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まずはオリジナル曲の歌詞を。
ちょっと前に好きになった
アニメの曲を流して
今日も街を歩いていく
目の前がよく見えないよ
そこに誰がいても同じさ
すれ違いの昼の街
小洒落ている学生たち
背を向けてもついてくるゴミ箱に捨てた日々に
微笑みを絶やさず
今日も息している
時の流れに置いていかれてしまうけど
全てを受け入れる懐などない
どこかからかネジが緩み
歪みを埋めていった
アルペジオの隙間から物憂げな夏は消えた
時間が止まっても
きっと帰らない
光の中で消えていくよ 僕の言葉
切ない歌さえも思い出になるよ
自分が負のループに陥ってしまった時期から、約1年半が経とうとしている。
人間関係でしくじり、サークルを辞め、せっかく始めたバイトもやめ、彼女にフラれたり…。言うなれば踏んだり蹴ったりというものだろうか。
そんな日から俺は多分、もともと曖昧だった未来さえ忘れてしまった。
「就職に困らないよう、いい大学に入って、大企業に就職して…。
幸せな家庭なんて築けるものなら、それはおそらく至上なんだろう」
そんな曖昧な未来予想図。
そしてそれなりにはいい大学に入った。
でも現実は非情だ。
自分が描いていた、「バラ色」の人生は、その「自分が想像もしていなかった世界」では、くすんで見えてしまった。
それでもかつての仲間との馴れ合いの日々は、すごく楽しかった。
ただそれは、表面にこびりついたどす黒いものをかき消すほどには至らなかった。
そしてついに、自分の拠り所を去ると決めた。
そんな決意は、「心の声」とかいうありもしない存在によって、根拠もなく俺の前に立ちはだかった。
葛藤の中、その「決意」になすすべもなかった。
何も告げずそっと部室から自分は離れた。
心の声は、もう俺の中にはいない。
彼は俺の心にきっかけを、そして爪痕を残して、自分と同化した。
初夏、ギターを手に取ったあと降りてきた、その心の声は、自分にこう語っていたようだった。
「お前はこのままでいいのか。
お前はこれをやりたかったのか。 お前はいいのか。
先輩に疎まれ、同輩に迷惑をかけ、お前は。
挨拶だって、彼らは…。もう返してくれない。
そうだ、確かにお前の無能さが原因だ。
だが、お前にはそもそも、合唱に向いてないんだ。
お前は合唱をしたくて音楽を始めたのか。
今のお前は、合唱を、あのときのように楽しんでいるのか。
変なパートに入れられ、慣れないファルセットを必死こいて出して、音も取れないお前を救うものもいないのは、お前だってわかっているはずなんだ。
どうしてお前は、こだわっているんだ…。
どうして…。
やめるのに躊躇なんていらない。
やめたいのなら、今しかないんだ。
音楽は時間の芸術だ。
その音楽が楽しくなくなったなら、それは苦痛な時間だ。
まるで終わりのないような長い長い苦しみの時間を、自分は感じて、それを人に与えるだけ。
まずはお前が楽しくなきゃいけないんじゃないか…。
お前が楽しくないのに、どうして人を楽しませられるんだ…。」
気がつけば、俺にも少し涙が溢れていたようだった。
その日からずっと、いやもしかしたその前からずっとかもしれないが、不安を抱いたまま日々は無情に過ぎ去っていく。
そして残暑に消えていく季節を経て、蝉も死んでいった。
自分はそのまま季節に取り残されていった。
いつしかその季節さえ見る影もなくなった。
でも俺がいくら歩幅を狭めても、ゆっくりと前には進んでいたようだ。
ダッフルコートの下に黒いシャツを重ねてやっと、冷たい風が自分を迎えにきてくれたのだ。
時は2016年の冬。
東京某所で、こっそりギターを爪弾いていた。
自分の行き所をなくした日々は、年も生まれも違う新たな仲間との出会いで、少しずつだけど、軌道修正を図ろうとするようになった。
長らく使わなかったブルースハープを取り出し、なんとか自分に言い聞かせた。
「変わりたい、そう思うだけでいい。
悲観しなくていい。
素晴らしい日々を浪費しているけど、いつの日かきっと俺は報われる。」
そんな歌を歌ってた。
だがしかし、現実は非情だ。
ある日、人々の熱気で窓ガラスが結露した、そんな電車に乗り込み、いつも通り自分が大好きなOasisとかを聴きながら、3DSにやるせない思いの丈をぶつけていた。
徒歩数分、大学にたどり着く。
桜と公孫樹（いちょう）の木が入り混じった木々をくぐり抜け、その日の教室に向かう。
たくさんの人が座る席の前。
教授がなにやら言っている。
怖い。
教室に行くのが、怖い。
座る場所はある。
でも、周りから聞こえる音は、自分に限りないプレッシャーを与えた。
違和感を覚えつつ、教授の話をまとめながら…。
ノートに…。
周りの鉛筆の音、シャーペンの音、ボールペンの音、ノートパソコンから聞こえるキーボードを素早く叩く音、その全てが四方を囲む。
正面からは教授が、頓珍漢なことを繰り返すばかり。
胸の中にある強烈な違和感は、まるで長距離を走ったあとのような不快感。
そして長距離で置いていかれる体育の授業のような焦燥感。
大きなため息は自分の体の中に引きこもる。
耐えられず、トイレに行くふりをして教室から這い出た。
そしてトイレの個室に入ってやっと、その違和感は自分の頭の中に収まった。
授業はあと七十分。
左ポケットに忍ばせたiPodを取り出し、通学のときのようにプレイリストを流しながら、重い腰をあげた。
そして広い建物から出て、そのまま自分はコンビニの百円のコーヒーを、いつも通り砂糖も入れずに飲んだ。
いつもコーヒーを飲むときとは違って、頭の中は真っ白だった。
でも心の中にあった気持ちは確かにこう言っていた。
「こんな自分は認められない。」
本気で、変だと思った。
そんな自分を確かに疑い始めた。
未来なんてもう忘れていたのかもしれない。
（続く）
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アルペジオの隙間から。
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詳細
小学生のときのことも、高校生のときのことも少し前のことも、今この瞬間も過去になっていく。
そんな日々を回顧しながら。
そんな日々を回顧しながら。
私小説のようなただの回顧録のような…そんな感じ
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