地元暮らし

体は正直だった

Fri, 28 Jun 2013 00:00:51 +0900

やっぱり熱があった。

でも休み明けに休むとかあり得ないとおもって怠い体を会社にもっていった。

会社につくと、営業の若造が風邪で休みとか。

っはぁ？？？空気よめねぇのいたわ。あそこに。

限界が近づいた頃、午後で帰してもらうことに。

靴箱をみたら、錠剤が置いてあった。

間違えなくあの人だ。でも、あの人じゃなかったらどうしよ。

携帯をみると「帰りなー」とメールが入ってた。やっぱりこの薬はあのひとだ。

何日かまえに、私は靴箱に幾度となく、想いを寄せる男の子の靴箱に物をそっと入れてきた。

危険か？

ある時は、手紙。あるときは、チョコレート。あるときは、借りたCDとお礼のお菓子。。。

でも、自分は何かが入ってた事はないということをその人に伝えた。

これも、遠回しに「私の想いばかりが空回りしていませんか？」と伝えたつもりだった。

しかし、その返しときたら「なぜか中学のときはモテた。人生で最初で最後のモテ期。」とか。

しらねぇよ！！んなもん聞きたかったんじゃないやい！

いちいちムカムカするわ～。こういうのが空回ってるんだよ！

結局その日、悶々としていたらめちゃくちゃ月が綺麗で。

あの人に初めてメールした日は星が綺麗だったけな。

とか、スーパーフルムーンを眺めていたら、このまま諦めてしまおうかとよぎった。

後悔はないか？なんなら、思い切って想いを伝えくだけた方が楽ではないか？？

思い立ったら即実行。

メールで伝えるのは嫌だったけど、今すぐ伝えるのはこの手段しかった。

「えいっ！」思い切って送信。

しばら～く返信ないので、今日は無いと思い熱があるなかうつうつと眠りに付いた頃

携帯ブルブル。

「きたーーーーーーー！！」

読むと１行目に「俺も好きだよ」とのこと。熱のせいか、寝起きのせいかぼんやりしていて驚かなかった。でも１時間くらいして、冷静にもう一度読んでみようと家を抜けて、夜のドライブ。

昼間に比べれば、涼しくなっていて空気が気持ちよかった。

近くの川辺でコンビニのホットコーヒー飲みながら、冷静に読み返してみた。

付き合う前にもう少しお互いを知るためにデートをしたいとのこと。

付き合う中で知れば良いんじゃん？と思うけど、本当に恋愛に対して慎重になってるんだと取れる。

こんなこと初めてだ。自分からいったのも久しぶりだけど、フラれたでもなく、お付き合いが始まるわけでもないのは、未だかつてない。

どうしろって？？？！！！どちらにしてももどかしい。フライングしたか私！！

でも、デートしてくれそうになかったよあんた！！

この持久戦、わたしには耐えられないと思ったから、ショートカットコース使ってここまできたってのに、なんなんだよあんた！！

返しに困ってその日は返信できず。

次の日大事をとって休みに。

さっそく元カレに報告・相談。

「なんか、試されっぱなしだな」ざっくり一言。

「メールしなくなったら、メールくれて、たまにエサ与えられてるだけだよ。」またまたざっくり。

そういわれたらそうだ。やっぱり熱量が違うから、今回の件も、ばっちり準備できているわたしにしてみれば試すこともなければ様子みたいこともない。審査されるのは、紛れもなくわたしだけなんだ。

彼にとって、合格か、不合格か。

その夜、デートの段階で付き合えないとなっても傷つくと正直に伝えた。

彼は、大事な段階だと言った。そして、お互い分からないまま付き合って別れたら私にとって無駄な時間だと言った。わたしはそうは思わない。

ただ、審査しあうぎこちないデートのほうがよっぽど時間の無駄だ。

金曜日食事に誘われた。初めて彼から誘われた。でもあまりテンションあがらなかった。

ドーパミンがあまり出ない感じだ。もしかして、わたし冷めてる？？だとしたら自分がこわい！シビア！！なんかデートしたいとも思えない。お互いの気持ち分かった以上、もう、普通にデートなんて無理だもん。

