☆スペシャルサンクス★

【ＳＴ】死別『②』

前回[http://blogs.yahoo.co.jp/rok_dorafa/6908762.html]

の続きです

＜はじまり＞

[６歳の娘]

娘が6歳で死んだ。
ある日突然、風呂に入れている最中意識を失った。
直接の死因は心臓発作なのだが、持病のない子だったので
病院も不審に思ったらしく、俺は警察の事情聴取まで受けた。

別れた女房が「彼氏」同伴でやって来たが、
もはや俺にはその無神経に腹を立てる気力もなく
機械的に葬式をすませた。
初七日も済んで、俺は独りで映画を観にいき、娘が観たがっていた
ゴジラととっとこハム太郎の二本立てを観ることにした。
とっとこぉはしるよハム太郎♪の歌を聴いた瞬間、やっぱり俺は泣いた。
6歳にもなって活舌の悪い娘が、この歌を一生懸命覚えて、
とっとこぉ、はしゆよ、はむたよお♪と歌っていたっけ。

ハム太郎の紙コロジーだってクリスマスに買ってやるつもりだった。
女親のいない家庭だったが、少しでも女の子らしくと、
服を買うときだって、面倒がらずに吟味を重ねた。
学校だって、行きたいところに行かせてやるつもりだったし
成人式には、ちゃんと着物を着せてやるつもりだった。

女房と離婚してから俺は100％子供のために生きることにして、
必死にやってきたのに・・・

この世に神様なんて絶対いないんだと知った。

[義理の弟]

「○○おにいさん、こんにちは。
　僕のお母さんが、今度○○おにいさんのお父さんと結婚するので、
　僕と○○おにいさんはきょうだいになることになりました。
　僕はお父さんができることと同じくらい、自分におにいさんができるのが
　とてもうれしいです。」

俺のおふくろは、俺が18のときに親父が迎えた後妻だが
本当のお袋だと思ってる。
結婚が決まってから、初めて俺はおふくろと新しい弟に会った。
半ズボンにブレザー、緊張した9歳の坊主から俺はこの手紙をもらった。

俺も一人っ子で、本当は嬉しかったのに照れくさかったから、
かなり無愛想にその手紙を受け取った。

だけど新しい弟に会ったのはそれが最初で最後になった。

弟はそれからすぐ事故で死んだ。

俺は何でもしてやるつもりだった。
中学に入って生意気になってきたらエロ本をくれてやるつもりだった。
学校でいじめられたら、仲間連れてお礼参りしてやるつもりだった。
タバコをおぼえ始めたらぶん殴って兄貴風吹かして叱り付けるつもりだった。
単車だって、俺のお古をくれてやって兄弟で走りに行くつもりだった。
「おにいちゃん」から「兄貴」に変わる年頃になったら、
そして彼女ができたら、からかってやるつもりだった。
弟の部屋にのこのこ現れて、バカやって二人の邪魔をする。
「ふざけんなよ兄貴ぃ！」なんて言われたらとっくみ合いの喧嘩をして、
おふくろが止めに入って、二人してどやされる、そんな光景を夢に見てた。

葬式では、おふくろよりも俺の方が激しく泣いた。
友達が心配するくらいに狼狽して、一人で立っていられないくらいに。
タイムマシンがあったら、ほんの一週間前の自分にあって
胸ぐら掴んでやりたいくらいに後悔した。
もっと優しくしてやればよかった。どんな想いで手紙を書いて、
どんなに緊張して俺に手紙を渡したんだろうに。

俺は弟の代わりにおふくろを大事にしている。
この人こそが俺のおふくろだと思ってる。

「俺のおふくろを粗末にすんじゃねえぞ兄貴」
「わかってらぁ！るっせえよ！！」

弟とのそんなやりとりを、今でも空想しながらおふくろに接してる。
生きていたら、俺の弟は今年の春、大学に入学していたはずだ。
たった一回しか会わなかったが俺には弟がいた。

