鬱 - 詳細表示 - 鬱病からの回復の軌跡

余震よ！飽きたわ(_)

今晩は!saurakoですだ！

なんだべねぇ～全国的に自粛モードって、

被災者の為と思って頂けるなら～

お花見ぐらいしてくださいよ(*^^*)

可憐で1週間で散る桜を楽しまずして、

何が前向きな生き方？

被災者の気持ちになって考えてくてるなら、

活気ある生活をしてくれなきゃ！！

災害時の映像を流すニュースは、NHK に任せて

歌番組や楽しい番組で、心を満たされたい＼(^-^)／

総理大臣が今日、陸前高田市を震災から3週間目にして

親衛隊みたいな取り巻きを従え訪問に来たけど、

地元の方々に頑張れ！自分も頑張る！！

ですってさ。

被災者の方々に、頑張れ！！なんて言うな(￣ー￣)

津波から助かっても『死んで地獄、生きても地獄なら死んだ方が良かった』

被災者に満足に物資が届いていないから、

被災者が途方にくれる。

そんな言葉を吐かせるアホ総理

笑顔を見せながら、これからの展望を言うなって！！

毎日、何度と来る大きな余震を体験してみろって。

たかだか2時間の視察で、被災者の何がわかる！？

格好つけなら、来るな！

大体、無能な国会議員しか居ないのだから、

国会議員の人数、あんなにいらん！！

1番の税金の無駄使いは、奴等の給料でしょ。

不明者捜索の手を休め、アホ総理の付き合いをせざる得ない市長。

被災者は、動きたくても毎日の余震で寝不足状態。

3週間も満足に寝ていなきゃ、何もやる気にならないわよね。

指揮を取っていた50代の自衛隊の方が、

捜索中に倒れ、昨日お亡くなりになりました。

それ程、過酷な現状で自衛隊や被災者の方々が

懸命に『生きる希望』を見い出そうと必死です。

ですから、自粛モードも程々にして

もっともっと明るい日本の話題を被災者の方々に

届けて欲しいと思います！

歌が、演歌が聞きたい！と多くのお年寄りは、言っています。

今、流行りの歌は残念ながら若者にしかわからないのですわ。

『憎い奴』は、今夜も何度となく脅しに来るのか.....。

今夜くらい静寂な安眠を被災者にー☆

ではでは
本日は
ここまで！！

転載元: COCOに憧れて！

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揺れる

朝５時に目が覚める。

起きたときの精神状態は安定しているものの、時間が経つにつれて不安感が強まってくる。

やはり、前回の診察時に言われた「復職が可能」という言葉に、心が囚われている。

普通の病気であれば、喜ばしいことなのだろう。

しかし、今の自分にとっては大きな大きなプレッシャーとなっている。

主治医は復職できるという。本人はまだできないと思っている。

どうすればいいのか。。わからない。

休んでいることに罪悪感を抱いてしまう。

いや、いいのだ。このまま休んでいても。

休職して１０ヶ月が経とうとしている。

１０年余の疲れを取り去るのに、時間が許す限り休もう。

それが今の自分に一番必要なことなのだから。

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落

気分はかなりの落ち込み。全身に渡る倦怠感と虚脱感。

なにもしようとしないしできない。いつものことだ。

やりきれない思い。ここまでひどくなることもそうはない。

こんな状態では出かけることもままならない。

しかしどんな状態でも生きていかなければならない。

何度こうしてパソコンに向かって吐き出す行為をしてはいるが、澱はたまっていく

一方だ。

もうだめなのか。このままの状態で時が過ぎていくのを待つしかないのか。

なにも喜びがないのだ。何一つ嬉しさを表現することができないのだ。

喜びはどこから生まれてくるのだろうか。

なにもできない今の状態からなにか生まれるものがあるのだろうか。

自分がどこにいるのかわからない。迷走しているのだ。人生に。

なんとか今の状態から逃れられたい。

ソラナックスを３錠飲む。また許容量を超える服薬をしてしまう。

なにも考えたくはない。毎日、ただ生きているだけだ。

誰かに会いたいわけでもない。話がしたい訳でもない。

何かにすがって生きていくこともできない。

本さえ読み続けられることができないのだ。

迷走を続ける日々。努力を放棄した日々。

なんの治療にもならない。

もういいではないか。もうたくさんだ。

死を願望とする気持ちから逃れることができない。

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なにか

なにかないか。

なにかないか。

精神安定するものが。

今の自分だったら毒でも飲めるだろう。

なにもできない自分を探して。

そんな精神状態のまま自分を追い立てていく。

何事も用意しなければならないのにその気力がない。

先延ばしにしているだけだ。

なにかないか。

ナニカナイカ。

自分が分裂していく姿がはっきりと分かる。

どうなってもどうなってもいけないのだ。

このままではどうしようもないのに。

行くことすらできない。

どうすればいいのか。

どうすればいいのか。

なにに追い立てられているのか

焦燥感か。

ソラナックス。デパス。眠くなるだけだ。

煙草をすって落ち着こう。

まず落ち着け

落ち着け。

ひるむな。

ひるむな。

このままではおかしくなってしまう。

やるべきことをやらねばならない。

おかしくなってしまう。

オカシクナッテシマウ。

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.1.30早朝覚醒

３：３０目がさめる。１時に就寝しているから２：３０しか寝ていない。

早朝覚醒のときはいつもおもうのだが、気分的にはそう悪くない。

むしろ頭が冴えている感じがする。

しかしここで寝ないと昼間の活動に支障をきたすので寝ることにするのだが。

人の書いたブログを見て、皆「なんと前向きなこと」か！

自分も影響を受けて前向きになれればいいのだが、どうも逆に自分のふがいなさを

実感してしまう。

マイスリーとソラナックスを飲む。これで寝付ければいいのだが。

休職して７ヶ月たつがまだまだ回復期にもはいっていないのではないか。

ちょっとしたことで毎日が不安になってしまう。

起床直後は脳がリセットされているのか多少不安のことは忘れているのだが。

今日は友人と約束がある。朝１０時には起きなければならない。

そろそろ寝よう。