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前にやりたいこと、という記事を書きました。
今日は、できることって自分なりに考えたことを書きます。
やりたいこととできることは違うのが当たり前で、できるように頑張るのが努力なわけで。
だけど、誰しも頑張ったらできるの？？
がんばってがんばって、いっぱい頑張って。
心が疲れたらどうすればいい？
それでも頑張ればいいの？
わたしは違うと思う。
目標に向かって努力するのはできるけれど。
それが絶対「できる」とは限らないよね。
あきらめちゃいけないって誰かは言うけど、本当にだめなの？
自分でやめちゃダメなの？それはその人が決めることで、頑張れる人と頑張れない人。
どっちもいるんじゃないの？頑張れない人は弱いの？
わたしはこういう風に思う。
心はすごくもろくて、ひとつ階段を登るとｴﾈﾙｷﾞｰ使って、休もうとする。
階段の先のゴールは見えなくても、光り輝いている。
１番たいせつにしなくちゃいけないのは、「自分」
それができないと、階段を登るｴﾈﾙｷﾞｰがなくなっちゃう。
でも、
生きてる限り、ｴﾈﾙｷﾞｰは途絶えることはない。
絶対ゼロにはならない。階段登らなくてもいい。知らない間に登るかもしれないよ。
頑張って。この言葉には裏表があって、嬉しくなったり、余計に疲れちゃうチカラを持ってる言葉。
わたしはだめだめなところがいっぱいあるけど、まだｴﾈﾙｷﾞｰは残ってる。
まだ、なにかあるはず。自分をいっぱい褒めてあげよう。
自分を裏切らない、自分を捨てない、自分をたいせつにしよう。
そうすれば、人に何かを与えられるかもしれない。そうじゃないかもしれない。
誰も、悪くない。善悪はいつも隣同士。正解は自分が決めること。
失敗して、傷ついて、しんどくなっても
自分を追い詰めない。弱音だって吐いちゃえ。
愚痴だってこぼしちゃえ。言いたいことはやっぱり言っちゃおうよ。
後からはなかなか言えないかもしれないよ？
でも難しいんだよね。わたしもなかなかできないから。
人の意見もいつも聞かなくていいんだよ？
自分の答えが正しいかもしれないよ？
一緒に答えを探そうよ。ひとりで答えを出そうとしないで。
機嫌とりなんかしなくていいの。自分の考えをまず言ってみよう。
それが間違いでも、気付ければいいんだよ。
一緒にちょっとずつ前に進もう。少しでいいから。遅くてもいいから。
たまには誰かのせいにしてもいい。でもね、それは心に留めておこう。
自分ばっかり責めないで。間違っても、まずいことしちゃっても、まだ信じれるかもしれないよ？
いつもそばにいる人が、ちゃんと見てくれてるでしょう？
言葉はときに無力で、なんの意味ももたないから。
あなたの瞳に映る人が、あなたを信じてる人なんだよ。
だから、怯えないで。我慢ばかりしないで。ひとりで泣かないで。
生きていてくれれば、それでいいから。
あなたをわたしは、支えにして、また生きていく。
当たり前の幸せを当たり前に思っていたあの頃の自分へ・・・。
長文ですが、これを読み返す未来の自分がしんどい時に思い出せるように・・・。
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まじめなお話
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うつになって一年以上。病気の変化などを書いてます。
コメント（1）
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この前、いつもの月１の病院へ行きました。 そこの病院は「内科」と「精神科」と２つやってるのです。 ちなみに先生は３人だけです。小さな病院ですが良い先生や看護師さんがいるので不満とかないです。 内科もやってるので今はやりの「新型インフルエンザ」のワクチンや普通のインフツエンザのワクチンの受付もしてます。 だから、ホントの精神科ってワケでもなく子供もいるし、本当にいろんな人がいます。 私は自分ではあんまりわかんないけど「うつ」らしく、安定剤と睡眠薬をもらってます。 だから、聞いたところによると「献血」はできないらしいです。 ただでさえ働かないで、障害年金で暮らさせてもらっているのに、人の役に立てないのは悲しいです。 だけど薬を飲まないと、いろんな不安が襲ってきて、眠れなくなるし、前のようになったら大変だから薬はまだ止められないんだろうな。 最近、お母さんに言われたことがあります。 「（私の名前）は、まだ２２なのに２人も死を経験してるなんて、あたしはその頃は考えたこともなかったよ。」