＜おわり＞

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【ＳＴ】死別『アイトウソ』

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これで【ST】は45記事目♪

人には・・生物にはいつか必ず死が訪れます

僕（ＲＯＫ）がはじめて体験した死は小学校５年生のときに

近所の知人が交通事故でなくなったこと

その知人は同じ塾に通っていて

二人兄弟の４人家族

お兄さんが一個上、妹さんが一個下

優しい、ほがらかな家族でした

一家四人での家族旅行

車で楽しくドライブです

高速道路で前のトラックは鉄パイプを大量に輸送してしました

パイプを縛っていたロープがほどけ

後ろの車を襲いました

父親は軽傷、母親は重態、兄弟は即死・・

母親は包帯で巻かれた体で

「お兄ちゃんはどう？？○子は大丈夫？？」

と何度もお父さんに聞き、そのたびにお父さんは

「安心しなさい、二人の命は大丈夫だから」

と嘘をつきました　それを聞いたお母さんは

「よかった・・」

と安らかに眠りました

一人残されたお父さんは

自らの傷が完治した後

どこかへ引っ越してしまいました

思い出の詰まった「４人の家」は辛かったようです

あんなに仲のよさそうだった家族が

次の日にはいなくなってた瞬間

仲がよかったわけではないのに大泣きしました

ＲＯＫの悲しい思い出です

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【ＳＴ】一生忘れられない『駅』『電車』

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これで【ST】は44記事目♪

いま、電車男が大ブームですね

みなさんは駅や電車に思い出がありますか？

僕の想い出は塾に行ってたことや

電車の中で恋に落ちたことかな？

電車の中で勉強すると、やたら単語を覚えるのが早かった記憶もあります＠

さて今回はそんな電車にまつわるお話です

＜はじまり＞

[平凡な家庭]

数年前、離婚後初めて上京したときの話です。
知人夫婦の家からの帰りに乗った東京の総武線の中で
どこまでも立ち並ぶマンションの無数の明りを眺めながら
この明りの数ほど平凡な家庭があるのに
どうして自分はその一つになれないんだろう…と
涙がこぼれそうになったのを覚えています。

数年経ち、ネットで知り合った主人と結婚・上京。
無数の窓のひとつになりましたが
今でも夜の電車に乗り、窓の外を眺めるたびに
あのときの胸の痛みを思い出します。
今の主人に同じ思いをさせないよう気を引き締める一瞬です。

[メルトモ]

去年の６月。
メル友に会うために熊本からつばめ１号に乗車。
彼女は国分に住んでいたが、西鹿児島で合流して遊ぶ約束になっていた。
しかし、雨がひどく八代あたりから列車が遅れ始め、
ついに川内付近で線路が冠水したために出水で長時間停車。

西鹿児島への到着予定時刻（10:52）は過ぎ、気持ちは焦るばかり。
何しろ彼女とは初対面である。復旧のめどもたたない。
13時過ぎに「待ちきれなくなったら帰ってもらっていいですよ」とメールを送った。
返事は「何時になってもいいのでお会いしたい」

結局西鹿児島に着いた頃には17時30分を回っていた。
改札口の向こうで、彼女は笑顔を見せていた。

予定では、レンタカーでも借りて指宿方面にでもくりだそうという事だったが、
着いたのが18時前ではどうにもならない。
結局天文館（鹿児島の中心街）に繰り出したが、
時間はあっという間に過ぎてしまう。

23時を回った。
国分行き最終は23時50分発。
そろそろ西駅まで送って行かねばならないのだが、
この楽しい時間をうち切るのが辛かった。
彼女も時間を確認しているにも関わらず、帰るそぶりを見せなかった。
明日彼女は仕事がある。
「今ならまだ間に合いますよ」
「もっと話がしたい」
大した話はしていない。無論口説いてもいない。
職場でいろいろあったようで寂しかったのだろう・・・

結局徹夜で話し込み、彼女は翌朝の始発で帰っていった。

その後つき合うようになったが、いろいろあって先日別れた。
けど、西鹿児島駅と彼女の優しさは一生忘れない。

[上京物語]

