地元暮らし

体は正直だった

やっぱり熱があった。

でも休み明けに休むとかあり得ないとおもって怠い体を会社にもっていった。

会社につくと、営業の若造が風邪で休みとか。

っはぁ？？？空気よめねぇのいたわ。あそこに。

限界が近づいた頃、午後で帰してもらうことに。

靴箱をみたら、錠剤が置いてあった。

間違えなくあの人だ。でも、あの人じゃなかったらどうしよ。

携帯をみると「帰りなー」とメールが入ってた。やっぱりこの薬はあのひとだ。

何日かまえに、私は靴箱に幾度となく、想いを寄せる男の子の靴箱に物をそっと入れてきた。

危険か？

ある時は、手紙。あるときは、チョコレート。あるときは、借りたCDとお礼のお菓子。。。

でも、自分は何かが入ってた事はないということをその人に伝えた。

これも、遠回しに「私の想いばかりが空回りしていませんか？」と伝えたつもりだった。

しかし、その返しときたら「なぜか中学のときはモテた。人生で最初で最後のモテ期。」とか。

しらねぇよ！！んなもん聞きたかったんじゃないやい！

いちいちムカムカするわ〜。こういうのが空回ってるんだよ！

結局その日、悶々としていたらめちゃくちゃ月が綺麗で。

あの人に初めてメールした日は星が綺麗だったけな。

とか、スーパーフルムーンを眺めていたら、このまま諦めてしまおうかとよぎった。

後悔はないか？なんなら、思い切って想いを伝えくだけた方が楽ではないか？？

思い立ったら即実行。

メールで伝えるのは嫌だったけど、今すぐ伝えるのはこの手段しかった。

「えいっ！」思い切って送信。

しばら〜く返信ないので、今日は無いと思い熱があるなかうつうつと眠りに付いた頃

携帯ブルブル。

「きたーーーーーーー！！」

読むと１行目に「俺も好きだよ」とのこと。熱のせいか、寝起きのせいかぼんやりしていて驚かなかった。でも１時間くらいして、冷静にもう一度読んでみようと家を抜けて、夜のドライブ。

昼間に比べれば、涼しくなっていて空気が気持ちよかった。

近くの川辺でコンビニのホットコーヒー飲みながら、冷静に読み返してみた。

付き合う前にもう少しお互いを知るためにデートをしたいとのこと。

付き合う中で知れば良いんじゃん？と思うけど、本当に恋愛に対して慎重になってるんだと取れる。

こんなこと初めてだ。自分からいったのも久しぶりだけど、フラれたでもなく、お付き合いが始まるわけでもないのは、未だかつてない。

どうしろって？？？！！！どちらにしてももどかしい。フライングしたか私！！

でも、デートしてくれそうになかったよあんた！！

この持久戦、わたしには耐えられないと思ったから、ショートカットコース使ってここまできたってのに、なんなんだよあんた！！

返しに困ってその日は返信できず。

次の日大事をとって休みに。

さっそく元カレに報告・相談。

「なんか、試されっぱなしだな」ざっくり一言。

「メールしなくなったら、メールくれて、たまにエサ与えられてるだけだよ。」またまたざっくり。

そういわれたらそうだ。やっぱり熱量が違うから、今回の件も、ばっちり準備できているわたしにしてみれば試すこともなければ様子みたいこともない。審査されるのは、紛れもなくわたしだけなんだ。

彼にとって、合格か、不合格か。

その夜、デートの段階で付き合えないとなっても傷つくと正直に伝えた。

彼は、大事な段階だと言った。そして、お互い分からないまま付き合って別れたら私にとって無駄な時間だと言った。わたしはそうは思わない。

ただ、審査しあうぎこちないデートのほうがよっぽど時間の無駄だ。

金曜日食事に誘われた。初めて彼から誘われた。でもあまりテンションあがらなかった。

ドーパミンがあまり出ない感じだ。もしかして、わたし冷めてる？？だとしたら自分がこわい！シビア！！なんかデートしたいとも思えない。お互いの気持ち分かった以上、もう、普通にデートなんて無理だもん。