なんだ、この失恋した感。やりきった感。

どうするわたし！！

こういうときはじっとしとくのが一番。相手からアクションなければフェードアウトしていくだけ♪

完全燃焼

Sat, 22 Jun 2013 01:29:39 +0900

会社の飲み会にその人はいた。

でも、意外と普通に接することできた。

眼鏡かけてきてくれたのもわたしのため？とかうぬぼれた。

他の子は誉めてるのに、

仕事でほめられることは期待していない。

今日、次の更新で辞めることを派遣会社に打ち明けた。

先が決まってる訳でもない。

完璧逃げている。

でも、もう、自分らしくやっていくのは無理だとおもった。

壊れる。

壊しても修復できる仕事を、壊れたら後戻りできない自分。

やっぱり自分は可愛い。

守りたい。

あの人は、周りを守るために自分を壊している。

だからわたしにも厳しい。

そこをかばってもらいたいときもある。その人だからこそ。

全然、目をみて話をしてくれなくなった。

最初はわたしのほうからだった。

連絡もとらなくなった。

でも、最終目的の飲み会も終わってしまったから何もなくなってしまった。

学園祭の後のように寂しさだけが残る。

久々だな、こんな気持ち。

他の人を押し付けられるのは居心地悪いものだ。

今日、他の部署のひとと連絡先を交換した。

なにやってんだ。こんなはずじゃないのに。

前の彼女のはなしとか、聞きたくない。

もう、全部が嫌になってきた。

のどからして、できないボーリングとかやらされて、幹事とか押し付けられて

わたし一体なにやってるんだろ。。。。

来るもの拒み、去る者追う。

Wed, 19 Jun 2013 22:48:36 +0900

もう早くも、傷つかないような選択を始めている。

結婚を焦っていないといえば嘘になる。

失敗はできない、次で決めなきゃ、ずっとひとりかな。。。。

考えるときりがない。

なんでこのタイミングでそんなこという？

心をぐっさりと刺されることが多い。

年齢のせいで受け止めかたが悲観的になってきてる。

知りたくないことがどんどん入ってくる。

しかも平気で入ってくる。

受け止めるこっとは全然平気ではない。

こんなに人を想うことはすごいと思う。

パワーを使う。

食欲なくなったり、落ち込みやすくなったり、眠れなくなったり、

そんなん以前にもあったはずなのに、

生まれて初めてのような感覚。

この感覚が恋しくて、別れるのに

今は、この感覚から逃げたくて仕方ない。

はやく安心したいと思っている。

なんなんだ、もう。

きっと、釣り合わない。

見下される。

傷つく。

タバコも吸うし、飲み歩くだろう。

でも、なんで辞めてしまえないんだろう。

この間、失恋したことにしてしまおうと思ったけど無理くさい。

バカ女だ、わたしゃ。

おもいきって

Thu, 03 Jan 2013 21:49:16 +0900

一日中パジャマだった。

でもしっかり髪の毛をとかし、顔を洗って、化粧水をたたく。。。

それま毎日しっかりやった。

ず～っと気になっていたことがひとつ。

ピアスをしばらく通していなかったのだ。

もう閉じてしまっているかも。。。

ドキドキ。

可愛い小さなリボンのピアスを年明け前に買ったのを思い出して、

今日の朝通してみる事にした。

「えいっ」

なんかつっかかるような感触はあるものの、頭が入った瞬間「つっこめ～！」と

ナポレオンが馬にまたがって私に言った気がした。

通した後に熱をもっているのが分かった。

耳たぶが戦っている。

明日から、仕事始めのため、今晩には外すことを約束しあとはしたんぷり。

さっき、そ～っと外そうとしたら、キャッチが頑丈で焦りました。

契約違反です。

ものすんごく焦ります。

無事外れたあとも、刺したときといっしょで熱をおびていました。