４年前に神戸の大学を卒業し、東京に出てきました。

自分のやりたいことのために、当時の彼女を置き去りにして・・
大学生活をずっと一緒に過ごしてくれた人でした。

彼女は関西で就職が決まっていたけど、僕の東京行きを許してくれた。

別れの日神戸の最後の日に、彼女と大学時代の思い出めぐりをした。
桜の咲く神戸の街をあちこち歩いて、
あんなことがあったね、あの時にここでこんなことを話したね、
と２人で過ごした４年間を確かめ合った。

夕方に新神戸駅の東京行きのホームででお別れをした。

新幹線に乗りこんで、車内のデッキで後ろを振り返ると、
ホームの開閉式の柵のところで涙をぬぐいながら、
手を振る彼女の姿がありました。

発車のアナウンスでドアが閉まり、新幹線が走り出すと、彼女の姿は
遠く後ろに見えなくなりました。

その後、距離と僕のふがいなさのためにその彼女とは別れてしまいましたが、
ホームに一人取り残されて涙をぬぐいながら、僕に手を振ってくれた
彼女のあの姿を４年過ぎても忘れることができません。
どんなに悲しくて、心細い思いをさせたのかを考えると・・・

今でも胸が痛みます。

ベルが鳴れば旅が始まる･････。
　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
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　　　　|＿. ∧_∧　　　|　　　　　∧_∧　」
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時刻表も地図も持たずに。

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【ＳＴ】あなたを思う②【泣ける話シリーズ】

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[妻]

重い病の為、幼子２人を残してこの世を去った妻

別れの挨拶も交わせず・・・

その事が頭から離れませんでした

それから約一年後、

背景は朝もやのかかったパステル調な所

場所はわからないけど自分一人がいる

前方のもやの中に人影が見える

こちらへ音も無く寄ってくる

誰？と思った瞬間、目の前に懐かしい妻の顔

沈黙の内、妻を思わず抱きしめる

そしてキスをした　　

そのままの時間がしばらく続いた。

そして、目がさめた

自分の顔が、今まで笑っていたんだと感じた

本当に会っていたような、唇に残る感覚

たったこれだけの夢を見ただけで

その日は、朝から気分が良かった

妻を夢で見たのは前にも先にもこれが一回きりです

[祖母]

