【妄想で飯を食う女の踊り場】＿熱く、さりげなく、粋であれ＿

＝無為にして化す＝

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wrrten at2006年01月07日


書けませんっ。
今まで、散々書き散らしてきて、
もう書くことなくなっちゃったよ＾＾；
どうしましょ。
日々変わり映えのない生活だし、日記にならないよー；；

ま、今まで書いてお分かりのように、散々全速力で突っ走って
思いっきりこけた、ってわけだ。
思いっきり走ってて、思いっきりこけたから、かなり痛いね。傷も深いね。

そんなこんなで、年明けて、闘病5年目に突入。
かさぶたになっては、はがれ、また血が流れ、
かさぶたになってはがれ・・・・の繰り返しだったな。

今の状況をあらわすなら、
ちょうど、かさぶたができはじめてるとこかな。
うまいこと、ポロっとかさぶたが綺麗にとれてくれることを祈る。

これを読んでくれてる、そこのあなたも、お願い、祈って！！！

特に宗教もってるわけじゃないけど、
祈りの力ってすごいと思うんだよね。
助けてあげたい人がいて、
でも直接手を差し伸べてあげられなかったり、
そばにいてあげられないのなら、祈ることしかできない。
でも祈りの力はかならず、通じると私は思う。
目には見えないものだからこそ尊い。

目にみえるから、依存してしまう。
見えなければ信じる事ができる。

祈ろう、今日も。

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病気との付き合いも7年目に入ろうとしている今
2007年10月29日(月)



祈りのチカラを知るその時は
己の無力さを思い知る時

己の無力を知り、祈る両の手を握れば
壊れる前に壊す無意義を回避できる

それは、

壊れゆくものの崩壊を、
できるだけ美しい状態で傍観できるかもしれないってこと。
壊れるべきでないものを、
大切に大切なものにできるかもしれないってこと。


大切なものが大切に想え過ぎて、
大切にデキナイなんて、
哀しいね、苦しいね。

でも、大切に出来なくても、
大切に想っていてよ。

君がそんな想いを抱える事のできる
「「人として歩く場所を道」」を守る為、
煩悩を捨てて無為に入る事ができたなら、

それは愛ですか．．．？慈悲ですか．．．？

エゴですか．．．？


わからないから祈る．．．
やっぱり、どうしても、あたしは無力だよ


転載元「「終身刑の部屋」」http://kuromamerzl-202.seesaa.net/article/63261127.html

道化師による道化師の為の道化師の・・・

美しい歌声も持ち合わせていなくて、
美しい言葉を紡ぐ才がなくて、
美しいラインを描き色彩を重ねることもできなくても、

見て、
聞いて、
空気や匂いを吸い込んで、吐いて、
歩いて、
そして、感じて、考えることだけはできる。

歩くことができなくて、見えなくて、聞こえなくても、考えることはできる。
じっと目を閉じる事はできる。

考えろ、考えろ、考えろ。

目で見て、目を見て、目を閉じて、見て聞いて、考えろ。

考えてわかった。
単純に、考えてもどうにもならない事と、考えればどうにかなる事としかないって事。
考えればどうにかなることなら、考えればイイって事。
考えられなければ、考えられる時を待てばイイって事。

なのに、ねぇ、なんで、あたし泣くの？

「飽きるまで、泣けばいいよ。」って、誰かが何処かで囁いたよ。
そしたら、「泣きたくないよ！」って、泣きながら叫んでたよ、あたし。

泣き出すと、あたしは、まったく糞自分勝手で、糞へそ曲がりで、本当に子供。

そんな自分に呆れて、濃くて苦くて甘い珈琲を飲みたくなった。

ぽこぽこプクプク美味しそうに蒸れている珈琲豆を見て、
いつもの香りに安心して、
いつの日にか、こんな瞬間があったな、って冷静さを少し取り戻した。

「ねー、珈琲が美味しく入れられたよ」って誰かに伝えたくなって、
至極単純な自分が愛しくて、少し笑って、
そんな時に浮かぶのは、好きな人の事だったりしたんだよね．．．。

美味しい珈琲と愛しい人、
それだけは、失いたくないな、って想ったら、泣いてる暇なんてないんだな。

毎度の事、また、己の弱さと単純さに泣いて、
その弱さ単純さに救われる。

剥いても剥いても愚か者。
やっぱり、あたしは道化だ。

No　Cafe　No　Life
cafeラッテで、ラッタッタ・・・
踊れや、踊れ、道化師や

熱く、さりげなく、粋であれ。

「「魔法の薬」」

　　　
優しさ、って

「おやすみ」という一言に愛を感じさせる、魔法の薬ね

優しさには、やっぱり、「やさしさ」という響きが似合うね

「おやすみ」

　wrriten at 2006年08月30日00:01
　arrange at 2007年10月22日23:10

RHAPSODY（ラプソディ）

「「何が君の幸せ？

　　何をして喜ぶ？

　　わからないまま終わる、そんなのはイヤだ」」

わからないよ、わからない
愚か者のあたしには、まだまだまだまだ、わからない

もう10年前になるだろうか、ある心友と、Barのカウンターで肩を並べて
「人間には、太陽みたいな人と、月みたいな人というタイプがあるよね。」　なんて話をした。

「俺は月なんだよ、彼女は太陽。らずる、お前も、月だよなー。」

「うん、そうだ、そうだね・・・・・・あたし達って、本当に幸せになれない奴らなんだよね。」

「・・・（苦笑）そうだな、ホント、そうだな。」

こんな会話をしているけれど、彼もあたしも決して不幸ではなかった、そして今も。
愛する事を知っていて、愛されていて、生きていて、人間らしくて。
こんな会話をしながら、酒をすすっている時間だって、「幸せ」で「優しい」「愛しい」それだ。

