【ROKBOX】三日月みっつ♪

【面白い文章】

Fri, 01 May 2009 22:49:14 +0900

お久しぶりです！

地域振興券みたいな１万２千円もらいましたか！？

ちなみに僕はまだ申し込みしてません！

まあ、それとはまったく関係ないのですが

個人的に好きな文章を人から教えてもらったので

ここでみなさんにも紹介したいと思います！

好き嫌い別れるかもしれませんが・・・

まあ嫌いだったらそれはそれってことで！

【お持ちでしょうか】

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」　

ぼく「えっ」　

店員「当店のポイントカードはお餅ですか」　

ぼく「いえしりません」　

店員「えっ」　

ぼく「えっ」　

店員「まだお餅になってないということでしょうか」　

ぼく「えっ」　

店員「えっ」　

ぼく「変化するってことですか」　

店員「なにがですか」　

ぼく「カードが」　

店員「ああ使い続けていただければランクがあがってカードが変わりますよ」

ぼく「そうなんだすごい」　

店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」　

ぼく「くさったりしませんか」　

店員「えっ」　

ぼく「えっ」　

店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」

ぼく「なにそれこわい」　

店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」　

ぼく「なにそれもこわい」　

店員「えっ」　

ぼく「えっ」　

【規制中で調査してます】

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」

ぼく「えっ」　

警官「寄生虫ですから、引き返してください」　

ぼく「なにそれひどい」　

警官「えっ」　

ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」　

警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」　

ぼく「えっ」　

警官「えっ」　

ぼく「だれが重体ですか」　

警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」　

ぼく「あなたも僕に寄生しますか」　

警官「えーとね、あのですね」

警官「この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」

ぼく「えっ」　

警官「つまり事故ですね」　

ぼく「何が産卵したんですか」　

警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」

ぼく「なにそれやばい」　

警官「ええ」　

ぼく「重体の人は大丈夫ですか」　

警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」

ぼく「なにそれこわい」　

警官「えっ」　

ぼく「えっ」　

警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」

ぼく「なにそれもこわい」　

警官「えっ」　

ぼく「えっ」　

いかがでしたか？

感想お待ちしてます＞＜ｂ

◆世界一グルメな都市◆最もハッピーなニュース◆

Fri, 10 Apr 2009 23:37:41 +0900

まだまだ勉強中

ROKです

自分の知らないことって一杯ありますね～

実は内閣が解散したら

このブログから政治的なことをどんどん発信して行きたい

と思って資格と平行してそっちも勉強いるのですが

いや～。。。日本は問題山積みです＞＜

いずれ皆様にも勉強してもらうときが来ると思います！

やっぱり無知は恐いですよ！

【グルメ都市】

以下、YAHOOの記事
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090410-00000324-reu-int
より抜粋

