SADA組☆一文字貞治

愛鳥ベリ−君の体内時計♪

祖父の付き添い等が続き、だいび疲れが出てきたので…今日は一日付き添いは止めにした。たまたま病院から連絡の電話があり、特に変わった事はないと言う事なので、安心して今日はゆっくりする事にした。 色々な事が短期間でバタバタ重なり…しばらく愛鳥のベリ−君もあまりかまってやれなかったので…今日は仕事が終わってから今まで、ずっと遊んでいた♪ これだけかまってやるのは久々なのでご機嫌だ！

しかしベリ−君…数カ月前の脱走事件から、明らかに変わった事がある！ それはまず食欲だ…！ 多分脱走した時に丸まる一日、何も食べれなかったのだろう…その時のトラウマがあるのか分からないが…恐ろしい位良く食べる！ ま〜健康で良い事だが、脱走前は大体餌箱に普通盛りで、3日〜4日はもっていた餌が…脱走後からは2日しかもたなくなったので…3日目の朝には、餌をよこせ！ 餌をよこせと訴える！ エッ！ もうないの…あんた良く食べるね〜と言う感じだが、まずこれに関しても、ベリ−君の中で、大体この量の餌を2日間で食べて、3日目の朝には餌をよこせ！ と言う体内時計が出来上がったのだろう…！ う〜んなかなかかしこい奴だ！

もう一つは、最近は大体夕方の空き時間にゲ−ジから出してやるのだが…毎日夕方に近い時間になると、それまで静かにおとなしく遊んでいても…ある一定の時間になると突然の様にバタバタし始め…出せ！ 出せ！ と言い始める…！ それも良く良く最近見ていたら、大体3時45分位になると突然バタバタし始めるのだ！ これも凄い体内時計だ♪ ある意味変な時計より正確かもしれない！ 多分ベリ−君の中で、3時45分になったら、出せ！ 出せ！ と言う体内時計が出来上がったのだろう！

もし仮に仕事が夕方の5時からの仕事だったとして…仕度や通勤の時間を考えると、3時45分に起きてなければならないとしたら…ハッキリ言ってベリ−君がいれば、目覚まし時計はなくても確実に起きる事が出来る位正確だ♪ 人間より頭いいんじゃないか？ と思う時さえある位利口だ（＾＾）特別しつけた訳でもないのにね…！ そんな訳で今日は久々にリラックスしてベリ−君と遊んだので、かなり癒された感じがする♪ 明日からまた頑張ろう！

自然体の優しさ

今病院で祖父の付き添いから帰ってきた。今日は昼間に入院してから差し当たって最後の検査をし…その検査の副作用みたいなものから頭がモウロウとして…眠ってしまったので、自分も疲れが出てきたし、早目に帰ってきた。 もう自分でも悟ったのだろう…家に帰りたい、家に帰りたいを口癖の様に言う…それだけはハッキリ言うけれど、その他はほとんど言葉になってない…

既に自分も何を言いたいのか聞き取れない状態だ…分かったフリをしてあげるしか、もはやない状態だ…でも本当に看護師さん達が良く見てくれる。 ま〜自分から見れば看護婦さんなのだが、本当にありがたい。普通にその辺をオシャレして歩いていそうな若い女の子が、ちょっと普通なら身内でも出来ない様な事を、嫌な顔もせずに、優しく声をかけながら世話をしてくれる…本当ありがたいし、こう言う時になって改めて人のありがたさを痛感する。 何人かの看護婦さんが面倒見てくれる訳だが、その人によって多少タイプは違う。みんな優しいけど、その中でも、本当にこの子は地から優しいのだなと思える看護婦さんがいて、本当エライな〜と思う！

やはりその看護婦さんが声かけて面倒見てくれる時は、祖父も凄く素直だし、全然困らせない！ やはり自然体の優しさって言うのは、あれだけ弱り切っている祖父にも伝わるのだな〜と、いつもそう思いながら見ている。確かにこんな場所は出来るものなら関わりたくない場所ではある…でも逆にそんな人の優しさを、こんな状況だからこそ身近に感じられる場所でもある。もちろん、しっかり割り切ってるなと分かる看護婦さんもいる。でも自然体の看護婦さんは見ていて優しさが伝わってくる。