でも、ちゃんとあいていた耳たぶに感謝。

どんだけFreeなんだ、わたし。

Tue, 01 Jan 2013 19:08:35 +0900

気付いたら、１ヶ月とか放っておいちゃうこの行為も

なんだかんだ年末年始、毎日更新の優秀さんになってしまっている。

やることなかったら、余計な事考えちゃって。。。テヘヘでやんす♪

初夢は今日の晩みるものと、かなり大人になってから知りました。

それまでは、３１日の夜に見るものと思っていました。

だから、本当の初夢は２日の朝にならないと分からないなんて変な感じがして。

まだ慣れないから、昨日の夢もついでに初夢ってことにして、覚えておこうという作戦にでました。

今日の夢は生んだ後、いろんなチューブやら呼吸器に繋がれている夢をみました。

女性の母性本能とはすごいもので、夢でもしっかり感情がありました。

おどおどするでもなく、嫌な気持ちも一切無く、

嬉しさと、心配な気持ちでいっぱいでした。

元気になって欲しいという希望なのでしょうか。

取り乱すでもなく冷静に赤ちゃんの事を見つめていました。

昔、お気に入りの「夢辞典」をもっていました。

その診断だと、おそらく「欲求不満」とか「生活の不安」とかで片付けられてしまうのかもしれません。

私は、その夢を見れてよかったと思っています。

今日の夢が正夢だったとしても、やっぱり子どもが欲しいと思います。

夢の中には、旦那がいないのか、頼ろうとか、頼りたい、という気持ちもありませんでした。

シングルだったのかな？？

不思議と不安はありませんでした。

子どもと私の世界でした。

起きて、その夢を思い出したとき、「私はちゃんと赤ちゃんを生むんだ」と変な安心感に包まれていました。そう遠くはないような気もしました。

さ～て、今日の見る「初夢」はどんな夢でしょう。

きっと早くに寝ます。

だ～って、やる事ないんだも～ん。

どうやらいつも通りとはいかないらしい。

Mon, 31 Dec 2012 17:29:38 +0900

普通にご飯食べて、のんびり過ごそうと思っていたのに、

テレビ観ていても、ラジオ聴いてても、新聞読んでいても、

日本人はお正月が大好きらしく

この現実から逃れられないでいます。

冷蔵庫あけても萎びたリンゴのよこに

やる気満々の、茶碗蒸しがにっこりこっちを向いていました。

朝も１１時を回ったころにようやく目覚めた。

今日は何しよっかな。。。。

なんて考えていたら早くも３０分経過。

昨日書き込んだ、例の手帳には来年の年末にはしっかり予定を入れた。

「１２月２８日ハワイへ出発」。

年末にハワイなんて、芸能人しか行かない国と馬鹿にしていたが

さむ～い北国生まれ、北国育ちのわたしは

この年齢になってやっとその気持ちがわかってきた。

寒い時こそ、温かいところへ行きたいものだ。

しかし、ぬくいコタツで冷たいアイスは格別よ☆（別の話）

今日の楽しみといったら、夜８時からやる「第９」を観ることと

歌合戦のMISIAと福山さんの観戦のみ。だから白が勝とうが赤が勝とうがどちらでもいい。

あとは、次の日の雑煮。と、気持ちはすでに年を越してしまっている次第だ。

元彼から、お歳暮のハムを持っていかないかと誘いがあったが断った。

「ハムのひと」って本当にいるんだ。

もらっても、実家の母になんて伝えれば？？

「ハムのひと」はやつだとバレているから、下手な言い訳は通じないとみた。

それを知った母は去年たいそう複雑そうだった。

終わっていると思っていた、あの子とうちの娘はいったいどうなっているの？？と。

その波紋は姉の元まで行き届き、年明けて３ヶ月くらいしてから、お叱りを受けたのが最近の気がするがもう１年経ったのか。３ヶ月かん家族に悶々とさせてしまい私はしばらく自分を責めたっけ。

