(^。^)子育てママ♪

憂鬱です。大好きなDarlingが、海外出張へ行く日が決まっています。

主人の海外出張が決まっています。
期間は1週間ですが…

凄く凄く心配です。主人がいなくなったら生きていかれない。
でも王子たちがいるのでそんなこと言ってられないですが。。。

勿論、普通に歩いていても、電車で通勤しても、来るまで出かけても、事故はあります。
解っているのですが、、、飛行機で無事に帰ってこられるのかな？なんて考えると、怖くて怖くて…


毎日毎日、主人の帰りを楽しみに頑張ってるの。
なのに、なのに、、、主人が1週間もいないなんて。。。
一人で王子を見るのは初めてになります。
日中はいつも一人だけど、夜も一人で、それも1週間も？？？

一緒に付いて行きたいくらいです。
でも無理。1週間頑張らなくちゃと思っていますが、このことを考えるだけで、涙が溢れてくる。

万が一のこと、考えたくないけど、考えちゃう。
ダーと出会わなかったら、私は結婚してなかったと思う。
主人だけは平気だった。今でも主人以外の男の人は苦手です。

毎年1回は海外出張があるのですが、そのたびに不安になり、、こんなことばかり考えちゃっています。

どうにかなっちゃうものでしょうが、この日までは凄く長くて、淋しくて…

今も、早く帰ってきて〜って思ってます。毎日毎日そう思って過ごしてるのに、、、帰ってこない日が1週間も？？？
あ〜何を書いてるのか解らなくなってきました。

楽しいこと考えて過ごさなくちゃっ。

憂鬱です。

タグちゃん

今日は市役所に行ったので、ついでにお買い物もしてきました。

タイトルのタグちゃんですが。。。

子どもは何でも舐めちゃうのですが、おもちゃに付いてる”タグ”が大好きなのです。

それで”タグちゃん”というおもちゃがあって、それを買ってきました。

やっぱり”タグ”を口に入れていました。

アイディア商品だと思います。

今度写真掲載したいと思います。


今日は色と大きさを変えて書くようにしてみましたが、上手にできてるかな〜楽しみ♪

実家の父のこと

今、実家の父、色々あって、どうしようかと思ってるんだけど、
後悔するようなことはしたくない。
でもどうして良いのか解らない。

私にはもう実家はないと思わなくちゃって感じなんだよね。
世の中にはご両親を亡くしている人も沢山いるから、私だけじゃない。

でもどうして私がこうなるの？？
どうして母がいないの？なんて馬鹿なことを考えちゃう。

昨日、ママ友と皆で話をしていて、実家のお母さんなら預けても平気だけど、
義両親だと、預けても早く帰らないといけないし、泣いたら申し訳ないと思うし…

なんて話になってさ。
あ〜私は預ける人はいないんだな〜って思ったら淋しくなっちゃって。。。

ま、その分主人と幸せに暮らしてるから、頑張ろうと思ったけどね。

今、実家には、父の面倒を見てくれる人(父がこう言ったの)がいるの。
先週、トロちゃんとミーちゃんを預けるのも迷ったんだけど、
快く(と思う)引き受けてくれたので、預けて出かけたの。

ワンちゃん好きみたいなので、良かったけど。。。

実家には行きづらくなっちゃうな。って思ってて、
今でもそうだけど、違う人がいるから行きづらいんじゃなくて、
父がネックになったの。
こうくるとは思わなかった。

相手の人は話をしてみたら、悪い感じはなかった。
変な話だけど、100あったら、1か2(殆ど当てはまらない感じだけど)くらい、
母と似てる気がしたの。

1か2だから、殆ど違う感じだけど、でも0じゃないと思った。

相手の人が大事なのはわかるけど。。。
血の繋がった私たち子どものことは何も考えてない。
仲良しなのはいいけど(母が他界してから1年半なので早すぎて、ちょっと…って感じなんだけどね)、

イライラしていたのもあって、ちょっと言いすぎかなってくらい色々
言っちゃったことがあったの。。
それでだと思うんだけど、父は私と話をしないようにしてる。

血の繋がってる私たちを大事にしないで相手の人を大事にしてるってことは、
まだ相手の人を他人と思ってるからだよね…って思うことにした。

幼稚すぎて…情けないよ。
私たち姉妹は呆れてる。

でも父の人生だし、私たちには私たちの生活があるから、父の面倒は今、みられないしね。

母が他界したときは、弟に面倒見てもらうなんて、普通言わないようなこと
言っていたのにさ。

確かに、今後、一人で数十年生きていくのは淋しいかもしれない。
でも時期っていうものがあると思うんだよね。
もう少し先立ったら、こんな風に思わず、だったかもしれない。
勿論同じ気持ちかもしれない。