米フード・アンド・ワイン・マガジン誌が選ぶ「グルメのための都市」に

２年連続で東京がトップに輝いた。

革新的なレストランの豊富さと素材の素晴らしさがその理由。

２位はバルセロナで、次いでコペンハーゲン、

ロンドン、ニューヨークとなった。

同誌の旅行部門編集者ジェン・マーフィー氏は

「東京は確固たる『食の都市』だ」とコメント。

その上で

「東京はシェフたちが革新を求めに行く場所であるとともに、

伝統的な食の歴史をも持ち合わせている」

と述べ、東京の首位は圧倒的ものだと評価した。

いや～　明るいニュースが出てきましたね～

やっぱり暗い今だから明るいニュースが必要ですよね

確かに東京は種類も豊富

それでいて懐かしい味のお店も多数あります

中国三千年の歴史も

フランスのおしゃれディナーも

東京には及ばないようです

そういえば今度、東京に続いて大阪と京都の

~~タイヤの~~　ミシュランガイドが出るそうです

京都はたくさんの星を獲得するでしょうね

しかし大阪は厳しいかもしれません

安い早い旨いでは東京を抜き世界トップだと思いますが

それが逆にミシュランの気質とあってないと思います

ミシュランガイドの総責任者は「高級志向ではない」とか言ってますが・・

なにはともあれどういう評価を得るのか楽しみです

【最もハッピーなニュース】

４月６日の「読む日」にちなみ

日本新聞協会は「最もハッピーなニュース大賞」を発表しました

大賞に選ばれたのは

阪神・淡路大震災で亡くなった

当時小学1年生の兄が使用していたランドセルを

その後生まれた弟が小学生になった際に

「僕が背負っていく」と、受け継いで使用していることを紹介した記事

でした

他にも入選には

タクシードライバーが

乗客の喜ぶ顔が見たいためにプレゼントしてきた

四つ葉のクローバー

がついに1万本を突破したことを報じた記事

や

「自分ができることで、困った人を助けてあげられたらいい」

という思いで、3年で約120台の自転車を修理してきた高校生の記事

が選ばれました

不況不況と言ってますが

意外とこういうことの積み重ねで

自分の周りの不況が和らぐのかもしれませんね

なにもできなくても、毎日１回は「ありがとう」と言いたいものです

【お久しぶりです】ROKです

Tue, 24 Mar 2009 23:40:38 +0900

覚えてますか～！？

久しぶりに帰ってきました

今年の１月から資格の勉強を始め

やたら忙しくなかなか更新できませんでした＞＜

一段楽したので、とりあえず最近あったことを語りましょうか

（僕のことではないです）

【国と失業】

結局、解散はしないんですね

まあ、お金が大きく絡むことだから当然なのかな？

解散したら自民党の議員さん達は

半分以上の人が職を失うでしょうしね

もうすぐ怒涛の今年度も終わり

09年度がはじまります

来年度は景気の動き自体は緩やかながら

やはり３月一杯での失業者が増え

来年度だけで１００万人を突破するのではないか？とかなんとか・・

衆議院の人たちも半分以上が仲間入りすること請け合いなので

必死になって雇用対策するかもしれませんね

　自　分　達　の　た　め　に

海外では今回の給付金の評価が高いとか

確かにこれだけ失業者が増えるのであれば

少なさは否めませんが、撒く価値はあったのかなと見直しています

１０年後のために使うことが必要ですが

今年は例外中の例外ですから・・・ありっちゃありかもしれないですね

【体が固い】

生まれてから２歳までに、ストレッチをし続けてあげないと

体が固くなるらしいですね

それによって運動神経なども決まってしまうとか・・

それとお漏らししたことは必ず母子の秘密にした方がいいとか

これをしゃべってしまうと子供は傷つき

色々と性格が曲がり大変だとか・・

小さい子供がいる人は要注意ですね！

【WBC】

久々に明るいニュースですね！

最後はイチローが決めてくれました！

実はビデオを撮って家に帰ってから見るぞ！

と思ってましたが、おやつの時間にはその話題で持ちきり

残念です＞＜

でも勝てたからよし！

しかし韓国も潔かった

韓国のニュースでイチロー敬遠を非難してましたが

非常に男らしいところを見せてくれたと思います

先進国でレイプ率世界一の馬鹿男の国だと思ってましたが

見直しましたよ

【とりあえず】

今日はこんなところです！

また暇な時に更新と訪問しますね！

なかなかできませんが・・・ドンマイ＞＜ｂ

【面白い文章】色々大変です

Tue, 24 Feb 2009 23:49:09 +0900

訪問出来てないダメなROKです

忙しいのとパソコンが用量オーバーで重すぎるのが原因です

ほんとどーしよー！

麻生さんの支持率が１０％前後にまで落ち込んできましたね

明らかに解散を迫られている数字です

もう自民党はダメでしょう

一度失った信頼はなかなか取り戻せないものです

今まで散々裏切ってきた報いというものでしょう

そんな麻生さんに朗報です

支持率を８０％以上に高める方法が一つだけあります！

それは・・・

解散すること

まちがいなく一時的にではありますが支持率８０％超えますよ！

ま、解散ですけどね(*ﾉ▽ﾉ)

