(^。^)子育てママ♪

憂鬱です。大好きなDarlingが、海外出張へ行く日が決まっています。

Thu, 28 Jul 2005 17:41:22 +0900

主人の海外出張が決まっています。
期間は1週間ですが…

凄く凄く心配です。主人がいなくなったら生きていかれない。
でも王子たちがいるのでそんなこと言ってられないですが。。。

勿論、普通に歩いていても、電車で通勤しても、来るまで出かけても、事故はあります。
解っているのですが、、、飛行機で無事に帰ってこられるのかな？なんて考えると、怖くて怖くて…

毎日毎日、主人の帰りを楽しみに頑張ってるの。
なのに、なのに、、、主人が1週間もいないなんて。。。
一人で王子を見るのは初めてになります。
日中はいつも一人だけど、夜も一人で、それも1週間も？？？

一緒に付いて行きたいくらいです。
でも無理。1週間頑張らなくちゃと思っていますが、このことを考えるだけで、涙が溢れてくる。

万が一のこと、考えたくないけど、考えちゃう。
ダーと出会わなかったら、私は結婚してなかったと思う。
主人だけは平気だった。今でも主人以外の男の人は苦手です。

毎年1回は海外出張があるのですが、そのたびに不安になり、、こんなことばかり考えちゃっています。

どうにかなっちゃうものでしょうが、この日までは凄く長くて、淋しくて…

今も、早く帰ってきて～って思ってます。毎日毎日そう思って過ごしてるのに、、、帰ってこない日が1週間も？？？
あ～何を書いてるのか解らなくなってきました。

楽しいこと考えて過ごさなくちゃっ。

憂鬱です。

タグちゃん

Wed, 13 Jul 2005 23:07:22 +0900

今日は市役所に行ったので、ついでにお買い物もしてきました。

タイトルのタグちゃんですが。。。

子どもは何でも舐めちゃうのですが、おもちゃに付いてる”タグ”が大好きなのです。

それで”タグちゃん”というおもちゃがあって、それを買ってきました。

やっぱり”タグ”を口に入れていました。

アイディア商品だと思います。

今度写真掲載したいと思います。

今日は色と大きさを変えて書くようにしてみましたが、上手にできてるかな～楽しみ♪

実家の父のこと

Tue, 12 Jul 2005 10:27:48 +0900

今、実家の父、色々あって、どうしようかと思ってるんだけど、
後悔するようなことはしたくない。
でもどうして良いのか解らない。

私にはもう実家はないと思わなくちゃって感じなんだよね。
世の中にはご両親を亡くしている人も沢山いるから、私だけじゃない。

でもどうして私がこうなるの？？
どうして母がいないの？なんて馬鹿なことを考えちゃう。

昨日、ママ友と皆で話をしていて、実家のお母さんなら預けても平気だけど、
義両親だと、預けても早く帰らないといけないし、泣いたら申し訳ないと思うし…

なんて話になってさ。
あ～私は預ける人はいないんだな～って思ったら淋しくなっちゃって。。。

ま、その分主人と幸せに暮らしてるから、頑張ろうと思ったけどね。

今、実家には、父の面倒を見てくれる人(父がこう言ったの)がいるの。
先週、トロちゃんとミーちゃんを預けるのも迷ったんだけど、
快く(と思う)引き受けてくれたので、預けて出かけたの。

ワンちゃん好きみたいなので、良かったけど。。。

実家には行きづらくなっちゃうな。って思ってて、
今でもそうだけど、違う人がいるから行きづらいんじゃなくて、
父がネックになったの。
こうくるとは思わなかった。

相手の人は話をしてみたら、悪い感じはなかった。
変な話だけど、100あったら、1か2(殆ど当てはまらない感じだけど)くらい、
母と似てる気がしたの。

1か2だから、殆ど違う感じだけど、でも0じゃないと思った。

相手の人が大事なのはわかるけど。。。
血の繋がった私たち子どものことは何も考えてない。
仲良しなのはいいけど(母が他界してから1年半なので早すぎて、ちょっと…って感じなんだけどね)、

