Greedy-Life

なんか王の星らしい

なんかの占いに今年は最悪期から漸く脱出なんて書いてありました。要するに去年は最悪だったってこと？確かに最悪でしたけど。
多くの辛酸を舐めましたし。少しはましになるなら、それに越したことはないですね。

蛙の漂流-さんかいめ-

いまさら、夏の暑さの話したって最近の寒さじゃ想像もできない。

だから、寒くなったころの話をする。

暇は3日で慣れるっていうけど、

何カ月も続けてりゃ、慣れるなんてもんじゃない。

それが当たり前！を通り越して、苦痛になってくる。

だから何かしなくちゃ、とにかく行動しなくちゃって気になる。

でも体がついていかない。

暇と楽に慣れすぎちゃって、思うように体が動かなくなっちゃうんだ。

ハローワークに失業給付の申請に行った9月のこと。

若い職員さんが、説明会で言っていた。

『失業期間中は、とかく私生活が乱れがち。規則正しい生活を維持してください。

せめて、朝早く起きて、毎日髭は剃ってください。』って。

こいつ何言ってんだって、最初は思ったけど、

実はものすごく大事なことだって、やっぱり後で気づいた。

だから、朝は早く起きれなかったけど、

髭だけは毎日剃るようにした。

終いにゃ、髭がすぐ伸びるのが気になって、1日に何回も剃るようになった。

おかげで、時折面の皮を傷つけて、転んでもいないのに擦り傷みたいのができてしまったほどだ。

嘘じゃない。本当の話だ。

まるで、潔癖症の人が毎日何回も石鹸で顔を洗うように、

おれは毎日何度も髭剃りを顔にあてていたというわけだ。

ほんとどうかしている。

予定のない日は、自室でネットの求人広告をぼーっと眺めたり、

どうでもいい動画サイトに夢中になっていたりしたのだが、

気がつくと右手には、髭剃りが握られていたのだ。

知らない人がみたら、こいつ自傷癖（そんな日本語あったっけ？）

があるんじゃないかって思うかもしれない。

でもこれは自傷じゃなく、自生癖（こんな日本語がないのは間違いない）だったんだな。

社会から逃げ出さないために、

社会で生き残っていくために、

臆病なおれに対する唯一の抵抗だったんだ。

ちなみに、握っていたのはシェイバーなんかじゃなく、

いわゆる剃刀っていうやつだった。

ほんと誰にも見られずにすんで良かったと思うよ。

まあ、こんなことが夏も終わって、木々が色付き始めるころから、

木枯らしが吹き荒れるころまで続いていたんだ。

実に楽し・・、いや苦しかったね。

ようやく変化が表れ始めたのは、

11月も半ば、もはやシャツ1枚じゃとても居られない季節になってからだった。

・・・・・・・・・・・・・・今回ここまで

蛙の漂流 -にどめ-

蛙って、動くものしか目で追えない、

つまり、見えないって知ってました？

あんなに大きな目をしてるのに静止した世界を

見ることができないんですね。

そういう意味では、世界の半分しか知らないともいえるわけ。

人間も実はたいして変わらないんじゃないかって思い始めたは、

会社を辞める算段をつけ始めた、6月の頃だった。

経済状況の変化や組織改編の流れの中で、

やっと自分の状況に気づき初めていたからだ。

変化がなく、居心地がいい頃はなんにも見えないもんなんだよね。

世の中動き初めて、やっと世界の変化に気づく。

そして、それは自分だけじゃなく、世の中たいていみんなそうだって、

後になって思い知らされることになる。

仕事はたいてい空調の利いたオフィスのなかだった。

だから、夏がこんなに暑いもんだって気づいたのも、

辞表を出して、最終出社日を終えたあとだった。

7月の頭、自室のクーラーが壊れたことに気づいて、

暑さで倒れちまったんだ。

あれにはほんとまいった。

・・・・ほんと支離滅裂、非論理的な構成になってきたぞ。

そんなわけで、干上がった蛙は新たな水場を求めて、

外に飛び出していったってわけ。

・・・・今回はここまで

蛙の漂流ーいんとろー

何から記せばいいだろうか。

先の見えないトンネルに一筋の光が差し始めたのは、

冬を感じさせる身を切るような冷たい風が吹き始めた、

11月も終わろうかというころだった。

夏に逃げるようにして、4年務めた会社を辞め、

今という現実の厳しさも何も考えないまま,

転職市場に飛び込んだ。

昔から自分の未来にはたいして関心をもっていなかった。

だから、会社を辞めたのも表向き先見の明を働かせて、

当時の会社を見切ったのだと周囲に吹聴していたが、

実際のところは、単に仕事に飽きただけだった。

蓄えは少々あったため、数年は生きられるだろうぐらいのことは

思っていたが、それから先のことはいっさい考えていなかった。

見えないもの、わからないもののことでいちいち頭も煩わせられることのほうが、

何倍も苦痛だったのだ。

現代的？　アメリカ的資本主義に侵された者の典型？　

いや、そんなたいそうなもんじゃない。

単に勇気がないだけだ。

『社会人ならば、10年先のイメージを持て』なんて、

そんなもの糞喰らえってな感じで、表向き偉ぶっていながら、

自分の幸せなんてものをつかみに行く自信がなかっただけなのだ。

それでも、空っぽのプライドを維持するために、転職活動には取り組んだ。

気が向いたときだけだけど・・・。

・・・もともと自分のことを語るなんて好きじゃないし、性に合わない。

だから、どこから語ればいいのか、

つまりはこの小説の構成をどうつくればいいのか、

皆目見当がつかないのだ。

過去から時系列的になんて、途中で飽きちゃうだろうし、

ミステリーっぽく、肝心なことに触れないよう計算して語る頭もない。

だいたい人の脳なんてそんな論理的にできてるもんじゃないし、

日本語なんか特にそうだ。

学生時代に、村上龍のトパーズを読んで、その支離滅裂な心理描写に一瞬真理を感じたことがあったが、

たぶんあれは正しいのだろう。

転職活動で、東京中をかけずりまわって得た真理も似たようなものだった。

ありていにいえば、ロジカルシンキングなんてもてはやされながら、

事実社会はロジカルにできてはいなかったってことだ。

まさに井戸の中のなんとやら・・・。

そうそう、タイトルだけは結構意味あるんだよね。

昔の人はえらいよなあ。

おれも大沢たかおみたいに、昔に行ければいいのに・・・。

タイムスリップか。　　　　時間・・・。　　うーん。

小説の構成、時間をできるだけ無視してみようか。

時間軸をしっちゃかめっちゃかにして。

そのほうが人間らしいかも。

・・・というわけで今回はここまで。

堰

何から話せばいいのだろうか。

毎日せわしなく流れていた時間が突然止まってしまったあの日。

ただ感傷に浸るだけで、何物にも手をつけられなくなった日々。

そして未だ、依然として動き出す気配を見せない時間は、

今も何かがとてつもない変化によって、

再び動き出すそのときを待っている。

決して戻ることのない過去の時間は、

新しい日々への希望ある布石に過ぎなかったのか、

止まったままのこの時間は、

自らの過ちを悔いるために神が強いた私への試練なのか。

私は再び時を動かすために、

決断を下さなければならない。

時の流れをせき止めているのは、

誰でもない私自身なのだから・・・・。