たった一つの抱擁

私の初めの一歩、「たった一つの抱擁」が出版されてから、はや三年近くになります。　

二年たった時、一つのけじめとして、売れた分の印税と売れ残った分のうち１５０冊を出版社さんから引き取らせ

ていただきました。　そのうち３０冊はなんとか私の手元から巣立って行き、残るは１２０冊。　市場には、出版社

に在庫されている分も含めてあと数十冊残っています。　ネットで検索した時　「品切れ」　と出るのも淋しい気が

して残しておいたのですが、動きがなくなってから久しく、もう売れることはないだろうと思っていました。

それが先日、アマゾンから誰かが 1 冊購入してくださっていたことが分かり、天にも昇るほど嬉しくて、いったい

何処のどなただろうと、いろいろ想像しておりました。

すると数日後、「たった一つの抱擁」を紹介してくださっているブログ記事に出会いました。

泣けました。　この本が出会うべくして出会ったような読者さんでした。　

きっかけは、この「明日につづく文学」ブログを見つけてくださったことからのようです。　「生き様に、何かを感じ

た」と書いてくださっていました。　

実はその少し前にも、このブログを通じて私のところから１冊出ていったばかりでした。

人の魂は似たものが呼び合うのでしょうか？　細い細い糸を辿るようにして人から人へ、今にも途切れそうになり

ながら、それでもなんとか「たった一つの抱擁」はまだ生きています。細々と生き続けて、いつの日かきっと全

部が誰かの手に届く。そう信じることにしました。

夜空に五万と散らばった星々の中のちっぽけな一つでしかない「たった一つの抱擁」を、よくぞ見つけだして読

んでくださいました。T さんと Tさんに、心からの感謝を捧げたいと思います。

ありがとうございました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　緋野晴子より感謝をこめて　）

＊初めてお越しの方へ

　　　これより前の記事で、書籍の写真、概要、冒頭部分　をご紹介していますので、是非ご覧ください。　

　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是非、そちらをご覧ください。　　　　　　　　

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私自身の本です

　「あなた自身の本ですか？」というお尋ねがありました。

　　私自身の著書です。

　昨年の９月に、初めて出版した自分の小説です。
いくつかの雑誌（文学界・群像・すばる・オール読物）の片隅に紹介されましたが、本屋さんでは姿も形も見えません。
今はもう、春。　私の本は、いったい何処に眠っているのでしょうか？

無名の人の作品を売るのは非常に困難だと、出版社の方はおっしゃいましたが、
世間のみなさまに本の存在すら知られていないのでは、無理からぬことです。

読んでいただきたくて書いたので、ここで紹介させていただきました。

今日は、作品の冒頭部分をご紹介します。

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　あっと言う間に四十九日が過ぎていた。狐につままれたみたいに、どこかぼうっとしたままの父を促して、
そろそろ母の遺品を整理しようと思ってやって来た。
ついでに、それを口実にして二～三日この家に泊まっていくつもりでもあった。
些細なことですれ違ってから気まずい空気が流れ始め、意地の張り合いが始まると更に複雑化して、この頃、夫との間はいつもぎくしゃくしていた。
息苦しくなってきた私は避難場所を捜していたのだ。
　実家は母が生きていた時と何も変わってはいなかった。家具も小物もカーテンも、何もかもそのままで、
ただ、散らかっていることだけが、母の不在を物語っていた。
父が一階の事務所で仕事をしている間に部屋を綺麗に掃除すると、何もかも元どおりになった。
今にもその辺から母がにこにこと顔を出して、「明日香ちゃん、おかえり。」と呼びかけてくれそうな気がした。
母はいつもたいていキッチンにいた。
母がよく座って家計簿をつけていた、造り付けの小さな家事机の前に座ってみた。
窓から外の景色がよく見える。母が毎日のように眺めていた風景。
でも、こうして母のいた場所から見ると、私にはどこか見慣れない風景だった。
同じ家から見たのでも、私が毎日自分の部屋から見ていたのとは違う。
窓を開けてみる。春らしくなった風がふんわりと流れ込んできた。母の匂いがするようだった。
引き出しを開ける。ここも、生前のまま。
　その時、ふと、一冊の古い大学ノートが目に止まった　。
「何だろう？」
綺麗に洗って畳まれたエプロンの下に、隠されるようにしまわれていたノート。
開いてみると、それは母の日記だった。
　何気なく読んでしまった最初の一ページで私の目は釘付けになり、心臓がドキドキして、次々とページを繰らずにはいられなくなってしまった。
そこには、私のまったく知らなかった母がいた。

　　　五月二十九日

　私は、きょうもベランダに立って、無意識のうちに空を眺めていた。夏の気配が広がる五月の末の空。きのうも、おとといも、同じ場所に立って待っていた。風が吹いてくるのを。
どんな風でもいい。私の五感を揺さぶってくれる風でさえあれば。
　ベランダの下に見える小さな畑と、それに続く果樹園の間から、かすかに青葉の匂いを含んだ風が柔らかく吹いてきた。干したばかりの洗濯物を揺らし、べランダに置いた鉢植えのサフィニアを震わせた。
　でも、それはやっぱり、私の体の底に潜む苛立ちを吹き浚ってくれる風ではなかった。
私は失望し、空を仰いだまま、小さな溜め息をついた。
　遥か上空から吹き降りて来る見知らぬ風に肌を吹きさらし、清涼な空気を体一杯に吸い込んで、鳥のように舞い上がりたい。
やがて、私の体は透き通り、重力から解き放たれて宙を漂う。どこまでも、ずっと・・・・・。
ばかげた空想。そして、狂おしいほどの願望。
　けれど、風はいっこうに吹いては来ない。
もう何日も、何ヶ月も、何年も、私はこうして風を待ち続けている。

　　　六月十八日

　今年になって夫と・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
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