正直、男としては、命に関わる程重大な病気ではなくて仮に入院していて、面倒みてくれたら、間違いなく惚れてしまうだろうと思う。ま〜これは冗談にしろ、毎日病院に行っていると、そう言う事を凄く思う。今日はあのままグッスリ眠ってくれるといいが…検査の副作用で気分が悪いから、目が覚めると、看護婦さん達を困らせて迷惑かけるから、それが心配だ。

祖父の容態

だいぶ疲れが出た為、何日かぶりの日記になるが…祖父の容態もだいぶ悪く…見てるのが辛い…かなり心労だ。気持ちをしっかり持って自分自体の体にも気をつけないと続かないから…寝れる時はしっかり寝る様にしようと思う。

体力勝負…！

昨日の日記にも書いたが…祖父の具合がかなり悪く…仕事も、今月10月は割と忙しい月にも当たるし…バンドも再結成したばかりで、練習やレコ等に時間を作っていきたいが…自分的に状況がかなり悪くなってしまったので…色々と厳しいが体力勝負で前向きに頑張らなければと思う…！ 祖父の方は今の所、病院からは夜の付き添いはいらないと言われているけど…

やはりいつどう変わるかも分からないし、病院からいつ連絡が来るかも分からないから、練習日や、余程の用事がない限り、やたら家も空けられない…付き添いが必要になってくる時期も近々来るだろう…そんな事ばかり考えていると辛くて沈んでしまう一方だから…なるべく前向きに、気も紛れる様に、レコを進めようと思う…！ アナログ楽器以外のラインものの楽器は家でも録音出来るし、ミキシングも家で出来るから、なるべく家に居る時間、それをやって気を紛らわしながら…前向きに考えていきたい。 そしてスタ−ト曲の「生命」を良い形でまとめたいなと思う！ しばらくは体力勝負だが、気力で乗り切ろう！

ショック……

バンドの方も再結成し、練習も始めたり、日常の用事とかも一息ついて、前向きに頑張ろうと思っている中…突然ショックな事が起きた…自分には昨日ちょうど、満98歳になった祖父がいる。 自分は父親が早くに他界し、祖父の息子が一人居るけれど、多少離れている関係で、ずっと祖父の介護全般含めて、世話をしてきた。 100歳までは頑張りたいと言って…今まで頑張ってきたし、自分もそれを願っていたけれど…やはり年齢が年齢の為…悲しい時はいきなり訪れる…

ここ数日間、突然ひどく体調を崩したので、心配になり、病院に連れていったのだが…即入院となり、色々な検査をした結果…先生から宣告されたのは、余命あと3カ月だった…あまりに唐突に、それも事務的に淡々と宣告され…最終的な段階での人工呼吸や、延命処置をするか、しないかの決断までを迫られた… 立場的に考えれば仕方ない事にせよ、やはり自分は孫だから…あまりに辛い決断だった… 一瞬目の前が真っ白になって、物凄く悲しくなってしまった… 確かに年齢が年齢だから、男でここまで長生きする人はそうそう居ないし…年齢的には何の不足もないし…いつ何があっても不思議はない年齢だけど…その分、過ごした時間も長い。

祖母が先に他界してから5年経ち、6年目に入り…普通ならガクッといってしまう場合が多いけど、気丈に前向きに頑張ってきた… 特に祖母が他界してからの5年間は、自分なりに一生懸命に面倒見てあげられたし…祖父も自分を凄く頼ってくれているのも良く分かる…なので色々振り返って考えてたら、自然と涙がボロボロ流れてきた…そして奇しくも、昨日が満98歳の誕生日だったのだ… 体中を様々なクダで繋がれ、暴れてクダを抜いたりしてしまわない様に…繋ぎの服を着せられ、手には思う様に手を動かす事の出来ない手袋をはめられ…もどかしさから必死に、これを外してくれと訴えてくるけれど…どうにもしてやれない…

それでも自分が傍に居てあげれば安心しているのだが…居なくなると暴れて困らせてしまうらしく…昨日の夜は随分、看護婦さん達を困らせたらしい…本当申し訳ない気持ちと…祖父のもどかしい気持ちも痛い程良く分かるので辛い…なるべく傍に付いていてあげたいが、仕事もあるし、そうもいかない…ずっと当たり前の様に居た祖父だから、あと見てあげられる時間がほんのわずかだと言う事が…まだ自分の中で信じられないけれど…間違いなく現実なので、残りわずかな時間…極力自分が疲れていても付いて見ていてあげたいと思う。 しかしあまりに突然でショックだった…