なってみないと解らないことだけど。。。

でもこんな父でも親なの。
私を産んで(産んだのは母だけど(笑))、育ててくれた。
だから後悔しないようにしなくちゃっ、大事にしなくちゃ、て思ってる。

去年妊娠中、父が火曜日、英語に通ってて、私の家の近くだから、
帰りに寄ってもらって夕食を食べて帰ってもらってたの。
7ヶ月くらいのときからもう結構苦しかったけど、後悔したくないから、
夕食を一緒に食べたかったし、寄ってもらってた。
親孝行になるかなと思って。
親はどう思ってるか解らないけど、私がそう思っていればいいかな。

大人気ないようなことはしないようにしようと思ってね。
私も少しは大人になったかなぁ(笑)

こういう環境の人いたら、色々教えてください。
知り合いにいて、こうだよ。。。というのでもいいです。
カードにでも送ってもらったら嬉しいです。
コメントに直接書いていただいても結構です。

今日の日記の主役さん(父)も見てるの。
私には知られて無いと思ってるから、読んでも何も言ってこないと思うけど、
どう思うかな。。。
また疎遠になってくるのかな(笑)

今度は楽しい日記を書きますね。
午後からエアコンの取り付けに来ます。
今日から和室が快適。。。ヾ(＠⌒▽⌒＠)ﾉﾜｰｲ!

我侭な私です

私は自分で言うのもなんですが、凄くわがままです。
解っているので少しは直そうと思っているのですが、わがままって一度言うと、
なかなかいい子になれず、素直になれず。。。

いつもいつもわがままばかり言って、主人を困らせています。
そして泣き虫なんです。
わざと泣いてるんじゃないのです。
直ぐに涙が出てきちゃうんです。

それは勿論、怒っていても、嬉しくても、悲しくても、です。
泣いちゃいけないといつも思っているのですが、直ぐに涙が出てきちゃうのです。

でもダーのこと、好きだから、色々言いたいし、素直に、私の気持ちを言いたい。
なので我侭も言っちゃうんだけど、言われたほうは困るよね。

なので、少しわがままを言わないように、我慢しています。
これが結構辛い。

それに話がない。会話がなくなってる気がします。

ダーは気が付いてるのかな？きっと気が付いてないだろうね。

皆さんはご主人に素直に話をしてますよね？
隠し事とかじゃなくて…

私は隠し事はないし、へそくりもないです(笑)

わがままって何処まで言っていいのかな。
難しいな〜。

最近

軽い簡単な会話しかしてない気がする。
ッと言うのも、愚痴を言わないようにしよと思ったから。

毎日毎日王子たちと四六時中一緒で、大変だった〜とアピールしていた。
でもそのアピールをやめた。

喧嘩になったから。
主人は私のことを考えていってくれたんだけど、私にとっては心が痛む、
胸焼けまで起こすことだったから。

義母をまた呼ぼうというのだ。
王子たちが生まれて2ヶ月間、義母に手伝ってもらった。
勿論手伝ってもらって感謝してるよ。
いてくれなかったら育てられなかったと思うから。

でもね、産後、精神的にも駄目になっていた、義母にも気を使い、
色々あったの。

今回の2ヶ月間の生活で、絶対に同居は無理だと思った。
なのに。。。

だったら一人でやっていたほうがいいのだ。
精神的にもね。

サポート頼んで少しの時間、他の人に来てもらったほうが良い。

なので、愚痴は主人には言わないことにした。
大変だったことも。
子どものことも。
気が向いたら話をしようと思った。

これで少しでも私の気持ちが解ってくれたら嬉しいけど。。。

男の人って(特にダーは)解らないんだよね。
男性と女性の違いもあるけどね。。。

毎日毎日憂鬱です。

また明日、メンタルクリニックの予約を取りました。

そうだ、気分変えて美容院にでも行きたいな。
予約取ろうかな。
主人がお休みのときなら行かれるもんね！！

あ〜私も皆さんの日記のように、色をつけたり、文字の大きさ変えて
可愛くかきたいな。
もう少しブログの勉強しなくちゃ。
どうやってやったらよいのでしょうか？

簡単にできる方法を教えてください。
お願いします。