あ～～、「ハムのひと」こえ～～～。

もうそんな親切な気持ちは結構と、今年はやってくる前に（つか、生意気にもこさせようとした！？）

ピシリといっとかなとおもって伝えた。

残念そうにするかと思いきや、ものすごく反省の返事がきて間抜け。

でも、「いつまで休みなの？」に再度間抜け。マンガのようにずっこけました。

わたしは、あなたの親戚じゃない！！

みなさまにHAPPYな毎日がきますように。

眠れぬ夜は、何のせい？

Mon, 31 Dec 2012 01:20:09 +0900

大好きなMISIAの「星空のライヴ」チケットゲットしました～。

仕事がうまくいかず、自分を鼓舞するために久々にアーティスト活動をチェックしました。

自分が辛いときも、元気や癒しや、勇気を与えるミュージシャン達がすごいと思って仕方ない。

新しく始まったばかりの仕事。

心機一転、望みどおりの職場に就けたというのになんでこんなに辛いのだろう。

職場の人もみ～んないい人で、派遣いじめもなく（この発想自体、古いのかな？）、仕事の内容もそんなに難しい訳ではないのに。

同じミス連発。

時間がかかりすぎているのもわかるのに、要領よくすすめられない。

もう一ヶ月経つというのに。

新しいことも覚えられず、信頼されてないのが肌でわかる。

これが、たぶん一番効いている。

２週間だけ先に入ったチームの娘は、わたしの一つ上。

とてもキビキビしていて、経験の無いお仕事なのに物わかりがいい。

リーダーさんとのやり取りを聞いているだけで、壮快な仲を見せられる。

わたしときたら、せっかくグロスをぬって、すべりを良くしたところにサビを塗ったくっているようにしか思えなくて。

存在している事自体が申し訳なくなってくる。

仕事納めの２８日。

帰りにマネージャーから出勤簿の印鑑をもらいに。

早々切り上げようとしたら、「どうですか１ヶ月経ってみて？」

うまいこと話をずらしてさっさと帰ればいいものを

馬鹿正直に「細かいミスが多くて…リーダーのチェックに負担をかけてしまっています。」

その答えを聞いて「メンタル面、いじろうか。」とさっくり言われた。

そんなの一番なんとかしなきゃいけないの、わたしがわかっている。

そう思うと、職場なにに涙がぼろぼろ出てきて、マネージャーに誘導され別室に。

ここ数日間、ぷすっと針をさされると破裂しそうなくらい不安がパンパンだった。

土日祝日、ありがたくも３連休もあったのに誰にもきりだせず、想いのまま愚痴ることもできずにいた。

仕事に一直線すぎて、そんな話ばっかになってしまって、愚痴ったのは自分のくせに、一緒になって愚痴を言われたら無償に腹たって。そんなのが嫌だから、仕事おちつくまではひとりでいようと決たはずなのに。誰かがそばにいてもいなくても、わたしは結局苦しいのだとわかった。

今、冷静に考えるとものすごいこと言われたのかもと思う事たくさん。

どうも私の笑顔をみていると痛々しいらしい。

自分では、それで解決して乗り越えてきたのだと納得しようとしている、のだと。

確かに辛い。でも自然に出てきてしまうのだから、アルバイトをいれるとざっと１０年間積み上げてきたもの。財産にはなったが資産にはならず。

自分を守るためのものになっている。これもどっか違うところで言われたことあるある。

片親？といわれYesと答えると、不安で人の顔色を伺うように育ったせいか不安を感じると言われた。

まず、安心しないことにはミスの原因を見つける余裕はできないとのことで

ものすごい課題を出された。

マネージャーだけには自分をさらけだすとの約束のもと

「敬語禁止令」を出された。

みんながいる会議ではわきまえて敬語OKだが…って！！？

２６離れてる彼氏でさえ敬意を示し、ずっと敬語だったんですけど！！！！

メイドさんみたいだね、とか周りから言われながらも貫き通してきたんですけど！！！

話す事できなくなるんですけど！！！！！

「方法はある」と言っていた。正月休み、とてつも無い課題を出され気が気じゃなくて眠れません。

仕事いくの憂鬱です。

それから、２日飲み会が続いたおかげで考えなくてすみましたが、今日現実にカムバックしてきてしまい、思い出してはめんどくさいやら不安やら憂鬱やらで、泣いてばかりでした。

