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ひとつ気づいたことがある。

どうやら、自分はこのブログを、意見のはけ口として使っていたようである。

なんともまぁ当たり前のことを言っているのだけれども。

ブログをやらなかった間に、色々な感情を表に出すことをしなくなった気がする。

と共に、自分の感情を整理しなくなったともいえるであろう。

昔の記事をちょこっとだけのぞいた。

昔もおそらく今と変わらず、感情をあからさまに広げることはしなかったと思う。

が、なんとなく、言葉には出していた。

そのとき好きだった人とのデートがあったこと。そのときのひそかな喜び。

自分の中の葛藤。嘆き。

そういったものを形には出していた。

それをこねくり回して違う形にはしていたけれども。

その形をみて、このときはこうだったなぁとわかるものもあれば、

これは何があってこんなことを言っているのだろうと思うこともあり。

とはいえ、そのときの自分は必ず何かしらを吐き出していた。

まぁそりゃ最盛期は毎日ここになにかしらを書いていたから、当たり前でもあるか。

いまはどうだろうか。

たぶん、自分の中でさまざまなことを考えている。

ただ、それを言葉にすることはほとんどなく、アウトプットすることもなく、

いつのまにか脳の奥底にしまってしまう。

それが掘り出されることは本当に稀で、自分の意思で引き出すことはほとんどできない。

そんなことが増えた気がする。

なんとなく、だけれども。誰もそうなのかも、だけれど。

自分の考えを公表して、知られてしまうのがいやなのだと思う。

知られちゃうと、自分の心を相手の想像によって手にとられてしまう気がして。

実はここに書きたい話は結構ある。

今の現状の話、過去に思ったこと。これからしたいこと。

でも、ここがネットの世界である以上、きっと知られてしまうだろうと。

では、なぜここに書こうとするのか。

正直な話、自分の存在証明を見てもらいたいから。

そんな気がする。

公表をほとんど断てば、もちろん知られてしまうだろうが、

まわりから見られないことにも意味がないように感じてしまう。

一種のジレンマはそこにはある。

見られたい自分と、隠したい自分。

実際にメモを取ればいいと思うかもしれない。

が、自分は実物の記録に残すのが非常に苦手だ。

それを書いたり、保存したりする能力はあまりないらしい。

この先、ここは見られてもいい自分を書いていこうと思う。

無駄に隠したい自分をさらけ出す必要はない。

ただ、以前のように、におわすのはできるだけやめよう。

書きたいことはできるだけはっきり書く。

書きたくないなと思ったことは、まったく書かない。

そうして書くことで、自分の中を一部分でも整理し、記録に残す。

いつの日かまた、過去の自分をここで振り返えれるように。

また、今の自分の考えを少しでも奥底に沈めないように。