中絶から一年、今思うこと。

こんばんは。桃花です。

先月の１０日で、中絶から一年経ちました。
一周忌ってことですね。

もう１月の半ば頃からソワソワしてて、
必要以上にこの１年について振り返ってみちゃったり。
なんだかずーっとソワソワソワソワしてた１月２２日。夜。

古い友達から電話があって。

「○○が死んじゃったって。」って。


「自殺だって。」って。


「２〜３年前からうつ病患ってて。」って。


「周りとコミュニケーションとれなくて悩んでたって。」って。




話が読めない私。


ナンデ？？？


・・・・。ナンデ？？





ナンデ自分で自分の命あきらめちゃうの？？？

生きてることはそんなに辛い事だった？？？

あたしたちあんなに毎日ゲラッゲラ笑いながら過ごしてたのに！！！

もう一緒におバカで下世話な話して笑えないじゃん！！！

ナンデ誰にも何にも言わないで一人で決めちゃうのさ！！！

もうっ！！！






って、

その夜、散々アタマをグルグル巡らせて、

発狂してしまいそうなキモチをグッとこらえて、

少し泣いて、

寝た。






彼の家は西伊豆。

仕事でどうしても葬儀に参列できない私は、

お通夜だけでも伺えればと思って、

仕事を終えた２１時半過ぎ、

一人で三島行き終電の新幹線に飛び乗った。モチロン明日も朝からシュッキン！！

三島からは修善寺行きの２両くらい（？）の電車に乗り換えて。

修善寺に着いたらもう日付の変わる直前。

どうやら修善寺が最寄駅らしく、

そこからは事前に予約しといたタクシーで彼の実家へ。

・・・・・。

峠を一つ越えて、温泉街を抜けて、走ること１時間。

到着。



会ったら頭パコーンッて叩いて「起きろ！飲みいくよ！」って言ってやろーと思ってたのに。






なにも言えなかったし、なにもできなかった。

そこで寝てるのに、いないんだもん。

いなくちゃやっぱ何にもできないよ。






それから２週間後、私の赤ちゃんの一周忌。

『生きる』ということについて、

気がつくと毎日考えてた。



彼のお母さんは、あんたを産んでくれたんだよ。

生まれたとき、きっと物凄く喜んでくれたはずだよ。

んで一生懸命、愛情たっぷりに育ててくれたはずだよ。

だからあんたはみんなに好かれるイイ奴なんじゃん。



なのに私は。








彼のお母さんは、彼を産んで２６年育てたことに

きっと後悔はないと私思う。

ただ寂しいと思う。

ただただ寂しいと思う。



なってしまったことは受け入れるしかない。けど、

お母さんにそんな思いさせたらやっぱまずいよ。

生かしてもらった命だよ？




私はそう思う。

けど、

口に出して言う資格が私には無い。