こんな年末。。。。誰か助けて。。。

ある意味、自分が悩み続けてきたところで、今までの上司は私に気遣って口を割ってくれなかった事なんだと思う。それも今まで肌で感じていて寂しくも思っていた。

自分を変えるチャンスなのだと思って、向き合うしかないようだ。

おばあちゃんになる頃、笑って話せているかな。。。。

ラジオから、今年を振り返ったディスナーさんが「今年は、転職しました。頑張らせていただいてます！」と明るく話せているのを聴いてどんよりしちゃいました。

なんで、わたしもああやって、明るく楽しめていないんだろう。

自分がやりたかった仕事じゃん。

新しく買った手帳。「◯ンパンまん手帳」。

こども向けアニメのくせして、お金や恋愛やダイエットの目標を明確に追求してきやがる。

憎めなくて購入。

年を越す前にと、粛々と目標を記入。

一番、詳細でボリューミーになった欄は「恋愛」。

３年間の目標が書き込める欄は「恋愛」だったのに対し、２ページくらいめくると「LOVE」という項目で再び登場。まだ書かせるつもりらしい。最初の「恋愛」で想いのすべてをぶつけ、ネタ切れした私は、項目名に二重線をひき、「MOVIE」と書き込み新しい項目を盛りこんだ。

しかも、「money」にも相当執着があり、項目が再び登場したため、二重線を引き、「BOOK」と書き込んだ。これで一安心。こどもアニメに平和が戻ってきそうだ。

この手帳にどれだけの夢と愛と希望という名の「現実」が書き込めるのだろう。

ちなみに、「恋愛」の項目を事細かに書き入れ終わり、読みかすと、いつ実現するのか分からなくなり、なんとも言えない不安に襲われ泣きました。

こんだけ塩水が肌を伝っていたら荒れる！！と思い、必死に拭いましたとさ。めでたしめでたし。

善きお年を～。古きよき時代を～。くださ～い。

改めて、ブログ。。。

Tue, 13 Nov 2012 23:47:05 +0900

ブログを開設してはやくも５年の月日が経っている。

初めは彼と暮らしているあれこれを一緒に書き綴れたらとおもって開設したものの、パスワードも忘れるくらい放置したが故に、結局わたし一人だけが書き込めるものになってしまった。

それでも、誰にいってもどうしようもないことだと分かり切っていることを想いをブチ当てるかのように書き込んでみたら、優しい一言や励ましの言葉をかけてくださる優しい方々に何度も救われました。

なやみ、もがきながらも、約７年間付き合ってきた彼とも別れ、ブログ名も改め、再出発をきりました。

別れた後に彼にブログを探し当てられ、最初から読まれたようですが、私はびっくりしなかった。

なんか、ずっと彼に宛てた手紙だったように感じる。

彼のためじゃないページもある。なんらか誰かに向けたメッセージを綴ってきたのだ。

人間だれもが、発信したからには誰かに受け止めてもらいたいという感情があるから表現するんだとおもう。演技だったり、歌だったり、絵画だったり。。。

違う何かに、理想を託し、操作し、満足する。

私の場合、この思いを綴った数々のページこそがそれ何だと思う。

付かず離れずの距離を保ってきた空間であるが、支えられたことは確かだ。

先日、新しくお付き合いしていた人と別れた。

なんだか、すっきりした気でいたけど、後々やっぱりくる。傷つけてしまうために出会った訳ではないのに、私は応えられないでいた。長い事、苦しかった。

友人から、「結婚しないの？」とメールがきた。

わたしが聞きたい。

早くに結婚した友人はもう離婚している。

離婚は悪いことじゃない。彼女は、立派にママをやっている。シングルで親をやっているなんて凄い。

でも、彼女にしてみたら感動されることではなく、毎日のベストを尽くしてきた結果が今日なのだというだろう。

女友達とずっといれるタイプだったらもっと別の楽しみ方があったかもしれない。

「なんで早くに相談しなかったの」

これはよく言われる一言。でも、相談するタイミングが分かんないだけ。

答えでているのに相談するのは嫌だし、相談してもすっきりしないのはもっと嫌だ。ただ、ネタにされて流されて、次会ったときの話のタネにされて終わり。そんなの嫌だから、話さないだけ。

どんなロマンチックな悩みも、雑巾みたくされてしまうのはまっぴらだ。

無理矢理引き出そうとする人には絶対に話さないと思う。匠に引き出してくれる人にしか心を許さない。こんなに、人見知りだったか驚くけど、これが年の重なりというものなんだろう。