というわけで解散してください

次の与党は民主党です

民主を信頼しているわけではありませんが

これ以上、自民でいると悪いことしかありませんから

これは必然です

まあ、暗い話題ばかりでも面白くないので

面白いものでも張りますね＞＜ｂ

久々なので大量放出で～す＞＜ｂ

【間違い探し】

「うんゆ｣→「運輪」

「こくどこうつうしょう」→「国土文通省｣

「せんじつは」→「先曰は」

「けっさん」→「抉算｣

「ねんどまつ」→「年度未」

「しゃちょう」→「杜長｣

「おくえん」→「憶円｣

【刑務所にて】

「さて、お前たち」

暴動を扇動した3人の囚人を前に、刑務所長が言った。

「私は2つの事を知りたい。１つ、何故暴動を企んだのか。

2つ、どうやって牢屋から逃げ出したのか、この2点だ。」

一人が前へ進み出た。

「所長、俺たちが暴動を起こそうとしたのは、

メシがものすごく酷いからです。」

「わかった。」

所長が答えた。

「牢屋の方は？看守を殴り倒すのに使った凶器はなんだね？」

囚人が答えた。

「夕食のフランスパンです」

【バーにて】

コロナ、バドワイザー、クアーズ、ギネス

大手ビール会社の社長達が席について注文した

コロナの社長がこう言った

「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」

バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた

するとバドワイザーの社長も

「俺は真に世界最高のビールを頼もう。

"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」

と、バーテンダーに頼んだ

そしてクアーズの社長は

「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、

あのクアーズを飲むね」

と頼んだ

最後にギネスの社長が言った

「コーラをくれ」

他の社長がなぜギネスを頼まないのかと尋ねると彼は答えた

「君達がビールを頼んでないのに、

わたし一人で飲むわけにはいかんよ」

【ウソ発見器】

イギリス首相のトニー・ブレア

フランス大統領のジャック・シラク

そしてアメリカ大統領のジョージ・ブッシュがある研究所に集められ

ウソ発見器にかけられることになった

研究者が３人に言った。

「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。

もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。

ブレアは言った。

「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」

「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。

「私はいつも考えています。

イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」

「ビーッビーッ」

最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。

「私はいつも考えています」

「ビーッビーッ」

【世界一薄い本】

「イタリアの英雄伝」

「イギリスのグルメガイドブック」

「ドイツジョーク全集」

【みんなは風呂入ったらどこから洗うのかな？】

みのもんた

「もちろん髪の毛からです」

タモリ

「やっぱり髪の毛からだね～」

渡辺徹

「カミさんが洗ってくれないので風呂から洗います」

【曲がって見える真っ直ぐな文章】

　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー

【拾い物】なんかすいません

Tue, 10 Feb 2009 01:17:50 +0900

【画像】

最近、訪問出来てなくてすいません

どうしてもブログの優先順位が低くなってしまいますね

とりあえず、お詫びと言ってはなんですが

笑ってもらえればと思って保存しておいた拾い物UPしてます＞＜

非常に馬鹿なものばかりですが

楽しんでもらえれば幸いです＾＾

今週は時間を作って訪問するぞ！

【製品とは】