私の祖母は小学五年生の時に亡くなりました。

私が24歳ぐらいの時にいきなり夢に現れました。

そして、長い暗い洞窟を手を引いて歩くのです。

「おばあちゃんここどこ？」

と聞くと

「ヨナグニだよ」

と言います。

私はそこはいったい外国なのか、なんなのかわからない

まま祖母に手を引かれて歩きました。

祖母は洞窟の突き当たりまで来ると、紙のようなものと

入れ歯を燃し始めました。

「おばあちゃん、何やってるの」

と聞いたら

「●●さんが入れ歯忘れたからね、届けてるの」

と言います。

私は心細くなって

「帰ろう」

と言うと

「幸せにね」

と言いました。

その後、いきなり真っ暗な島のシルエットを一瞬見ました。

そうかと思うと、満開の桜の花が視界いっぱいに咲き乱れていました。

夢なので、こまぎれなのです。

目が醒めて、私はその夢の話を母にしたところ、話は親戚に伝わりました。

祖母の言う●●さんは、祖母の義理の姉で、祖母の死後にすぐ亡くなった

のだけれど、バタバタした葬式だったということでした。後で仏壇を

探したら入れ歯が出てきたとか…夢のおかげでお墓に納めることが出来たと

感謝されました。

しかし、これだけでは終わりませんでした。

「ヨナグニ」という言葉がひっかかっていたので、地図を調べたら、

沖縄に「与那国島」という島があることを知りました。

当時、私がなんとなくつきあっていたオトコノヒトが

沖縄出身だったので、何気なくその話をしたら、

「与那国は神様の島。きっとおばあちゃんが燃していた紙は

ジーチンという死者に捧げる紙のお金だよ」

と言いました。

だいぶ後になって、その人と結婚する時に

祖母が「幸せにね」と言った言葉がはじめて蘇りました。

そういう意味だったんだね…おばあちゃん…

心が温まりました。

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【ＳＴ】あなたを思う【泣ける話シリーズ】

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これで【ST】は３７記事目♪

母が死んだ次の日に手紙がきていたのには泣きました

数年前私は実家とは遠くの東京の会社に勤めていて

母が倒れたことを聞き一度見舞いに地元には帰ったものの

ちょうどそのとき仕事の過渡期でなかなか休みをとれず

半年ほど様子見に買えることもできない日が続いてました。

ちょうどそのとき、私が付き合ってた女性のことを、

両親とも認めてくれず、特に母親は

「絶対に結婚は許しません」の一点張りで、

プロポーズまでして、二人の間では婚約してはいたものの、

結婚となると、家同士のこともありますし、なかなか出来ないでいました。

母が入院しているときにも、電話をかけると必ずその話になってしまい、

病気だというのにもかかわらず、電話ごしにけんかするばかりで、

正直なところ、心の中で母を憎んだこともありました。

そうこうしているときに、急な母の病状の悪化。

危篤の知らせが入った3時間後には息を引き取るという突然の死でした。

母の死に目にも会えず、急いで実家に戻った時にはもう母は実家に運ばれ、

冷たくなった母の手を握り、とても後悔していました。

「何でもっとやさしくしてあげなかったんだろう。」

「何でもっとお見舞いにきてあげなかったんだろう。」

「何で結婚のことを反対されたからといって憎んでしまったりしたんだろう。」

後悔先に立たず、死んでからわかる親のありがたみ、そんな言葉が

身に染みて分った気がします。

お通夜、葬式、後片付けなどを済まし、後ろ髪が引かれる思いで、

仕事がたまってしまった東京に戻りました。

借りていたマンションの郵便受けに溜まった新聞や手紙。

何もする気が起きないまま、呆然とそれらをテーブルの上に投げ出したとき、

目に飛び込んできたのは、母の字で書かれた私宛の手紙。

状況が飲み込めないまま、その手紙を手にとり、中身を読み出した私は

その手紙が母からの最後の手紙ということを知りました。

なくなる前日に、珍しく手紙を書こうと思ったのでしょうか、

病状が悪化し、震える手で、書いたであろうその手紙。

まさか自分が死んだ後に私に届くとは思ってなかったのでしょう。

「今度来るときはもうちょっと長くいれるようにしなさい。」

「仕事ばかりしてないで、たまには東京を案内して頂戴。」

と、生きていたころには、うざいと思っていつもけんかになるような内容。

でも、その時、初めてわたしは、母は寂しかったんじゃないか、と思いました。

そんな手紙の中に、意外な事がかかれていました。

「今度帰るときは○○さんもつれて帰ってきなさい。渡したいものがあるから。」

その一行に、最後の最後になって、母が私たちのことを認めてくれたということを悟りました。

よくある話ですが、私が小さいころから母は、大切にしていた指輪を私に見せながら、

「おまえが独り立ちして、お嫁さんを連れてくるようになったらこれをその子にあげるからね。」

と言っていました。多分その事なんだろうと・・・

それから数日して、改めて現在の私の奥さんとなる人を始めて実家に連れて行き、

正式に父と亡き母を前に、結婚する旨を伝えました。

今思うと、母はなんとなく自分の命のことを分っていたのではないかと思います。

だから、最後の最後に、あのような手紙を送ってきたのではないかと。

そう考えると、とても切ない気持ちになります。

もうちょっと冷静にちゃんと話し合えばよかったなと。

今では、２人目の子供も無事生まれ、一人目もわんぱくざかりで、手に余るほどですが、

でも、こうやって幸せな家庭をもてるようになったのも、母のおかげと、

そして、いつも草葉の陰から見守ってくれているからだろうと奥さんともども感謝しています。

(T-T)

日	月	火	水	木	金	土
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30

【ROKBOX】三日月みっつ♪

【ＳＴ】死別『②』

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