鬱病の再発（たぶん）

伊良林です。この六月くらいから気持ちが沈みがちになり、それでもなんとか仕事をこなしてはきましたが、この九月を迎えてさらに状態が思わしくなくなりました。この間の記事のアップを眺めてみても、ほとんどが「つぶやき」のようなものであり、根性を込めた記事にはなっておりません。これはおそらくは、物事に対する興味とか関心を失いつつあることの所作でもあります。六年前の入院の前後と比較してみると、大きな違いは「なんとか出勤できている」ということでしょうか。それでも、今までにはなかった頓服の常用ということで成り立っているのかもしれません。物事に興味を失うということは、感動することもない日常ということであり、何かをしなければならないという気持ちがありながら、結局のところ何事も出来ないという悪循環に陥っております。今は分かりませんが、何らかのきっかけが必要なのでしょう。しばらくは、このきっかけを探す旅になりそうです。

伊良林正哉さん
お今晩は〜
再発ですか？
でも6年前と違い
お仕事が出来ている・・素晴らしいですね。
ご無理されないでね。
お互いゆっく〜〜り行きましよう〜★^−^★

[伊良林正哉]

ご心配をおかけしています、すみません。趣味といえるものをいくつかは持っているつもりだったのですが、昆虫観察、テニス、映画など、でも興味を失いつつあるんですね。だから、感動がないんです、日常生活の中で。平凡な一日ではあっても、それなりの感情の上下というのはあるんだと思いますが、上がることがなくて下がるだけですから。でも、皆様方のお声を聞いて、ほっとしている部分は大きいです。ありがとうございます。

[伊良林正哉]

プロ野球、プロレス、オリンピック、世界の街角などといった記事を立てていましたが、全くもってアップすることが出来ていませんよね。もっと、書きたいことがあったはずなんですが、手が動かないんです。これもまた、物事に関心を失ってしまっている現実を反映していると思います。気合の入った記事、書きたいのですが、何を書いたらいいのか分からないんですね。

[伊良林正哉]

これまでの記事を振り返ってみれば、気合とはいいましても、そんなもんはあまりないんですね。最近なんかは、もう「つぶやき」といいますか、殴り書きみたいなもんですね。文章を書くことは好きだったはずなのですが、実際には吟味も推敲もしていませんから、お恥ずかしいかぎりです。一つのテーマでもって、たたき台を提供するということもできていません。本当は、そこからいろいろな話の展開があって、思いもしない結論に至るなんてこともあるはずです。このあたりにも、ブログの素晴らしさがあるんだと思いますし、いろんな方々と知り合いになれるというのも魅力です。でも、今は提供するものがないんですね。。。。

[伊良林正哉]

物事を提供するといいますか、お伝えするためには、やはり日常的にアンテナを張り巡らすことが必要でしょう。意識しているか、していないかは問題ではなくて、感性というもんでしょうか。その感性が豊かであれば、いろんなことに興味や関心を持つものですね。みずみずしい感性という言葉は素晴らしいと思います。今となってみますと、どうすればそのような感性を取り戻すことが出来るのか、かつては少しばかりの感性を持っていたと思うのですが、面白いという感覚を持てるのか、分かりません。。。

[伊良林正哉]

研究ということを考えてみますと、何かが起こったとして、それを面白いと感じることが入口なんですよ。高校生の方々にはそのように講義をします。でも、僕の場合では、多くの大学院生を持っていたという事情もあったんですが、面白いというよりは、むしろ論文のネタというとらえ方をしていたんですね、きっと。先月でしたか、膵臓癌の細胞、この癌はヒトの癌の中でも最悪の予後をたどるんですが、抗がん剤がほとんど効かないんですよ。でも、ある遺伝子をノックダウンしたら、劇的に抗がん剤が効くようになったんですね。驚きなんですが、でも、大学院生の論文を考えていたんですよ、僕は。どうして、この劇的な現象に浸らなかったのかと。

[伊良林正哉]

思うに、面白いと考える前に大学院生の博士号を考えてしまうんですね。これでは、サイエンスとはいえないでしょう。だから、楽しく思えないのでしょうね。論文のストーリーを考えてしまうので、安全運転をやってしまうんです。大学院生には期限というものがありますから、二年なり三年でもって論文までもっていかなければなりませんから。冒険はできません。たぶんですけど、一流の研究者っていうのは、大学院生に冒険をさせるか、あるいは労働力として絞るかのどちらかでしょう。10人の大学院生がいたとして、一人が当たりくじを引けば、研究室としてはバンザイですから。残りの9名の大学院生は、かわいそうだと思いますよ。今のビッグサイエンスって、そういうものでしょうね。

[かずちゃん]

お久しぶりです。

パソコンに向かって文字を打てるだけでも十分だと思います(^-^)

ん〜、あとは言葉が出てこない(;^_^)

[ぜん]

何か、兆候というものがあるのですか再発ということは。

[伊良林正哉]

朝に目覚めて思ったのは、今日は土曜日、しかし、月曜日からまともに仕事に出かけられるのだろうかという不安感でした。大学院生の論文、この二週間で片づけなければならないんですね。データはそろったのですが、書き直しにかなりの時間がかかります、きっと。加えて、研究費の申請の時期でもあるんですね。家内に意見によれば、入院前の状態に似ているということでした。休息が必要だというのは事実だと思いますが、では具体的にどうすればいいのかが分かりません。頓服を服用して横になっていれば、少しは楽になります。映画は明日でした。テニスに誘われているのですが、ムリですね。もう、二か月もラケットを握っていませんから。午後から家内がチェロの練習に行くので、初めて同行してみます。音楽はいいんだと思いますから。ギター、子供の頃からやってみたかった楽器です。触るだけでもしてこようかとも思いますが、

[伊良林正哉]