　　　　_、,_
　（⊂_　　ﾐドイツ人が発明

　（ ´_⊃｀）　アメリカ人が製品化

　ﾐ　´_＞｀）イギリス人が投資

　 ξ ・_>・）フランス人がブランド化

　（ ´U_,｀）イタリア人がデザイン

　（　´∀｀）　日本人が小型化・高性能化に成功

　（　｀ハ´）　中国人が海賊版を作り

　 <ヽ｀д´> 韓国人が起源を主張する

-------------------------------------------------------

日本を代表する三大企業

・株式会社月極

日本全国で駐車場等を運営、日本最大手

保有物件に「月極」の看板を掲げている

・株式会社定礎

日本中に大量のビルを保有

保有ビルに「定礎」の文字のプレートをいれている

・株式会社ゴランノスポンサー

多くのテレビ番組のスポンサーとして有名

「ゴランノスポンサーの提供でお送りいたします」

のアナウンスは有名

-------------------------------------------------------

■日本国非常事態レベル一覧

　　　＊レベル５が、最高ランクです。

　レベル１：NHKが特番を開始。（避難勧告発令）

　レベル２：NNN、TBS、フジ、テレ朝が特番を開始。（災害対策本部の設置）

　レベル３：総理大臣、国民に向けて会見（国家非常事態宣言）

　レベル４：国連介入、多国籍軍が上陸（国連管理下へ）

　レベル５：テレ東、特番を開始。(人類滅亡）

-------------------------------------------------------

世の中には3つのタイプの人間がいる。

数をかぞえられる人間と数をかぞえられない人間だ。

-------------------------------------------------------

長い間わたしたちは見つめあっていた

まだお互いに触れ合ってもいないのに

あの人はしっとりと汗をかいていた。

彼は外国人

あの人の吸い込まれるような青い目に見つめられると

自分がほとんど裸でいることがひどく無防備に思われてくる

あの人の故郷ヨーロッパでは

男の人はみな、こんなにもたくましいのだろうか

そんな思いに心を漂わせていると

ふいに彼がこちらに手を伸ばした

気がつくとわたしはそのがっしりした腕の中に

抱きすくめられていた

彼はわたしの耳元で激しくあえぎながら

いつもの性急さでわたしの体を覆う

たった一枚残された布切れに手を伸ばしてくる

いけない

またいつものように彼に主導権を握られてしまう

わたしは必死で抵抗するが、もう手遅れだった

彼は腰を打ち付けるようにして

わたしを土俵の外へと押し出したのだった

【あめりけん◆じょーく】３

Mon, 02 Feb 2009 01:40:40 +0900

画像：なんとなくアメリカっぽい画像を張ってみました

先週は更新できなかった・・・

プライベートでいろいろあって落ち込んでできませんでした

まあ、それはおいといて

今日はちょっと大人なニュアンスも含めた

アメリカンジョークをご紹介します＞＜ｂ

【ドラえもん】

野比「くそったれ!捨て犬の気分さ!」

ドラ「どうした、ノビ?ハニーにおあずけでも食らったかい?」

野比「ああ、是非そうありたいね。でも残念ながらジャイ公の奴さ」

ドラ「ちょっと待った、ちょっと待った(笑)いいかい、ノビ。

　　　　僕は手を貸さない。いいね?」

野比「なぜだい!?親友だろう?」

ドラ「平和なティータイムをブチ壊すのが親友!?冗談だろ!?」

野比「ドラえもん・・・。そうだね・・・

　　　　君に買ってきたドラ焼きもアイツに奪われてしまったしね・・・」

ドラ「もう一度言ってみろ」

野比「ドラ焼・・・」

ドラ「ファック!!」

野比「YEAH!そうこなくちゃ!」

ドラ「あのクソ野郎!!このベレッタで殺ってやるぜ!!」

【賭け】

男がペットのワニを連れてバーに入って行った。

彼はワニをカウンターの上に置くと

驚いている店主の方を向いて言った。

「賭けをしよう。このワニの口を開けておれのモノを中に入れるよ。それでワニは一分間口を閉じる。それからワニは口を開けておれはおれのモノを傷一つ無く取り出す。このちょっとしたショーを見る代わりに君ら一人一人がおれに一杯ご馳走してくれ」

