決別の巻

先日、１年以上グダグダと関係を続けていた元カレと、正式に別れました。

「別れました」と、言う表現は、決して正しくはなくて、「ケジメ」をつけました。

そうです。付き合っていたわけじゃないんですぅ・・・。

付き合っていた時は、もう本当に悲惨でした。

精神的に、かなりお互い負担で、傷付き合いました。

お互い、抱えていたこと、生きてきた境遇が似ていて、痛いところがよく分かる。

分かり合える。

今思うと、傷の舐め合いでした。


別れた後、半年くらい音信不通でしたが、ひょんなタイミングでまた再会。

で、時は流れて、現在まで・・・。

でも、だんだんと、お互いの環境が変わり、彼と居ると、自然と甘えられていた関係から、

会えば、ストレスが溜まる存在になってしまっていたのです。

でも、
イライラの根源は彼なのに、そのイライラは彼でしか癒すことが出来ない。

ドンドンお互い深水にはまっていってしまいました。

彼とどうして付き合わなかったか？と、思われると思いますが、

それは、私たち２人にもナゾです。


でも、１つ言えることは、付き合っていた時からお互いが精神的に弱いのを知っています。

付き合ったら、お互いがお互いを支えきれないからだと思います。

なので、この曖昧な関係こそが、２人の関係を保つ方法と、暗黙の了解だったんだと思います。

不思議な話、今までの元カレたちに抱いている、感情とは少し違う感じ？

今までの元カレたちには、特に感心がありません。

今、どこで何をしていようと、興味がありません。

だけど、彼には常に幸せでいて欲しいと、別れた後も思っていました。

でも、彼と幸せになりたいとは思わないのです。

変なの。
なんでだろう？

彼にこの話をしたら、「同士」に近い関係であると。

確かに、「同士」に近いと思いました。


でも、今の関係を続けていては、ダメ。

彼は、プラスだと言うけれど、私にとっては、精神的負担であって、マイナスなんです。

新しい恋愛も出来ないし、ずっと、傷の舐め合いでごまかしている、弱いままの自分もイヤ。

ここ最近ずっとこの関係に悩んでいて、正直うんざりしてました。


なので、「距離を置きたい」と、彼に伝えました。

むしろ、今後一切連絡を取らないつもりであると。

彼が、頼ってきてしまったら、動揺してしまうと思うし。

自分がへこんでる時、彼に連絡をしない為の戒め。

彼は初め、拒否ってましたが、話し合いと言うよりも、私の一方的な意見に押され、

了承してくれました。

でも、彼は、「いつでも連絡してこい」と、最後に言い残しました。

いつもなら、家に泊まっていくはずなのに、彼を家の前で見送りました。

正直、今でも、この決断で良かったかどうかは分かりません。

話し合いをし、友好な関係を続けられたんではないか？

彼は、私にとって、心を揺さぶる男です。

なので、近くには居れない。

結局、彼のことを好きになって、また精神不安に陥ってしまっていたあの頃に戻るのが、

怖かったんだと思います。

心を揺さぶる男よりも、心が安らぐ男が自分には合っていると言うことに

気付きました。

「愛」の対極は「無関心」

「無関心」になれるにはまだ時間がかかりそうです。

なんか、こんな記事でスイマセン・・・(´＾｀)