銀河の果て魂の居場所

あなたに会えて本当によかった！

小田和正の歌の文句じゃないけど

会うは別れのはじめって言うけれど

すてきな出会いって、あるんだよね

求めたときに呼応する

そういう出会い

例え実際に会えなくても

いつも心が寄り添っていてくれる

そんな出会い

何もしてあげられなくても

ただ思っていたい

思っていてくれる

そんな信頼

ひび割れに浸透していくパテみたい

短い言葉の端端に

思いのたけを感じる

きっときっと

時空を超えてつながっている

共感できるって大切なこと

下を見たら限りない

死に方

生きる方法とか、未来に向かっての希望とか

そんなことを義務教育では言っているし、

親も子どものお尻をたたいている。

世間一般がそういう風潮にある。


子ども手当てが悪いとは思わない、

でも、葬儀費用についての云々はない。

生きて育ったら、いずれあまねく誰しも死を迎えるというのに、、。


身内がいるならまだまし。

そうでなかったら、

高齢者はうっかり葬儀も出してもらえないのかも？

仏式での諸費用、

子どもの教育費にも戦くが、お布施にも驚く。


原発に対してのあり様にも、最早という感じを否めない。

日本って、

未来の子どもに胸をはれない国なんだよね。。。


自分の終わり方を考えてしまう。

胃がん、抗がん剤投与の謎

そろそろ覚悟を、、と言われてから、二週間。

アドリアシン１０ｍｇ、
マイトマイシン１０ｍｇ、
そして５FUを全部一緒に投与。
ちょっと、投げやりじゃない？？

本人は退院できると思っています。
でも、中心静脈栄養なしでは食事も殆ど摂れません。

５月６日から、一週間ごとに腹水穿刺。
タキソール３クールは効果なし。
前回は４７００ｃｃも、、。

できることならもう一度、自宅のお風呂に入れてあげたい。


でも、自分の体力も限界。
細菌とウィルスにやられっぱなし。
何種類もの抗生物質をとっかえひっかえ処方され、それでも完治しない、、。

ついに朝、体が動かない。
もう十日も、病院へ行ってあげられません。

リスト・カット。。。

瘡蓋をはがす。

いたがゆくって、ついつい。

血がにじんでゆく。

ああ、生きているんだなって、、。


そんなふうに生きていることを確かめる。

ばっさりナイフを突き刺すわけではない。


カリカリとナイフの刃を当てていく。

気づいているのに見てみぬ振りの母。

子どもの心の闇に見向きもしない。

言及しない代わりに、放置という手段。


親の不和。

希望のもてない思春期。


自殺願望だと思っていた当時。

孤独と向き合い、孤立した世界を築いていった。


今もそんなことをしている方々のことを耳にするたび、心が痛みます。

主治医のゴールデンウィークで父が死ぬ！

ゴールデンウィーク。

この時期、病気になった人は不運。

４月２７日、急な腹水で受診。

「う〜ん、抜いたほうがいいのかな〜」

「利尿薬で様子を見ましょうか〜」

「これ以上になったら又受診したほうがいいですよね？」

「でも私は連休、九州に帰るので５月６日までいませんけどね〜」

「・・・」

その日からだんだん状態は悪化。

腹部膨満、動悸、食欲減退、手足の痙攣、、。

執刀医の病院にも連絡を入れましたが、主治医のいる病院にまずは連絡をと無碍なく、、。

でも、主治医のいる病院に主治医はおらず。

食事もとれず水も飲めなくなり痛みと葛藤の挙句の八日間。

今日がその６日。


主治医のもとへいくと、即入院。

父が検査のため診察室をでると主治医が手招き。

「今回の入院で帰れる確立はゼロです！」

返す言葉もありません。

父の靴をビニール袋に入れながら、

もうこの靴を履いてこの病院を出ることはないんだと心が締め付けられました。

どんな医師と出会うかで

一生の最期は大きく変わることを痛切に感じました。


余命３ヵ月が３年だったから上等だろうと言わんばかりの物言い、としか思えない、、。

医者も人間だけど、患者だって人間なんだ！！と、強く感じます。