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こんばんは。
今日は、朝、どうしても吉原へ足が向かなくて
お休みしました。
（おそらくストレスからきてるのですが、）
吐き気が止まらなくて
起き上がるとフラフラしちゃって
ちょっと動くと胸が苦しくなって動悸が始まっちゃって・・・
とてもじゃないけど
接客できるような状態ではなかったです。
で、明日の手術に備えて
今日は夕方から病院へ行って前処置してきました。
前回の診察から１０日ちょっと経っていたので
今日も診察台に座って超音波子宮観察。
大きくなってました。
前回まではただの丸い袋だったのに
今日のは歪んだ楕円形で、中に赤ちゃんらしき物体が・・・。
全体のサイズは２センチくらい。
経過を確認してから処置が始まった。
子宮の入り口に海草でできた管を差し込むだけなんだけど、
これがまた痛い。
グッ・・・グッ・・・って。
ひどい生理痛みたいに子宮がギュ〜ッて痛かった。
あとは横になってこの痛みが落ち着くのを待ってから帰宅。
「食事とトイレ以外は横になってるように」って。
絶対安静ってやつだね。
もらった薬は、抗生物質２錠・痛み止め２錠。
夕食後に全部服用。
そして、０時から断食。２時から断飲。
明日の手術で全身麻酔かけるから
途中で吐いたりして気管が塞がらないようにだって。
妊娠がわかってから今日で１９日、明日で２０日。
今から考えると、この３週間弱のあいだ、
私はストレスの塊りだった。
気づくのが早すぎたゆえにすぐ堕ろすこともできず、
妊娠がわかっているのに毎日毎日吉原でセックスして手術費を稼ぎ、
夜になればひとりで自分の考えの甘さを責め、
本当に辛かった。
辛いなんて言える立場じゃないかもしれないけど、
本当に本当に辛かった。
明日、おなかの赤ちゃんとサヨナラする。
よくわからないけど、
なんだかすごく怖い。
麻酔が切れて目が覚めたら、
いま私のおなかにいる赤ちゃんいなくなってるってことだ。
いまさらだけど、とても愛おしいよ。
私の赤ちゃん。
ごめんなさい。
このブログを書きながら自分の心と向き合ってる今、
ひとつ思うことがある。
明日、中絶手術をすることで
「私はこのストレスから本当に解放されるのか？？？？」ってこと。
・・・ムリ。 かな。
おそらく、手術後の自分を立ち直らせるのは、
手術を控えた今よりも
もっともっとエネルギーを使うことだと思う。
人にすがることなく
自分のしたことを理解し
すべてを受け入れ
それでも生きたいと強く望まなければ
ムリ。
明日、すべてが終わるんじゃない。
明日からが本当に辛いのかもしれない。
犯した罪はいつになったら償いきれるの？
それでも私は生きるよ。
そろそろ寝ます。
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ゆっくりやすんでくださいね
2010/10/18(月) 午前 1:43 [ ｙ ]