イライラしていたのもあって、ちょっと言いすぎかなってくらい色々
言っちゃったことがあったの。。
それでだと思うんだけど、父は私と話をしないようにしてる。

血の繋がってる私たちを大事にしないで相手の人を大事にしてるってことは、
まだ相手の人を他人と思ってるからだよね…って思うことにした。

幼稚すぎて…情けないよ。
私たち姉妹は呆れてる。

でも父の人生だし、私たちには私たちの生活があるから、父の面倒は今、みられないしね。

母が他界したときは、弟に面倒見てもらうなんて、普通言わないようなこと
言っていたのにさ。

確かに、今後、一人で数十年生きていくのは淋しいかもしれない。
でも時期っていうものがあると思うんだよね。
もう少し先立ったら、こんな風に思わず、だったかもしれない。
勿論同じ気持ちかもしれない。

なってみないと解らないことだけど。。。

でもこんな父でも親なの。
私を産んで(産んだのは母だけど(笑))、育ててくれた。
だから後悔しないようにしなくちゃっ、大事にしなくちゃ、て思ってる。

去年妊娠中、父が火曜日、英語に通ってて、私の家の近くだから、
帰りに寄ってもらって夕食を食べて帰ってもらってたの。
7ヶ月くらいのときからもう結構苦しかったけど、後悔したくないから、
夕食を一緒に食べたかったし、寄ってもらってた。
親孝行になるかなと思って。
親はどう思ってるか解らないけど、私がそう思っていればいいかな。

大人気ないようなことはしないようにしようと思ってね。
私も少しは大人になったかなぁ(笑)

こういう環境の人いたら、色々教えてください。
知り合いにいて、こうだよ。。。というのでもいいです。
カードにでも送ってもらったら嬉しいです。
コメントに直接書いていただいても結構です。

今日の日記の主役さん(父)も見てるの。
私には知られて無いと思ってるから、読んでも何も言ってこないと思うけど、
どう思うかな。。。
また疎遠になってくるのかな(笑)

今度は楽しい日記を書きますね。
午後からエアコンの取り付けに来ます。
今日から和室が快適。。。ヾ(＠⌒▽⌒＠)ﾉﾜｰｲ!

我侭な私です

Fri, 01 Jul 2005 14:30:09 +0900

私は自分で言うのもなんですが、凄くわがままです。
解っているので少しは直そうと思っているのですが、わがままって一度言うと、
なかなかいい子になれず、素直になれず。。。

いつもいつもわがままばかり言って、主人を困らせています。
そして泣き虫なんです。
わざと泣いてるんじゃないのです。
直ぐに涙が出てきちゃうんです。

それは勿論、怒っていても、嬉しくても、悲しくても、です。
泣いちゃいけないといつも思っているのですが、直ぐに涙が出てきちゃうのです。

でもダーのこと、好きだから、色々言いたいし、素直に、私の気持ちを言いたい。
なので我侭も言っちゃうんだけど、言われたほうは困るよね。

なので、少しわがままを言わないように、我慢しています。
これが結構辛い。

それに話がない。会話がなくなってる気がします。

ダーは気が付いてるのかな？きっと気が付いてないだろうね。

皆さんはご主人に素直に話をしてますよね？
隠し事とかじゃなくて…

私は隠し事はないし、へそくりもないです(笑)

わがままって何処まで言っていいのかな。
難しいな～。

今朝から胃が激痛

Thu, 30 Jun 2005 09:19:56 +0900

今朝、胃が痛い。
どうしたのかな？

昨日は主人の帰りがいつもより早かったので、一緒にお買い物に行き、
帰りにクルクル寿司に行ってきたの。

実は私はお寿司が好きじゃないの。
生ものが苦手。
食べられないものが、卵系。イクラや筋子、ウニ、貝類、あと凄く生臭いもの。

マグロは食べられるんだけどね。
だから鉄火巻きやビントロなど。。。をたっぷり山葵をつけて
食べてきました。

それがいけなかったのかな？

生物食べると、体が変な反応することがあって、蕁麻疹が出たり、
何だかおかしくなることがあるの。

今日は雨だし、お家でのんびり過ごします。
でも王子たちがいるので、あまりのんびりもできないけどね。

最近、毎日毎日の日中の愚痴を主人に言わないことにしたの。
それでストレスが溜まってるのもあるかな？

でももう主人には言いたくないし、子どもの面倒も私が一人で見ることにした。

言っても解ってくれないし、余計にイライラするから。
言わないと図に乗ってもっと大変になるけど、それでも解らなかったら
本当の馬鹿亭主だね。

はぁ～。母がいればな。
どうして私の前からいなくなっちゃったの？
戻ってきてほしい。
できることなら。。。

また馬鹿なこと言っちゃった＆考えちゃった。。。

薬に頼っちゃう

Wed, 29 Jun 2005 12:39:18 +0900

私は母を2003年12月9日に亡くしました。
1年半前です。

4ヶ月間、意識のないまま入院していて、そのまま息を引き取りました。
私はこの年で母を亡くすとは思いませんでした。
家族を亡くした人の気持ちって、実際に体験しないと解らないですよね。
というか、私はニュース等で亡くした人のことを聞き、可哀相だな。辛いだろうな
と思っていましたが、思うだけ、理解するだけで、本当の気持ちは解っていませんでした。