周りのみんなが口々にいいぞと煽った。

男はカウンターの上に立ち、ズボンを下ろし、

彼のモノをワニの開いた口に置く。

ワニは口を閉じ、観衆は息を呑む。

一分後、男はビールのビンを掴みワニの頭のてっぺんを強く殴った。

ワニは口を開け男はモノを取り出した。

約束したように傷一つついていない。

それを見た観衆は歓声をあげ、男に飲み物が渡された。

男はもう一度立ちあがり、もう一つの賭けを申し出た。

「誰かやりたい奴がいたら１００ドル払ってやるぜ」

しばらくして、バーの後ろの方で手があがる。

「やってみるわ」

一人のブロンド女性がおびえた声で言った。

「だけどビールのビンで頭を殴ったりしないって約束してね」

【気取った女】

気取った女が犬を連れてカフェに入った

カフェにいた男が声をかけた

男「よう、みっともない豚を連れてるな」

女「あら、これは犬よ」

男「犬に言ったんだよ」

【ロシアンジョーク】

ロシアでの話

ウォッカの飲み過ぎで酔っ払いの亭主を見かねた妻が詰め寄った。

「あんた私とウォッカとどちらを取るの？ハッキリしてちょうだい」

「う～ん、その場合ウォッカは何本？」

【タクシー】

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。

帰りの飛行機のチケットは背広の内ポケットに入っていたが

空港まで行く手段が無かった。

男はタクシー乗り場に行き、

1台停まっていた車の運転手に事情を話した。

「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、

空港まで乗せていってくれないか」

するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。

「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」

どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。

男は仕方なく、空港まで歩いて行った。

時がたち、たまたま男は再び同じ町を訪れた

そしてタクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に

あのときの運転手を見つけた。

男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み

一番前のタクシーの運転手に話しかけた。

「なあ、フェラしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」

すると運転手は驚いた顔で答えた。

「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」

男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ

同じような反応を得た。

そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。

「空港まで頼む」

運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。

男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、

にこやかに手を振った。

解説をコメント欄に書きました

◆「金を使うと皆の給料が上がる」理論◆

Tue, 20 Jan 2009 00:00:19 +0900

【画像】記事とはあんまり関係ありませんがよくできていますね( 〃∇〃)ｂ

朝カレーを再開しました

ROKです

やっぱりあれやると違いますね

煮込む時間を短めにしないと栄養が壊れるらしいです

気をつけましょう＞＜ｂ

さて、よく「金を使うと皆の給料が上がる」理論を唱えている人がいます

金を使うことで経済が活性化されるらしいのですが

いまいち納得できない人も多いはずです

ですから今日はちょっとその辺を考えていこうと思います

ではまず「金を使うと皆にお金が入ってくる」理論を説明します

と説明しようとするとわかりにくいので辞めます

普通にこの理論を真っ向から解説するとわかりにくいゆえに

理解している人が少ないのです

ですから、かわりにまず逆説を考えることからはじめましょう

逆説とは

「金を使わないと皆の給料が下がる」理論

です

（数学が嫌いな人は蕁麻疹が出る恐れがあります）

金を使わないということは

生活必需品以外はあまり買わなくなるということでしょう

そしてできれば安く（消費を抑える）ことが目的です

生活必需品・・例えば何かの商品を考えましょう

どんなものでも構いません

例えば洋服だったり貧乏食の定番カップ麺だったりです

安く買うということは

当然、全体の売り上げが減りますよね

ここで

金を使わない＝全体の売り上げが下がる　・・・

という方程式が出来ます

その結果今までその業界全体で１０兆円の売り上げがあったのが

９兆円になったりするわけです

ここで減った１兆円の行方を考える必要が出てきます

これらのものが作られ、私達の手元に来るまでの流れを考えると

素材を仕入れる
→工場で作られる
→運ばれる
→売り場で売られる

という流れを多くの商品がくむと思うのですが

売り場で売られるものが１兆円分減ったら

当然、運ぶ人、工場の人、素材を作る人の給料が減るわけです

それらの人って・・・一言で言えば私達ですよね？

ここで新たに

全体の売り上げが下がる＝私達の給料が下がる　・・・

という方程式が生まれます

つまり，鉢△砲茲辰

金を使わない＝全体の売り上げが下がる＝私達の給料が下がる

よって

金を使わない＝私達の給料が下がる　・・・

という方程式が生まれるわけです

そしてさらに方程式は生まれます

私達の給料が下がる＝もっと金を使わなくなる　・・・

つまり私達の給料が減ればさらに全体の消費が減るということで

そのことで９兆円の売り上げが８兆円になったら

また私達の給料が減ります

そして８兆円が７兆円になったら

またまた私達の給料が減ります

以上のことととい茲

金を使わない＝全体の売り上げが下がる＝私達の給料が下がる＝もっと金を使わない＝もっと全体の売り上げが下がる＝もっと私達の給料が下がる＝もっともっと金を使わない＝もっともっと全体の売り上げが下がる＝もっともっと私達の給料が下がる＝・・・