このさき、もっと頑固になるかとおもうと寒気がする。

いまのうち素直になっておかねば。

こうやってまた、心のうちをここにしか打ち明けられないでいるうちはだめだ。。。。

今欲しい言葉①

Mon, 05 Nov 2012 00:00:50 +0900

『焦らなくていいんだよ。今のままのあなたでいいんだよ。』

『みんな違って、みんないい。』

冬の風物詩

Sun, 04 Nov 2012 23:51:38 +0900

わたしの住む町には、冬が近づくと白鳥が渡っていきます。

初めて鳴き声を聞いたとき、

「随分きれいな鳴き声のカラスもいるもんだなぁ～」

なんて思ったものでした。

先日、ここじゃ有名な「雪虫」が大量発生していました。

ふわふわと雪のように舞ってかわいらしい姿ですが、

毎年当然のように見るわたしたちにしてみればうっとおしい存在となっています。

でも、この子たちを見つけると、そろそろ雪が降るのだろうと身構えるのです。

季節を知らせてくれるものって多いですね。

リップグロスなんて付けて、外で歩いたら大変！

また、寒い時期は絡みやすい生地の服を着るもんだから大変！！

雪虫は被害者なんだか加害者なんだかわからなくなります。雪虫に話題を戻してしまいましたが、

そんだけ大変な事なんです。

でも、そっと手にとってよ～くみてみると、なんともオシャレなふわふわをお尻につけているのです。

９月からだんだんとモチベーションが上がらなくなり、生まれ月だっていうのに、１０月はMAX

でテンションがあがりません。毎年のことながら、

１０月にMAXにさせてくれる人いたら惚れてしまうわ。

肩こりに使う、チンして暖めるあずきの枕を愛用しているのですが、今日なんかそれ抱いたら

あまりにじわ～ん…ときて、泣いてしまいそうになりました。

きっと、ひょんな優しい言葉にも今なら泣けてしまうだろう。

だから、何も言ってくださるな！！という感じで、相変わらずの不器用さんです。

ここまで、わがままで、ヒステリックで、強情な私は

いつか結婚なんてできるのだろうか…日本人じゃ無理な気がしてきました…

１１月に友人の挙式がありまして、参加するたんびブルーになるのが分かる。

のに、参加する。これから何回参加すればいいんだろう。

◇口重なわたしの話を上手に引き出してくれる人

◇駄洒落とかいわずタメになる話をしてくれる人

◇笑わせれたとしてもオチャラけすぎない人

◇適度にキザな人

◇清潔な人

◇料理が上手な人

◇夢があって目標が明確で実現させるのにメラメラ燃えている人

◇人の悪口を言わない人

◇立ててくれながらもしっかりリードしてくれる人

◇お金にしっかりしながらもケチじゃない人

◇一緒に旅にでても飽きなさそうな人

◇健康な人

こう理想を挙げていくと、相性なんてだれも計れないものなんだって感じます。

ほんのさじ加減で、善くも悪くもなりそうなことばかり。

一つ一つ難しい条件ではないにしても、いっぺんには無理ですかね。

「健康な人」なんて、仕事の求人条件みたくなってるし（笑）

でも、私自身、喘息持ちなんで健康である事の大切さは承知しているんです。

ふたりして具合悪くなったら共倒れですので、ここ結構大事！！

私はお付き合いしてきた人はみんな優しかった。

本当に想われてきたと感謝しています。

何が問題かって、私自身にあるのでしょう。

うまく自分を出せない自分の弱さが祟っているのでしょう。

出していく努力は必要ですが、出してしまったらとまらなくなってしまいそうです。

聞いてもらえるのをただじっと待って、待って、待って…

聞いてもらえなかったら本当に失望してしまします。

めんどくせぇ女だな。

素直な女性が本当に羨ましい！！無邪気って素敵！！

別れ話を切り出す時でさえ、相手に遠慮しています。

八方ブスですね。

散々ケンカしたあげくに、別れるくらいの方がいいのかもしれない。

次はどんな恋できるかな。。。。