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「ってことで、ドキッ！真夏の水泳大会。竹内のでいいならポロリもあるよ？の開催です。ほら竹内っ拍手っ！」
「いや、あんた急に何言ってんすか。つか相変わらずツッコミどころが多い始まり方っすね。あ、一応言っとくけど僕のポロリなんてないからね」
「何言ってるんだ竹内。お前いつも鏡の前でナイスバルク！とか言いながらポーズ取ってるんじゃないか。その自慢の体を見せてやれよ？」
「いや、してないし！そんなマニアックな趣味持ってないって僕！」
「ほらほら、早速ここにいらっしゃる観客のみなさんに見せ付けるんだ！お前のその貧弱なアレを！」
「ちちちちちちちち、違わいっ！僕のは貧弱なんかじゃないっての！」
「え？何ムキになってうろたえてるわけ？え？あ、まさか本当に？うわ．．．まんまだ」
「だ、だから違うっての！しかもまんまとか言うな！てか、こんな市営プールのど真ん中でんなマネしたら、僕即効公衆解説で捕まっちゃうよ！」
「え？公衆解説？いやそれ公然わいせつのことだろ？マジで馬鹿だなお前」
「う、うるさいよ！とにかく僕はそんなことしないからね！」
「じゃ改めて、例のアレいっとくか」
「だから出さないっての！」
「は？何言ってんのお前。誰がお前の貧弱なアレを見せろっつったよ。俺が言ったのは、前にやった名言使うやつのことだって。やっぱマジ馬鹿だなお前」
「分かるかそんなのっ！今まで会話の中のどこにそんなのがあった！」
「あったよ。一番上に。ねぇ、みなさん、あったでしょう？」
「ないよ！そもそもお前誰に向かって聞いてるんだよ？勝手に架空の視聴者と話すなよ！」
「はい、スタート」
「って、やっぱり人の話は聞いてくれないし．．．ってあぐっ！？」
「いつも通り、バツゲームならお前をドツくからな。もち、前に使ったのもＮＧ」
「くっ．．．修正してやる――っ！！」
「ルールはルール。だから守れ」
「人が人を粛正出来ると思うな！」
「だから前も言ったけど、νガンダムは分かりにくいって」
「νガンダムはダテじゃない！」
「確かに伊達じゃなかったけど、古いアニメ映画の台詞なんてそんなの知ってる奴の方が少ないだろ？」
「何もかも、みな懐かしい」
「お前は死にかけの爺さん艦長かよ」
「実は、塩が足らんのです」
「え？は？塩が足らんとお前は爺さんになるのか？一体どんな特異体質だよそれ？」
「ただの人間には興味ありません。この中に宇宙人、未来人、異世界人、超能力者がいたら、あたしのところに来なさい。以上」
「仲間を集うな。お前に世界改変能力なんてものはない。つか、やっぱお前はもう人間であることを捨ててたんだな。さすがは竹内だ」
「早く人間になりたい！」
「お前は化け物じゃなくてただの変態だ」
「って、誰が変体だ―っ！僕は普通の人間だってのぶほっ！？」
「い、いや．．．俺が言ったのは変態だ。普通の形と違っていることだなんてって言ってない。しかもお前の間違い方も怒るポイントも絶対におかしいって。つか、妙に頭痛がしてくるよなお前との会話って」
「だ、誰が変態だ――っがはっ！？」
「お前だよ。むしろお前を変態と呼ばず何と言う」
「今の痛かった．．．痛かったぞ―――――っ！！」
「えっと、フリーザか。だけどお前の戦闘力は１だ」
「黙れ凡骨！！」
「お前はポンコツだけどな。この前なんて普通に小型犬に追い回されて泣いてたし。なかなか無いぞ？あんな体験」
「ち．．．力だけが、僕の全てじゃない！」
「頭悪くて顔も中の下。お前はキラ・ヤマトにはなれないよ」
「必死に努力すりゃ、落ちこぼれだってエリートを超えることがあるかもよ？」
「お前に限ってそれはないだろ。あと、ドラゴンボールの台詞って微妙に頭に残らないから多用すんな？」
「オレは逃げねぇ．．．まっすぐ自分の言葉は曲げねぇ！」
「何だよ。これからも使うってことか？まぁ、俺が分かるならいいけどさ」
「とうちゃん！おれはやるぜ！」
「巨人の星とはまた古いのを．．．でもお前って、そんなにドラゴンボールが好きだったの？」
「この気持ち、まさしく愛だ！！」
「あ、愛！？そ、そうか．．．ダブルオーを使ってまで激白することでもない気がするけど．．．ともかく、そろそろ場所移すぞ？炎天下のプール際で棒立ちって相当暑いし何より馬鹿だ」
「あんた馬鹿ぁ？って、ぶほっ！？」
「それ、前に使ったろ？真性のバカだなお前。とにかく行くぞアホ」
（うぐぐぐ．．．今の絶対、普通にムカついて殴ってたな？つか真性って．．．）
