って考えていた

でも世の女性は違うんだなぁと思った

生活していく上でこの人となら、と、一番に安定を求めるものなんだ。

恋愛体質の私はまた再婚しても上手くやっていけるのかな…

と最近思う

私の恋愛方法

Mon, 01 Nov 2010 01:39:33 +0900

今までは、あっ違う。だめだ。と思ってしまうと、それを相手にぶつける事なく、終わりにしてしまう

言い合いになったりして傷つけ合うのが嫌だったからだが

今回知り合った人には、些細な思いも嫌だと感じた事も全て言っている

言っているというより、私の態度を見てすぐ察して聞いてくれるからなのだが

だから私のいつも自分の思いを押さえて我慢して…それさえも無くしてくれている

とても普通ではない人生を歩んできたその人だからこそ、できる事なのだろう

私の悩みを全て聞いて、変えて行こうとしてくれている。

そして私がその人に対しての不安や不満に思った事も実際にすぐ変えてくれるのだ

口先だけではない。本当にすぐに実践してくれるのだ

私の男性の好みからはその人は、顔も体型も外れている。全然当てはまらない。

でもそんなのじゃないと今はすごく思う

ちょっと束縛感があるが、私みたいにすぐふらふら～としてしまうタイプにはちょうど良い気もする。

それより何より私は初めて、自分の存在価値を認められているような、そんな感じを受けている

ある出会いがあり…

Sun, 31 Oct 2010 10:16:29 +0900

ちょっと前に知り合った人がいる

私よりもずっと辛い過去がある人だ

だから、すごく私にも気をつかってくれる

そして過去は話さないようにと
最近何人かから言われたなぁ…って事もやはり言われた

聞く時があれば聞くのだから、あえてそれを話さないようにと…足元を見られると…

まっ足元見られたっていいんだけどねと今まで思っていたが、自分を大事にしていくにはやめるべきなんだと初めて思った

私はそう言ってくれるその人の事を正直まだそこまで好き…とは言えない

ただその人は私のその捨て身な部分
そして子供がいるから…と諦めてしまう部分

色んな部分を一緒に改善していこうと言ってくれる。

私は男性と食事に行っても自分の分のお金をだそうとする。何となく悪い気がするからだが。

その人にははっきり言われた。冗談でもお金を出そうとしないで！と

好きな女性の分も払えないような男じゃないから

と半分怒って言われた

確かに…私が男だったら、好きな人にお金は出させない、かたくなに。
そう思った。

そして、全て私のいいように合わせてくれる。

男は女を守るもんだし、好きな人には自分を犠牲にしても合わせるもんだ、と。

私は今まで間違っていたんだなぁとつくづく思う

自分に色々してくれる…ご飯もちゃんと食べたか心配してくれる…太ってもいいからちゃんと食べろと言ってくれる
すごく些細な日常の事も心配してくれる

これを実践してくれているその人を見ていると
人を愛すると言うのはこういう事なんだなぁ…と他人事のようだが
そう最近思っている

びっくり！！！

Thu, 28 Oct 2010 22:58:35 +0900

ちょっと風呂場の戸を開けたまま、別のところに行っていたほんの10分ほどの間にある出来事があったようだ……

戻って来ると廊下が水浸し……

何？

何これ？

もしかして………

そこには全身水浸しの、ぴ～がいました

ちょっと落ち込んでるようだ