不幸じゃないってことが、即ち「幸福である」かというと、そうとは限らない。
逆も然り、「幸福でない」ことが、「不幸」かというと、そうでもない。

そんなことを想ってしまったら、本当に本当に幸せになんて届けない、ってことを当時のあたしは言いたかったんだろうか。

あたしは自他共に認める「幸せ恐怖症」。
ある本に書いてあった、重度の幸せ恐怖症の人は、自覚症状がないんだって。
知らず知らず、自分が、幸せになれないような選択や行動をしているんだって。

あたしは自覚があるから、軽度なのかな。
でも、ある人に言われた。
「らずるちゃんは、解ってて、いつもいつも自分がしんどい方を選んできてるんだよ」って。

マゾヒスト性質、といわれれば、まぁ、否定はできない。
泣いても泣いても次から次へ感情が溢れて乱れて膨らめば、自分の身体にピンで穴を開けたくなるし、
採血だって大好きだし、抜歯されてる時だって、なんだか、たまらないワクワク感がある（笑）

冗談はさておき、それでも、幸せになりたいって、人並みに願う。
心の痛みは、優しく撫でて癒して欲しいと人並みに想う。
大切なモノが手に届かない処に行ってしまう前に、大切だって事に気がついて、大切にしたいと、願う。

でも、自分にとって幸せが何なんだかわからないんだよ。
痛みがない状態が怖くてたまらなかったりするんだよ。
大切すぎて、どうすればいいかわからなくなったりするんだよ。

「これは絵に描いたような幸せのようなモノ」が手に届くところに現れれば、
その＜＜幸せのようなモノ＞＞が壊れ往く前に、自分から叩き壊そうとしたくなる衝動は、
制御することができるようにはなったものの、消すことはできない。

「死ぬ瞬間に幸せだった」って思えればいい、ってことを耳にもして、
自分もそんなようなことを思って、納得した気になった事もあったけど、結局、違和感だらけ。

で、半ば開き直りで
「幸せって何？」とか、「何の為に生きてるの？」ってことを考えることを止めたら、
楽になった。
それは、ある意味「幸せ」な事だったりするかもしれない。

わからないことを考え続け哲学をし続ける生き方も在りだと想う。
けれど、考えてもわかることは有り得ないかもしれないことを考えるよりも、
死ぬまでに、

「あと何回、こうして、この人の笑顔を見られるだろう」
「あと何回、あたしの笑顔をこの人に見せられるだろう」
「あと何本の映画とどれくらいの音楽と、どれだけの本と、出会えるだろう」
「あとどれくらい、好きな人に好きって気持ちを伝えられるだろう」
「息子（犬）もあたしも元気なうちに、泥だらけになって遊びたいな」

って、
明日死んじゃうかもしれないけど、
もしも明日が来たら、ラッキーって想って、たくさんたくさん食べて糞して、行こうじゃないか、って、想いたい。

「友達100人できるかな？」なんて歌もあるけど、そんな感じで。
ラッキーな毎日が訪れ続けてバァさんになった時、友達100人いたら寂しくないでしょ。

で、結局、死ぬ間際に「あー、あたし幸せだったわ」って言うのかな（笑）
むしろ、「えー、まだ、死にたくない、もっともっとあれもしたいこれもしたいのに・・・」って、
往生際悪く死にたいな、なんて（笑）。

でもね、こうして自分で書いた記事を読み返して校正したりしてると、
「かもしれない」とか「想う」という表現で、もう、どこもかしこも自己不信に溢れてる・・・。

情けないよ、まったく。

だって、ホント、コインの表と裏と側面と、外観と、内面とが、同時に見えちゃうみたいな感じで、
極端に主観だったり極端に客観だったり、時には、人の主観に暗示されたりしちゃうから、
何もかもが本当で、何もかもが虚像と思えてしまう。

木をみて森を見る。
森をみて木を見る。

それが同時にサブリミナルに見えたら、そりゃ目が回りますよ。

自分が何処にいるのかわからなくなっちゃいます。

だから、いつだってあたしは、あたしの名前を呼んで欲しくなる。
あの子の名前を呼びたくなる。あの人の名前を呼びたくなる。

でも、心が曇ってると、あたしを呼ぶ君の声を聞き逃してるかもしれない。
君を呼んでおきながら、自分で雲に隠れてかくれんぼしてるかもしれない。

ごめんね、
太陽はいつだって、そこにいて、月はいつだって、そこにいるのにね。

明日、晴れると、いいな．．．。

∞志∞ 2007年01月28日16:08

　　　　　　　　　　　　　　

「自分を肯定し続けることと、信じることは違うと想うんだ・・・」

「絶対」とか「必ず」「きっと」って、言葉をあたしは軽々しく使えない

今まで、その言葉を裏切り続けてきたから

過失・失言は、ヒマラヤほどの消しゴムでも、消すことはできないから、
あたしは、自分を否定する事を、いともあっさりとやってのけてしまう

否定することとは、自分を裏切ることではない
むしろ肯定することへの第1歩だ

これからは絶対に、自分に嘘つかない。

今は言える。

きっと、君の願いがまっすぐなら、必ず叶うから、って。

ひねくれたって、僻んだって、ジタバタしたって、
恥らったり、苛立ったりしたって、それは人間らしく生きたいからでしょう？

今なら言える。

きっと、君の願い、必ず叶うから、って。

　　　　　　　　　　　　　　「草木は雨降ればさかう
　　　　　　　　　　　　　　　　人は善根をなせば、必ず、さかう」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日蓮宗聖語より

written　at　2007年01月28日16:08
arrange at 2007年10月15日13:39

※画像は敬愛する町田康さんのHPから無断で拝借させていただきました・・・ごめんなさい。