母を亡くして初めて、身内を亡くした人の気持ちが本当に解った気がします。
ニュースを見ると、心が痛み、見たくなることもあります。

ドラマも見たくなくなるときもあります。

で、気持ちが不安定になり、母が他界して1～2ヶ月経ったとき、メンタルクリニックに行きました。
最初は凄く勇気がいりました。

今はメンタルクリニック、心療内科と言うようになりましたが、昔の精神科のようなもの。
なので、ここの病院に入っていったらどんな目で見られるんだろう。。。
なんて思っていましたが、病院の中には沢山の患者さんがいました。

子どもから年配の方まで。

病院はいつでも通えるようにと、近くを探して行ったのですが、
良い先生にめぐり合えたと思います。

お話を聞いてくれて、この先生に話をすると少し落ち着きます。

先生の前で足をジタバタして暴れそうになったこともありますが、先生は
本当の姿が見られた気がして良かったと言ってくれました。

そして、パキシルという薬を飲んでいました。
他にデパスや、花粉アレルギーの薬も飲んでいましたが、
4月に妊娠がわかり、薬をやめていました。

でも12月に出産して、義母が2ヶ月ほど手伝いに来てくれたのですが、色々とあり、
また先月になってメンタルクリニックに行き、薬のお世話になっています。

パイパイを飲ませていますが、眠くなるくらいで、あまり子どもには副作用が無いと言う事で
飲んでいますが、あまり寝てくれない気がします。。。

今は、デパスしか飲んでいません。
またパキシル処方してもらおうかななんて思っていますが、、、
母乳が終わってからがいいかな？

精神的に弱いんだよね。
でも頑張っても頑張っても。。。。なの。

主人に愚痴も言ってるけど、私が凄くわがままだから、主人も困ってると思うので、
あまりわがままや愚痴は言わないようにしようと決めたの。

だから余計に辛いのかな。

久しぶりの日記

Wed, 29 Jun 2005 12:23:02 +0900

凄く久しぶりです。
なかなか日記がかけなくて…

6月27日で満6ヶ月になりましたが、寝返りしたり、大泣きし、夜泣きもし、わがまま言うようになり、
本当に大変になってきました。

日中は一人で頑張っていますが、かなりきついです。
母がいればな～とついつい思ってしまいますが、これからも頑張ります。

寝返りができるようになり、ナンチャッテ匍匐前進のような感じもできるようになり、
ますます目が離せなくなりました。

成長は嬉しいけど、大変な毎日です。

風邪ひかせちゃった

Tue, 31 May 2005 06:52:40 +0900

一人が鼻水垂らしてる。
なので二人とも病院へ連れて行ったの。
シロップをもらって帰ってきたのですが、早く治してあげなくちゃ。
今週は支援センターに行かず、のんびりすごそうと思います。

最近、夜中に交互に起きるので私は2時間おきに起きてます。
新生児がいるみたい。。。

でもあと少し！と言い聞かせてがんばります。

一人は必ず5時半ごろ起きて、大きな声で話をしてる。
隣で寝てる子を起こしてしまい、かわいそうなので、リビングに避難。

小一時間くらい抱っこしてると、そのうち眠いと駄々こねる。

おっぱいのんで今、寝ました。

主人がそろそろ起きるので私は起きて待っています。
が、眠い～。

こんな日が最近は毎日です。
お昼寝できるといいけど、なかなか二人が一緒に寝てくれることはないんです。

祝！5ヶ月＆寝返り

Fri, 27 May 2005 23:55:28 +0900

今日で= 王子Twin'sは満5ヶ月 =になりました！
そして1人は寝返りができるようになりました。

頑張ったね～♪お(^O^)め(^｡^)で(^O^)と(^o^)う(^｡^)♪

離乳食も少しずつ始めています。
作ったおかゆをよく食べてくれます。
ほうれん草も入れてあげようかな～なんて思ってます。

なかなか時間がなくて日記アップも間々ならないですが、
少しずつアップしていきますので
宜しくお願いします。