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ゆかの言っていた「あの頃の俺」は、まさに生きる屍のような状態だった……。
狂喜が精神的な死だとするなら、俺は精神的な自殺を試みていたんだろう。
自分で死ぬこともできない臆病者の俺は、荒廃していく心に任せて、精神的な死を望んでいた。
……狂ってしまえば楽になれる、と。
けれどーーー
浅ましい俺の心と身体は死ぬことを拒み、中途半端に壊れただけだった。
そんな、どうしようもない俺を助けてくれたのは……ゆか、そして水奈瀬家の人たちだった。
俺たちは姉弟2人きりで生きてきたから、すでに俺は天蓋孤独の身。
もし水奈瀬家に迎え入れてもらえなければ、確実にどこかでのたれ死んでいただろう。
今の俺があるのは、水奈瀬家の人々のお陰だ。
それは紛れもない事実。
その恩には報いなければならないという気持ちが、今の俺にはある。
でも……。
もう俺はゆかたちのようには生きられない。
俺はすでにこの世界は完全じゃないことを知ってしまったからーーー
あの優しかった姉さんが、自ら命を絶たなくてはいけないような世界の、どこに救いがあるというのか？
人はただ、理不尽で無慈悲な運命の暴風の前に晒されているだけの存在なんじゃないのか？
どんな輝きもいつしか必ず消えてしまう。
どんな想いもいつかは必ず消えてしまう。
この世界に絶対なものなどなく、何もかもが必ず終わってしまうのなら、今ここで生きていることに何の意味があるんだろう……。
完全な世界が存在しないなら、
目指すべき未来がないなら、
生きるべき希望がないなら、
何をしても無駄だ。
かつて輝いていたものの愛し方を忘れ、無心に信じていた明るい未来を信じられなくなった俺は、すべての熱を奪う死から逃げながら生きるしかない。
俺のそばにいてくれる、ゆかの熱までも奪いながら……。
俺は医薬品入れにしている引き出しから、睡眠薬を2錠取り出す。
口に放り込む。
出しっ放しだった水道の水で流し込んだ。
こんなとき、負の思考は俺が神経をすり減らしきるまで、悪循環をやめてくれない。
出口のない思考の輪の中を堂々回りし、立ち上がることさえできないほど疲れ果てる。
今眠らないと、明日起きることができなくなってしまうだろう。
風呂場のドアを横目で見る。
姉さんの死をありありと思い出してしまった今日は、風呂場のドアの向こうに立つことはできない。
死が俺の傍らを去るまでやり過ごすほかに、今の俺にできることなどない。
ベッドに身を投げる。
薬がすでに効きかけているのか，疲れていたのか、まぶたが重くなってきた……。
窓の外の、
月を探す。
あれほど晴れていたのに、今は分厚い雲が月を覆っていた。
俺の思考も、雲に覆われるかのように、曖昧になっていく。
眠りに落ちる寸前，あの日の姉さんの姿が思い浮かぶ。
あの日のことを思い出すたびに疼く「右目」
あの日の光景が、今も，「右目」に焼きついて離れない。
今も……。
……。
…………。
………………。
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