といういわゆる負のスパイラルが生まれます

そして限界まで金を使わなくなりスパイラルは止まります

これが貧困という奴の正体です

（数学が嫌いな方お疲れ様でした<(_ _)>）

しかしこれをまんま逆にすれば

消費があがる
→雇われてる人たち（私達）の給料が上がる
→もっと消費があがる
→もっと私達の給料が上がる

となるわけです

さっきの嫌なスパイラルも

金を使う＝全体の売り上げが上がる＝私達の給料が上がる＝もっと金を使う＝もっと全体の売り上げが上がる＝もっと私達の給料が上がる＝もっともっと金を使う＝もっともっと全体の売り上げが上がる＝もっともっと私達の給料が上がる＝・・・

となるでしょう

ただここが非常に理解しにくいのです

なぜここが理解しにくいのかというと

「消費があがっても私達の給料が上がる保証がないじゃないの！」

ということでひっかかりができ「金を使うと皆の給料が上がる」理論は

非常にわかりにくく、かつ説得力をもてないのです

本来は社員全員が会社の売り上げに意識を持って

会社の売り上げが上がっていたときに給料が上がっているな・・・

という感覚がつかめていればよかったのです

しかしそれを私達が掴みきれていなかったのが問題でした

さらに言えば

もっと売り上げと給料がリンクして上がったり下がったりしてれば

こういう感覚を私達も持てたと思うんです

で

これがわかると次の疑問が出てくるわけです

「おめーらは俺らに金を使え使えっつーけどよ？

会社さんが給料上げんのが先じゃねーのか？」

（茨城なまりな感じで）

・・はっきりいって

これは真理だと思います

大勢の社長さんたち、経済学者たちは

偉そうに

消費を伸ばすべきニダ！

もっと国民は高いものを買うべきニダ！

とか~~言って~~　ほざいてますが

「ないものはない」

ってことですよ

金がないのに買えねえだろ？

ってことですよ

で

次に思うことが

「僕らに出来ることってなんだろな？」

ってことです

単刀直入に言いますと

「節約して今をしのぐ」だけでいいと思います

現在の不況は

株価暴落により、会社が株で大損した
→会社の金が減り会社同士の仕事が減った
→それにより社会全体の売り上げが減った
→給料や社員・派遣カット

という流れになってます

しかし株価はまた必ず上がるんです

すると会社は儲かるんです

すると

株価上昇により、会社が株で得する
→会社の金が増え会社同士の仕事が増える
→それにより社会全体の売り上げが増える
→私達の給料・雇用も増える

となるでしょう

株価下落によって起こった怪我は

その原因である株価の上昇

それ以外では直りません

私達がこれからすべきことは、

まず耐えること

そしてその時が来たら

会社の売り上げが上がったかどうか

そして給料もちゃんと上がったかどうか

それをちゃんと監視することです

ですから

「もっと消費をあげなきゃダメだよ」

とか言って２兆円ばら撒く馬鹿　麻生は

ほっといて構いません＞＜ｂ

【香水】使用方法

Mon, 12 Jan 2009 00:26:52 +0900

おかげさまで完全復活しました

ROKです

そろそろ訪問もちょくちょくやりますね

（できてなくてすいません。。。）

