アルコール依存症 ( メンタルヘルス ) - 風の彼方へ

叔父が…以前からその兆候があったんですが、アルコール依存症で暴れて精神病院に強制措置入院させられました。従弟（実子）に飲んで暴れて包丁を突き付け、消火器をブチまいたそうです。それから一週間。

従弟に頼まれて病院に行ってきました。迷いに迷って一時間で着くところを二時間半かかりました。やはりカーナビの導入を考えた方が良いのかも…

と、それは置いておいて、病室は6帖くらいの広さで、リノリウムの床に布団が敷いてあり、隅に便器とついたてがあり、刑務所みたいでした。着いたのが遅くなってしまったのでカーテンが引かれていましたが、たぶん窓は鉄格子じゃないかと思います。重い鉄の扉の上部にB5サイズくらいの小さな窓があり、外からカーテンが引かれていました。面会時間を過ぎてしまっていたのですが、看護師さんに拝み倒して面会させてもらいました。その間扉を開け、看護師さんが見張っていました。

扉を開けて「叔父さん、A子だよ」と言いながら入っていくと「おぉA子か…」と、私のことはちゃんとわかっていました。拒否られもしませんでした。

自分が暴れた時のことをポツリポツリと話し、幻覚も見ているようでありえないこともしゃべっていましたが、全部「うん、うん、そっかあ」と傾聴に努めました。もちろんお酒のことは口にしませんでした。従弟から聞いていた事実と違うこともそうか、そうか、大変だったねと全て否定せずに聞いていました。

アルコールが抜けるまで三ヶ月くらいはこんな病室にいないとダメみたいです。それはとってもつらいことじゃないかと思いました。去年の今頃、私が入院していた病院にもアルコール依存症の患者さんがいましたが、良くなってきているのか、全く普通の人と変わらなく見えました。私の方が自傷行為をしたりして拘束されたりしてました。

なぜ従弟が面会に来れないのかと言うと、包丁を突き付けられたこと、消火器をブチまいたことで警察沙汰になり叔父が息子である従弟と会うことが医師の判断でも「今はダメ」と言われたこと。そして私も今日話を聞いていて従弟と会うのは今は無理だなって素人にもわかる感じだったから。

でもそんなことがあった後のこと、親だし心配だけど様子を見に行かれない…ということで、私は結構叔父にかわいがってもらっていたし、一時期体調を崩した時に当時、あ・の！福島原発の近くのOという町に住んでいた叔父のところに逃げて行って世話になったこともあったので代わりに行くことになったのでした。

叔父は従弟が中学生の頃に離婚し、男手ひとつで従弟を育ててきました。その後再婚することもなく、家事全般、主婦並にでき、O町に行っていた時にはワラビ取りに連れて行ってくれたり、（原発も見に行った！）薬草の知識も豊富、時代小説が好きで戦国武将の話とかしてくれたり、他にも色々知識が豊富で一緒にいるとおしゃべりがはずむ人でした。ただ、その頃からお酒は毎晩飲んでいました。

うちの父も毎晩飲んでいます。胃潰瘍で入院して退院してからしばらくはやめていたけれど、又飲み始めてます。私も飲みすけでした。うつ病にかかってからも時々飲んでいました。つまり亀井家は酒一族なんですね。私は父もアルコール依存症だと思っています。妹もそう思っています。

なので、今回の叔父の出来事はショックでした。従弟はもっとショックを受けたと思います。実の親に包丁を突き付けられたんですから。アルコール依存症、怖いです。

でも叔父のアルコール依存症がこんなにひどくなってしまったのは【ひとりぐらし】が長かったせいじゃないかと思います。誰も止めてくれない。好きなだけ飲める。寂しさもあったんじゃないかと思います。

実は私も…やめていたお酒ですが…母とわんこを亡くした後、何度か日本酒飲んでました。うつ病の薬とアルコール。危険な組み合わせ。分っているのに手を出して…もしかして私、アルコール依存症なのかな？って思ったこともありました。実は今でも冷蔵庫に菊水の200ml缶が1本あります。二ヶ月近く冷えっぱなしですが…でも飲んでいません。いつでも飲めるけれど飲んでいません。今は飲みたいとも思わないです。