日常生活を送っていても、多少の気分の上下というものはあるんだと思います。それが許容範囲のに中におさまっていれば、たぶん、しっかりと睡眠をとって休めば、その翌日からはふつうに過ごせる、というのは病的でもなくて健康そのものですね。僕の場合では、六月頃からでしょうね、もろもろの強いストレスに暴露されて、仕事に追われ続けて、気が付いてみればおそらくは病的な症状になっていたというのが実情のようです。急にそうなったのではなくて、少しずつ蓄積してきて、許容範囲を超えてしまったというのが、家内の見立てです。

[伊良林正哉]

休養ですが、思い切って入院するというのも一つの方法だと思います。僕は二度も入院していますから、そんなには敷居は高くはありません。六年前と三年前でしたか。だけど、論文のことを考えると、僕が入院してしまえば、留学生は留年になります、簡単には出来ません。自宅療養というのも可能ですが、僕は経験がないので分かりませんが、二年前に同僚がうつ病で自宅療養を一か月でしたか、やったことがあります。研究所の中では親しいヒトなんですね。でも、彼女が復帰してから言っていましたが、終日自宅にいるのはしんどいもんだと。なんとなく、分かります。だから、なるべく車で外に出るようにしていたそうです。少なくとも、仕事のストレスからは自由になれたってことですね、きっと。僕は車の運転、嫌いではありませんが、目的もなく走るというのは苦手です。

[伊良林正哉]

昨日の午後でしたか、午前中のトラブルにまきこまれて、それがひと段落して、しんどかったのですが、書類を一つ上げて、それから論文の書き直しをしようとは思ったんですよ。参考文献を探そうと思ったのですが、それが出来なかったんです。探したとして読み込まなければなりませんから、それがしんどかったんですね。結局のところ頓服を服用して居眠りをしてしまったわけです。それが昨日の午後でした。四時過ぎでしたか、気持ちをブログの記事にしてアップしました。新規投稿するのは久しぶりだったんです。家内は今、英会話教室に行っています。国際学会での司会をするそうで、その準備だと言ってました。上手に時間を使っていますよね。ストレスはあるんでしょうが、とても建設的に対処していると思います。僕は、寝起きの状態でパソコンに向かっているわけです。こんな状態では。。。。。

[伊良林正哉]

家内が言っていました。「あれこれと考えるばかりで、それも可能性がないと思って踏み出さない、だから、いつまでも座標が動かない」と。言われてみれば、その通りだと思いました。たぶん、入院のこととか、休養のこととか、仕事のこととかを含めてのことなんでしょう。六月の初めの頃までは、毎週のように山に行って昆虫の観察をやっておりましたし、また隔週でテニスもやっていたんですね。それが、六月以降になって、急速に興味を失い、まったくやっておりません。映画にしても、時間があれば観ていたんですが、それも止めてしまいました。興味を失ってしまったということなんですね。休息するというのが、どんなことなのか、どうありたいのか、分からないんですね。。。。

[伊良林正哉]

たぶん、頓服の効果なんでしょうか、少しは気が楽になってきました。頓服の効果なのか、あるいは頓服を服用すたという事実が安心感を与えるのかは分かりませんが。最近は一日に二錠も服用しているので、次回の外来までもたないようです。外来の予約を繰り上げてもらうか、それとも市販の安定剤でしのぐかですね。この頓服、一日に六錠まではいいそうです。さすがに、それは恐ろしくて実施してません。薬でのコントロールも今では仕方がないのですが、これから先のことを考えると暗澹たる気持ちになります。

[伊良林正哉]

午後からは晴れたので、家内とウオーキングにでかけました。しんどいなあとは思いましたが、出かけないと一日中、自宅で寝てることになりかねませんでした。坂道で後悔したのですが、なんとか５キロを歩きました。そのあと、ヤマハの教室に行って、ギター教室の体験コースの予約をしましたが、まともにやれるかどうか。気分は頓服のせいでしょうか、午前中の最悪の状態ではなかったですけど、やはり不安感というのか孤独感というのはありました。気持ちがマイナスのベクトルを描いているんですね。シャワーを浴びてさっぱりしたはずなんですが、気分は晴れないんですね。。。。

[伊良林正哉]

今、家内が気持ちよさそうにピアノを弾いています。いいいなあと思いますよ。僕はこれまでの人生で何をやってきたんだろうと考え込みます。自分に対する投資、それをやってこなかったんでしょうね。精神的には貧弱な生き方だったんだろうなあと思います。

[伊良林正哉]

論文の書き直し、実験のすべてを把握している僕にしかできないんですよ。どうしても、このことが頭の中を支配しています。そうはいうものの、現在の僕でやれるんだろうか。チャンスは一度だけなんですね、この雑誌では。

[ケセラセラララン]

今の私は伊良林さんの気持ちがわかります。
焦りや責任感などで追いつめられるような気持ちじゃないですか？私も無理が祟って、めまい、立ちくらみ、動悸、手の震え、耳鳴り、眼性疲労、関節痛などの自律神経失調状態と不定愁訴状態、心身症状態が続いています。近くに入院できる病院がないので、入院はできそうにありません。本当は、入院した方が良いのかもしれませんが。

[honoka11202000]

突然ですが・・・ このブログをご覧になられている方にお伝えさせていただきます・・・

伊良林さんは急ですが、精神科の閉鎖病棟に入院されました。
みなさんとブログを介してお話することができません。
しばらく更新できませんがお許しくださいとのことです。

私も心の病を抱えつつ生きてきました。
人それぞれ、しんどさ、辛さが異なり、本人でないと・・そのしんどさはわからないとは思います。

みなさんと・・・伊良林さんの回復を・・・心から願いつつ・・・
しばらくお時間をいただきければ・・・と思っております。