さて、今回は香水の使用方法についてです

人から聞いたり雑誌で見たりして少しは知識があったつもりでしたが

今日、たまたま見たサイトで全然違うこと言っててビックリ！

奥が深いんですね・・・

ただ信用しきれない部分もあるので

とりあえずわかり安いところだけピックアップして

みなさんの意見も聞いて見たいと思います

よかったら当たってるかどうか教えてください<(_ _)>

【使用してはいけないとき】

・会食など、食事の予定がある時

・病院への付き添いやお見舞いに行く時

・お通夜やお葬式に出席する時

・コンサートやリサイタルなどに行く時

・試験会場に行く時

・アルバイトや就職などの面接

・結婚式に出席する時

【推奨の部位】

・ウエスト

当たり前ですが、素肌に

おヘソの上下左右、サイドのくびれ部分や背中の腰部分など

衣類に覆われる部分なので、香りが遠くまで拡散せず良い

・ひざ裏

顔から離れているので、香り立ちが柔らかくなって良い

ただし肌が弱い人や汗っかきな人は

かぶれや肌荒れを起こす可能性があるので注意

・太もも（内側）

スカートを履いている時などは、動いた瞬間に香りが広がる

・足首

濃い目の香りも鼻に届く頃には柔らかくなっている

個性的な香りを使う時にも向いている

ただし、冬場など足元から温風がでる電車や自動車に乗ると

一気に香りが拡散し迷惑になる為注意

・ひじの内側

長袖を着用している時限定

手首より香りが拡散せず良い

ただし、ひざ裏と同様、肌が弱い人や汗っかきな人は注意

【避けた方が良い部位】

・手首

香りが拡散しやすく、香害になりやすい

また、擦ると摩擦熱などが原因で香りが壊れてしまう事も

・首筋、耳の裏

香害になりやすく、自身も酔いやすい

また、直射日光が当たるとシミの原因にも

・胸元

香りが直接鼻に届き、嗅覚が麻痺しやすい

物足りなくなって量を増やし…という香害スパイラルに陥る可能性も

・直射日光の当たる肌

光感作（ひかりかんさ）作用により

かぶれたりシミになったりする可能性あり

・髪の毛

香水に含まれるアルコールにより、傷んだり脱色したりする可能性あり

・生地（衣服）

生地が傷む他、ベースに使われる香料は完全には消えず

蓄積して悪臭化する可能性あり

また、ウールやシルクといった

動物性繊維に香料がつくと取れないので

ドレスや学生服（特に冬服）などは注意

【推奨のつけ方】

・アトマイザー（霧吹き）からつける

・コットンにスプレーしてつける

・肌着やブラのカップ（内側）につける

・ハンカチにつける

・スカートの裾（内側）や裏地につける

【避けた方が良いつけ方】

・至近距離でスプレーする

香水が液状のままつき、垂れて流れるような状態になる

一部に濃くつき、香り立ちもきついものになる

・空中にスプレーし、頭や上半身に被る

香り立ちが強くきつくなり、香害になりやすい

また、髪についた場合は、直射日光との相乗効果で髪が傷む可能性も

以上です

さすがに「使用してはいけないとき」はやってないけど・・

もろ手首や首筋につけてたんですけどー＞＜

至近距離でスプレーしてたんですけどー＞＜

ｶﾞ━━(;ﾟДﾟ)━━ﾝ!!

みなさんの意見も聞きつつ

明日からやり方変えてみます(ﾉ_･｡)

