アラカルト日記

　先日、ひょんなことから字幕の仕事をした。
映像の台本から簡単だろうと思った。それが、とんでもなく考え込んでしまった。翻訳のことではなく、言葉というものについてである。
　その映像にはかなりの深い意味もあり、ただ日本語を英語にするだけではナンセンスだということに気がついた。そのまま機械的に翻訳するわけにはいかないことだと…。こんなことを書くなんて頼んだ人のほうが青くなるようなことだが…。例えば「オレはおまえを殺したい」という言葉があり、その感情がどのようなものかを掴むことにとまどった。それから「ありがとう」「愛している」「恨むよ」「ごめんなさいね」と、言葉ごとに手が止まった。

　感情の種類だけではなく、言葉というものがどのようなものかということも同時に考えた。【愛】という言葉ひとつにしても、一人ひとりの言葉の概念が違う。もちろん辞書を引けば【愛】というものの定義が記されているが、それは知識として、あるいは一般論であり、その人の思う【愛】はどのようなものかというと、やはり十人が一緒ではない。

　そうなると言葉とは何かということになる。
言葉は１００人が１００人同じ意味で使っていないこともあるはずだ。

　では、本当に相手とコミュニケーションをするためには、何度も何度もその意味を確かめなければいけなくなる。角度を変えて。まるで立方体の形を作るように。言葉というのを何気なく使ってはいけないのではないかと…。

　結局、【愛】と言葉を一つとってみても、他の人とのコミュニケーションがきちんととれているのだろうかと思い始めたら、眠れなくなった。【愛】という言葉に概念がなくてはならないのだが、その概念を私は持っているのだろうかと考え始めたら、更に眠れなくなった。常に同じ【愛】という意味で【愛】という言葉を私は使っているだろうか？
そこに自分の概念があるだろうか？
思想があるだろうか？

　そんなことを考えた数日だった。

　もうかなり前のことなので、書いてもいいだろうと思うことを綴ろうと思う。私が某国に留学して初めてホームステイをした時のことである。
そこのホストマザーの年の頃は四十代後半。そして息子が一人、年の頃は二十代。そこにお世話になって一カ月余り経ったある冬の日、三人で暖炉の前でくつろいでいた。三人でおしゃべりを楽しんでいると、息子がホストマザーの膝に頭を乗せた。私はなんて甘えん坊な息子だろうと思った。するとホストマザーが息子の頭を撫でた。母親も息子を溺愛しているのかなと…。しかし、自分の部屋に入って、あれれれ…と、疑問を抱いた。

　息子と私は同じ学校だったので毎朝一緒のバスに乗る。ある日、バスの中で私は「あなたとホストマザーは…？」と聞くと、彼はすんなり「恋人だよ」と答えた。その瞬間、私にある感覚が身についた。たぶん、その時が私の初めての自分の固定観念というものを意識した瞬間だと思っている。
　

　最近、耳にする言葉が気にかかっている。
　母のホームに行くと耳にする言葉は、「お母さん」という言葉だ。
　もちろん子供が言うのではなく、老人の人たちの口から出る言葉。

心細くなったりすると無意識に出るのだろうか。

「お母さん」
　これこそ、普遍的な愛という意味で、イメージがぴったり来る。

　
　最近は、だいたい決めた時間に決めたことをしているので、ほとんど同じことの繰り返しをしているようだが、かなり違うことを感じている日々でもある。違うことを感じているという一つに、心境というのは、日々目に見えない速度で変化しているのだということだ。はじめはとても大きなことに見えたことが、だんだん日を追うごとに、超えることができるかもしれないと思い始めるとか、知らない間に越えられていたとか…。

　見えない速度で、見えない何かが見えないお計らいをしてくださるのに気がつかないことも沢山あったのだろうなあ…。しかし、静かにしていると、湖に小石を投げられている波紋に気がつくのだろう。

　今日は鯉に餌をあげた。餌の麩【ふ】が風に流され思うところに着地しない。
　鯉は口を開けながら他の鯉に体当たりをしている。
　風に流されて思わぬ鯉が餌にありつく。
　私は苦笑いをした。