なんだ、この失恋した感。やりきった感。

どうするわたし！！

こういうときはじっとしとくのが一番。相手からアクションなければフェードアウトしていくだけ♪

完全燃焼

会社の飲み会にその人はいた。

でも、意外と普通に接することできた。

眼鏡かけてきてくれたのもわたしのため？とかうぬぼれた。

他の子は誉めてるのに、

仕事でほめられることは期待していない。

今日、次の更新で辞めることを派遣会社に打ち明けた。

先が決まってる訳でもない。

完璧逃げている。

でも、もう、自分らしくやっていくのは無理だとおもった。

壊れる。

壊しても修復できる仕事を、壊れたら後戻りできない自分。

やっぱり自分は可愛い。

守りたい。

あの人は、周りを守るために自分を壊している。

だからわたしにも厳しい。

そこをかばってもらいたいときもある。その人だからこそ。

全然、目をみて話をしてくれなくなった。

最初はわたしのほうからだった。

連絡もとらなくなった。

でも、最終目的の飲み会も終わってしまったから何もなくなってしまった。

学園祭の後のように寂しさだけが残る。

久々だな、こんな気持ち。

他の人を押し付けられるのは居心地悪いものだ。

今日、他の部署のひとと連絡先を交換した。

なにやってんだ。こんなはずじゃないのに。

前の彼女のはなしとか、聞きたくない。

もう、全部が嫌になってきた。

のどからして、できないボーリングとかやらされて、幹事とか押し付けられて

わたし一体なにやってるんだろ。。。。

来るもの拒み、去る者追う。

もう早くも、傷つかないような選択を始めている。

結婚を焦っていないといえば嘘になる。

失敗はできない、次で決めなきゃ、ずっとひとりかな。。。。

考えるときりがない。

なんでこのタイミングでそんなこという？

心をぐっさりと刺されることが多い。

年齢のせいで受け止めかたが悲観的になってきてる。

知りたくないことがどんどん入ってくる。

しかも平気で入ってくる。

受け止めるこっとは全然平気ではない。

こんなに人を想うことはすごいと思う。

パワーを使う。

食欲なくなったり、落ち込みやすくなったり、眠れなくなったり、

そんなん以前にもあったはずなのに、

生まれて初めてのような感覚。

この感覚が恋しくて、別れるのに

今は、この感覚から逃げたくて仕方ない。

はやく安心したいと思っている。

なんなんだ、もう。

きっと、釣り合わない。

見下される。

傷つく。

タバコも吸うし、飲み歩くだろう。

でも、なんで辞めてしまえないんだろう。

この間、失恋したことにしてしまおうと思ったけど無理くさい。

バカ女だ、わたしゃ。

おもいきって

一日中パジャマだった。

でもしっかり髪の毛をとかし、顔を洗って、化粧水をたたく。。。

それま毎日しっかりやった。

ず〜っと気になっていたことがひとつ。

ピアスをしばらく通していなかったのだ。

もう閉じてしまっているかも。。。

ドキドキ。

可愛い小さなリボンのピアスを年明け前に買ったのを思い出して、

今日の朝通してみる事にした。

「えいっ」

なんかつっかかるような感触はあるものの、頭が入った瞬間「つっこめ〜！」と

ナポレオンが馬にまたがって私に言った気がした。

通した後に熱をもっているのが分かった。

耳たぶが戦っている。

明日から、仕事始めのため、今晩には外すことを約束しあとはしたんぷり。

さっき、そ〜っと外そうとしたら、キャッチが頑丈で焦りました。

契約違反です。

ものすんごく焦ります。

無事外れたあとも、刺したときといっしょで熱をおびていました。

でも、ちゃんとあいていた耳たぶに感謝。

どんだけFreeなんだ、わたし。

気付いたら、１ヶ月とか放っておいちゃうこの行為も

なんだかんだ年末年始、毎日更新の優秀さんになってしまっている。

やることなかったら、余計な事考えちゃって。。。テヘヘでやんす♪

初夢は今日の晩みるものと、かなり大人になってから知りました。

それまでは、３１日の夜に見るものと思っていました。

だから、本当の初夢は２日の朝にならないと分からないなんて変な感じがして。

まだ慣れないから、昨日の夢もついでに初夢ってことにして、覚えておこうという作戦にでました。

今日の夢は生んだ後、いろんなチューブやら呼吸器に繋がれている夢をみました。

女性の母性本能とはすごいもので、夢でもしっかり感情がありました。

おどおどするでもなく、嫌な気持ちも一切無く、

嬉しさと、心配な気持ちでいっぱいでした。

元気になって欲しいという希望なのでしょうか。

取り乱すでもなく冷静に赤ちゃんの事を見つめていました。

昔、お気に入りの「夢辞典」をもっていました。

その診断だと、おそらく「欲求不満」とか「生活の不安」とかで片付けられてしまうのかもしれません。

私は、その夢を見れてよかったと思っています。

今日の夢が正夢だったとしても、やっぱり子どもが欲しいと思います。

夢の中には、旦那がいないのか、頼ろうとか、頼りたい、という気持ちもありませんでした。

シングルだったのかな？？

不思議と不安はありませんでした。

子どもと私の世界でした。

起きて、その夢を思い出したとき、「私はちゃんと赤ちゃんを生むんだ」と変な安心感に包まれていました。そう遠くはないような気もしました。

さ〜て、今日の見る「初夢」はどんな夢でしょう。

きっと早くに寝ます。

だ〜って、やる事ないんだも〜ん。