病気になる前は休日前の家飲みが楽しみのひとつでした。毎週飲んでました。だから私だってアルコール依存症になる可能性はあるんですよね。

でも、今日叔父を見舞って、お酒を飲むのが怖くなりました。アルコール依存症が怖い。従弟の話では、8月には孫二人と従弟と四人で釣りに行ったりして全然普通だったそうです。それが8月の終わりにべろんべろんに飲んだことがあったらしいです。でも、たまのことだから…と、あまり気にも留めていなかったのが先週の大暴れになってしまった。なぜなのか…従弟にもわからないそうです。

叔父はお酒を飲んで暴れたことは口にしませんでした。暴れてしまったことは認めていました。そのせいで病院に入れられてしまったことも理解しているようでした。落ち着いて話している叔父を見ているとそんなことがあったなんて信じられないです。けれど口にする言葉の半分は事実と違うし幻覚です。

そして「兄貴（亀井の父）には言わないでくれ、心配させるから」と言ってました。なので言わないよって言って指きりで約束しました。こんなふうに普通の感覚もちゃんとあるのに…

無理を言って面会させてもらっていたのですが20分くらい経ってしまったのでそろそろ…と、看護師さんに言われて「じゃ、叔父さん、また来るから。今までの疲れが出てると思うからゆっくり休んで、ね。病気はいつかは治るものだからあまり考え込まないようにね。」と言って病室を出ました。

看護師さんに無理を言ってすみませんでしたと謝り、やっぱり息子さんの面会はまだ無理ですよね？と言ってみたら、そうですね、と言われました。認知症らしき症状もあるらしいです。うちの父は年相応の物忘れにややボケ状態だけど、父より8歳も若い叔父に認知症？…それもアルコールがもたらしたものなのか？

病院の駐車場で従弟に電話をし、状態を伝えました。まだ面会は無理と言うことを伝えるのはつらかったです。でも仕方ない。私も病気持ち（うつ病）だからあまり役には立てないけれど出来ることは協力するね、二人三脚でがんばろうね、気を落とさないで、と伝えるのが精いっぱいでした。

帰りの車の中で涙がわいてきました。なぜこんなことになってしまったんだろう？と言う気持ち。それとうつが悪化しつつある状態での傾聴の疲れ。本当に疲れました。叔父は父には黙っていてくれと言っていましたが、本当に黙っていた方が良いのか？父も叔父のようにある日突然暴れたらどうしよう…色んな【悪いこと】が頭に浮かぶ。運転に専念しなくちゃと戒めながら帰りは50分位で帰ってこられました。

けれど心に泥がたまったような重いゆううつな気持ち…耐えられずに妹に電話しました。それだけでもずいぶん気持ちが楽になりました。明るい気持ちにはならなかったけれど。聴いてもらうだけでも心が軽くなる。叔父も今日そう思ってくれていたらいいけど…

明日…あ、もう今日か…辞職願を書こう。今月いっぱいで辞めさせてもらおう。金曜日に提出しよう。辞めるならもう来なくてよろしいと言われたらその日で辞めよう。もう続けられない。がんばってもがんばってもダメみたい。もうがんばれないと心が言いだしている。食べられなくなってきている。眠れなくなってきている。わんこのそばに行きたくてたまらない。でも妹に「行こうとしたって行かれないよ」って言われてしまった。ナントカ道とかいうところに落っこちるらしい。そうなのか…

ケータイの待ち受け画面を開く。元気だったころの大きな黒い澄んだ目で私を見つめるわんこ。

わんこ、わんこ、おかさんどうしようもないね。そっちに行かれないんだって。だからつらくても今は我慢しないとダメなんだね。おかさんがんばるから…だからきっと生まれかわって来てね。待ってる。