「あ？何か言ったか？」
「ぷるぷるぷるぷる」←首を振りながら
「．．．それは何だ？スライムのマネか何かか？」
ともかく、流れるプールの側にて
「お待たせしましたね。さぁて、第２回戦と行きましょうか」
「それ、フリーザが２回目の変身した時の台詞か？まぁ、やる気があるんならいいけどな。で、どうする？早速ナンパにでもいってみるか？」
「俺のこの手が真っ赤に燃える！勝利を掴めと轟き叫ぶ！爆熱！ゴッド・フィンガァァァァァー！！」
「や、やる気ありまくりだな。いや、むしろそれはヤル気なのか？」
「もう二度と負けられないのよこの私は！」
「そ、そうだな。この前のナンパお前惨敗だったもんな。俺は電話番号聞けたけど」
「歯あ食いしばれ！！粛清してやる！！」
「そうひがむなよ。俺だってその子とはまだキスしかしてない」
「ななななななな、なんだと――っ！？お前いつの間にそんなことしてたんだよ！僕そんなの聞いてなばっほ！？ぶくぶくぶくぶくぶく．．．．．．」←プールに沈んだ
「自分の低脳を恨め、な？」
「ぶっは．．．はぁ．．．はぁ．．．はぁ．．．．．．も、燃え尽きたぜ．．．真っ白に．．．」
「そ、そんなにショックだったのか？なら挽回して見せろよ。汚名を」
「って、汚名挽回してどうすんだよ！僕一生独り身なんて嫌だよ！僕だってキスしたいよ！色んなことしたびご！？ぶくぶくぶくぶくぶくぶく．．．」←プールに沈んだ
「下世話な奴」
「ぶっは．．．はぁ．．．はぁ．．．はぁ．．．．．．たけうちはぜんめつした．．．」
「しんでしまうとはなさけない」
「おつかれさまでした。リセットボタンをおしながらでんげんをきってください」
「今はもうそんなことしなくても冒険の書は消えないって」
「ざんねんながらあなたのぼうけんのしょはきえてしまいました」
「よ、よっぽどついてないな、それ」
「ふっかつのじゅもんがちがいます」
「ああ�兇福�あれはショックだったよな。今までの苦労が〜ってさ」
「殺されたみんなや破壊された地上はドラゴンボールでもとにもどれるんだ。気にすんな」
「いや気にするだろ？でも、それって今思うとすごい台詞だよな．．．って違う違う。そんな、俺が女の子と付き合ってるくらいで落ち込むなよ？な？」
「私が死んでも変わりはいるもの」
「そりゃいるけどさ。でも飛ばねぇ豚はただの豚だぜ？」
「飛んだところで豚は豚だ」
「おお、ちゃんと乗っかってきたな」
「極めるとはこういうことだ」
「るろうに剣心か。当時、頭突きまで極めるなよって思ったな。で、どうだ？そろそろ調子戻ってきたか？」
「ひとりでいるのと、ひとりになってしまうのは違う」
「ここに来てＮＡＮＡ？」
「裏切りを許せる程大人にはなれなくて、傷ついてもすがりつける程一途にもなれなかった、あたしの負けだよ」
「お前ってホント少女マンガ好きだよな．．．って、いい加減うざくなってきたな。そんなんだとほっといて先いっちまうぞ？」
「うわぁっ、何この陰険そうな馬鹿ヤンキー 、人生日陰街道まっしぐらって感じ？ 悪ぶってたらもてるって勘違いしてるんじゃない？ はっきりいってダサダサよねぇ?。 ミジンコの方が食物連鎖に組み込まれている分、生きる価値あるんじゃない？ 悔しかったら光合成でもして酸素吐いてみなさいよ！」
「な！？もう少しくらい言葉選べよ！」
「ちょっとは言葉選んだわよ！！」
「って、なんで俺がクラナドに乗っからなくきゃいけないんだよ！バカか俺は！」
「お前は死にすら値しない」
「誰もそこまで言ってない！つかお前に蔵馬は似合わん！むしろ碇シンジだ！」
「僕は、エヴァンゲリオン初号機のパイロット、碇シンジです！」
「なれるか！お前なんておとなしく逃げちゃダメだって三回叫んで暴走してろよ！」
「俺は自分を偽って生きたくはない」
「だから蔵馬は似合わない！」
「カッコいいとはこういうことさ」
「どこがだっ！お前はやっぱただの豚だ！」
「さてと、おっじょおさあ〜〜〜ん！！」
「って、立ち直った瞬間即座にナンパ！？つか早っ！」
「僕は死にませぇぇぇぇん！！」
「さっきまで死んでただろうが」
「デュエル！俺のターン、ドロー！！」
「は？まさか勝負しろってことか？つか、遊戯王て」
「ガッチャ！」
「．．．はっ、望むところだ。負けた方が今日の飯代出すんだぞ！いいな！」
「撃っていいのは、撃たれる覚悟のあるヤツだけだ」
「当然だ！お前も覚悟しとけ！」
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