参考URL：http://www7.atwiki.jp/htuf/pages/2.html

【あめりけん◆じょーく☆２】

Thu, 01 Jan 2009 22:38:17 +0900

あけましておめでとうございます

今年もよろしくお願いいたします

風邪で体調悪いので

前回に引き続き拾い物のコピペだけの物でいきたいと思います

【タイヤ】

朝食中、夫が広告を見て言った。

「見ろよこれ。タイヤの激安セールだって。ほしいな」

「何のためにタイヤなんか買うのよ！車なんてないのにバッカみたい」

夫はムッとした顔で言った。

「お前がブラジャー買うのに俺が文句言ったことがあるか？」

【処方箋】

ジョンがバイアグラを求めて薬局にやってきた。

薬剤師が尋ねた。

「処方箋はお持ちですか？」

「いえ、でも妻の写真がここにあります」

【酔っ払い】

息子「父ちゃん、酔っ払うってどんな感じ？」

父　「ここにグラスが2つあるだろ。」

父　「これが4つに見えたら酔っ払ったって事だ」

息子「父ちゃん、そこにグラスは1つしかないよ・・・」

【トムの倫理学】

トムは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」

「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」

「ありますよ」

「ということは、広い庭があるわけですね？」

「その通り！うちには広い庭があります」

「ということは、一戸建てですね？」

「その通り！一戸建てです」

「ということは、ご家族がいますね？」

「その通り！妻と２人の子供がいます」

「ということは、あなたはホモではないですね？」

「その通り！ホモじゃありません」

「つまりこれが論理学ですよ」

「なるほど！」

深く感心したトムは、翌日友人のジョンに言った。

「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」

「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」

【あめりけん◆じょーく☆】

Tue, 23 Dec 2008 00:11:02 +0900

M-1グランプリを途中から見たROKです

昨日だって知らなかった・・・

それにしても優勝がノンスタイル！？

糞つまらないあの・・ノンスタイル！？

えー

全然笑えなかったんですけどー

むしろオードリーとナイツで爆笑だったんですけどー

えー

２年に１回は関西が優勝する仕組みなんですかね

正直言って、関西丸出しの漫才は面白くない

（あくまでも個人の感想です）

キングコングも全然面白くなかった

（あくまでも個人の感想です）

関西からノンスタイルなんか出すなら笑い飯や栃木の奴ら出せや

（勘弁してください）

「死ねボケ！」

と関西の人に切れられそうなので

今日は笑っていただけるように

ネットで拾ったアメリカンジョークを張りますね

ネット上では割と定番のもののようなので

見たことがあるものもあるかもしれませんがどうぞ～

【トムとジョン】

トム「ヘイジョン！昨日君が熊と歩いてるのを見たぜ」

ジョン「おかしいな、昨日はワイフと買い物にしか言ってないぜ」

【中国人のカフェ】

2人のアメリカ人男性がコーヒーを飲みに行った。

「コーヒーを」と1人がウェイターに注文する。

「わたしも。清潔なコップを使ってくれ」ともう1人が言う。

少しして、ウェイターが戻ってきて言う。

「すみません、清潔なコップをお望みのお客様はどちらですか？」

【大物・ローマ法王】

ローマ法王がアメリカを訪れたある日。

高速道路を車で走っている途中

後部座席のローマ法王は運転手に言った。

「私は本当は車の運転が大好きなんだ。

運転を少しだけ代わってくれないか？」

運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、

実はローマ法王かなりのスピード狂。

１０分もたたないうちに白バイに止められてしまった。

しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、

慌てて無線で上司に指示を仰いだ。

警官：「課長大変です！とんでもない大物の車を取り締まってしまいました！」

課長：「大物！？いったいどれぐらいの大物なんだ？」

警官：「それが私にもわからないぐらいの大物なんです！！
　　　　　　どうしたらいいんでしょうか？」

課長：「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ？」

警官：「とにかく大物なんです！
　　　　　　ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから！」

【ワトソンの名推理】

シャーロック・ホームズがワトソン博士とキャンプに出かけた

２人は星空の下、テントを張って眠りについた

真夜中近く、ホームズがワトソンを起こした

「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ」

ワトソンはちょっと考えてから答えた

「無数の星が見える。」

「そのことから何が分かるね、ワトソン君？」

ホームズがまた尋ねた。ワトソンは答えた。

「天文学的に言えば、宇宙には何百万もの銀河と、

おそらくは何十億もの惑星がある。

占星学的に言えば、土星は獅子座にある。

測時法で言えば、今はだいたい三時十五分だ。

神学的には、神は全能で、ぼくたちは小さく取るに足らない存在だ。

気象学的には、たぶん、明日はよい天気だろう。

……他に何かわかるのかい？」

「ああ。僕たちは寝ている間にテントを盗まれたということがわかる」