そうなんだ。確かに１８で父を亡くして、２０で祖父を亡くしました。 人が死ぬ瞬間を２回、経験できるのは、珍しいのかもしれない。 すごく悲しかったけど、お父さんのときは悲しむ暇がなく、慌しくお葬式、４９日、新盆、一周忌と あっという間に時間は流れたけど、おじいちゃんのときは「死ぬ」なんて思いもしなくて だってお父さんのときはもう「余命」が分かっていたから悲しんで、最後の言葉も聞けた。 だけどじいちゃんのときはただ「肺炎」で入院したらすぐ、呼吸器をつけて話せる状態じゃなくなって そして亡くなって。衝撃的だった。確かに高齢だったけど、まだ大丈夫だとたかをくくっていたから。 そういう経験をしたら、ばあちゃんを見て、「ばあちゃんはどんな死に方をするのだろう。」 そういう風に考える時期があった。だけど大事なことって死ぬことじゃない。 生きてるときじゃないのかな。死んじゃったら、動かなくなって、冷たくなって、お葬式が始まって お骨になって、お墓に入る。 それはみんな一緒。大体の人は一緒だと思う。殺されたり、自殺したり、そういう人たちは違うけど。 「死ぬ」ときってそこまでが運命だったのかなとか。あきらめようと、するけど。 やっぱり十代や子供のうちに死んでしまう、その人たちは、悔しかっただろうとか。 いろいろ複雑な思いになる。自分で決めて「生まれた」んじゃないし 「死ぬ」わけでもない。だけど人生は、決められることがある。不思議だな。 こうして望んだわけじゃないけど「死」を経験して、「生きる」ことがすごく面白いことなんだと 実感はできた。いろんな人に出会って、いろんな感情があって。 死んだら終わりって誰かは言ったけど、こうして私に何かを残す「死」もあると思う。 今年、ミニーを亡くしたときも悲しかったのに。なぜか涙が出ないのは ミニーを思い出にしたくない、と心で思っているからなのかもしれない。 時間が経てば、また感情は変わるのかもしれないけど、今の私はそう思う。 お父さんも、じいちゃんも、ミニーも、まだ生きてる。何かをくれたんだと思う。 私もいつか死ぬときがくるけど、きっと生きる意味みたいなのが、そのとき分かるんじゃないかな。 分かりにくいけど、今の感情を書いてみました。共感してほしいとか批判してほしいとか。 それはない。ただ、「生きる」って、すごいことなんだな。 そう思っていただけたら、この記事も意味があるんじゃないかな。
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つい、先日初めてそれを買いました♪今までは洗顔クリームとかを使ってみたら、湿疹ができたりして嫌煙してました。 でも、モノは試しと買ったんですが・・・自分からして見える部分。腕とか足にしか塗らなかったら予測通り大事な部分がダメージを受けました＿|￣|○ 麦藁帽子なんか買ってみたりしたけれど腫れは治まらず・・・ ほんと、紫外線は怖いです((ﾟДﾟll)) 追記- ここからはＰＣからの投稿ﾃﾞ―(ｏﾟзﾟo)ﾉ―ｽ!! 今日はダメ元で買った１００均の紫外線防止の手袋をつけて 肝心の顔の部分にも先日買ったクリームを塗って バイクで買い物へεεεεεヾ(*´ー`)ノ出発っ 腫れてた手の甲部分は以前病院で処方してもらっていた軟膏を塗ったら 大分、引いてきました♥ あまり期待していなかったのですが…意外とばかにできません。１００均でも。 腫れもないし、痛くもないし…これはお得だ。:+((*′艸`))+:。 みんなも日射病対策として、外に出るときは帽子をかぶってください。
（麦藁帽子をかぶれと言ってるワケじゃないので…笑） |
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これまでずっと携帯を持ったことがないのですが 二十歳の祝いで遂に、 買いました♪SoftBankの薄型携帯でいろいろ試行錯誤してる最中です(^^  メル友ができて嬉しいです☆ 考えてることを聞いてくれる人がいるおかげで あまり悩まなくなりました。 もちろん、ＰＣも続けます♪ 自分にまずは自信を持つことが今の目標です。
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( ﾟдﾟ)ﾝﾏｯ!!ここの書庫随分と更新していなかったのであれから変わったことなど書きます。 悲しい事に頭痛時のとんぷくのお薬が増えてしまいましたhttp://park.geocities.jp/xxstained_glassxx/SOZAI/inu_gan.gif
いろんな事、あったからね…。祖父の他界。手続き。祖母ちゃんの世話（自分か！？
あとこれはいずれ書きますが親戚がえらいことをしてしまい心配事が増えました…。 昼ドラみたいなことがまさか自分の身に降りかかるとは…http://park.geocities.jp/xxstained_glassxx/kaomozi/piku.gif
メンタル面は特に変わりなく(´･ω･`
もっとひどい人いるからあんまし言えないケド、しょっちゅう祖母ちゃん家行くんで ひどいのは花粉症。初めて薬モラターヨ。 猫アレルギーなのか花粉だかよく分からん時がある｡ﾟ(ﾟﾉ∀｀ﾟ)ﾟ｡ｱﾋｬﾋｬ どっちも同じ症状だけど(o´・ω-)bねっ!! 花粉は薬で今の時期は抑えるとして・・・ こないだ車に乗るとき…祖母ちゃんに肩を挟まれました。イテーヨ。
暖めとくといいんだって…ぶつけたら。後から聞きました。(笑)
ほっといて治ればいいけど、見栄え悪ぃなぁ…。あとこの際だからカコカコ言うあごもなんとかしようかとも思ってます。眼科も行ってるし精神科も行ってるし今度は皮膚科と整形…。 総合病院が手っ取り早い気が…。
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