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神様に、お願いしました 願いが叶う様に・・・ 叶わないかもしれないけど、今の私には、これが一番の願いごと 叶えてください 神様がいるのなら。
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✿最近は･･･✿
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コメント（0）
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かわいぃ❤ ただそれだけ〜〜〜 久しぶりの、、、ブログ｡｡｡
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また、変になっていく 死にたい。 何のために生きてるんだろう。 心と体バラバラ 体は生きてるのに心は死んでる 生きてる？生かされてる･･･ どんなに泣いてもどんなに叫んでも何も変わる事もないのに あの場所に戻れるはずないのに なんで涙でるの？なんでこんなに悲しいの？ いつになったら楽になれる？ 誰かおしえてよ 人にはなぜ感情があるの？ 本当は笑ってなにのに無理して笑うのも疲れた 人が怖い 信じるのが怖い 裏切られるのが怖い また誰かを信じて捨てられると思うと 何も感じない何もない世界に行きたい こんなに辛い毎日を過すぐらいなら
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幸せってなんですか？ |
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１０月末に、彼に別れを言われました。 遠距離で、なかなか会えないので、一緒に住み始め、3年近く。 結婚も考えていました。 ちょうど、１年前、妊娠したけど、子宮外妊娠で結局流れてしまいました。 年が１２コ上で、３８歳の彼。 すごく、やさしくて、なんでも許してくれる彼。 そんな、やさしさに甘えすぎてた私。 自分で、何も出来なくなってた。 私の口癖 自分の思ってること、ちゃんと伝えなかったら、わかんないよ。 自分で言ってたのに、彼に肝心なことは、伝えれてなかった。彼のことを思って、あえて言わなかったこともあったけれども。 その結果、少しずつすれ違いが起きてたのかな。 お互い仕事が忙しくなって、心にゆとりが無くなってきたのか、外に出かけることも少なくなってきた。 気づけば、デートみたいなことも無くなってたかな。 それでも、彼と一緒に、そばに居るだけでも、私は、すごく幸せだった。 彼と私とわんこ。 この先も、ずっと一緒だと思ってた。 「嫌いになったわけじゃないけど、他に好きな人が出来たわけじゃないけど。 いつの間にか、恋人じゃなくて、父親みたいになってた。 私に対する言い方も、接し方も。かわいい娘みたいに･･･ わがまま一つも可愛くて甘やかしすぎてた」 この先、旦那になる・妻になる そう考えたら、まだ時期じゃない。そうやって時間がたって、 彼なりに、考えた答えが、別れだった。 この先、一緒に居ても、私がだめになる。そう考えたのかは解らないけど、私のことを考えて出した答えだから。 言われた時は、頭の中真っ白になって何も考えれなかったし、受け入れられなかった。 彼に、悪いとこは、直すから、やり直したい。って言ったけど、彼の気持ちが、もうなかったんだよね。 彼女って思う気持ちが。 別れを言われるのなら、よっぽど、他に好きな人が出来た。って言って欲しかった。 ついていい嘘あるのに･･･馬鹿正直に。 彼の家で暮らしてたから、気持ちがないのに一緒にいても、辛いだけだから、すぐに荷物まとめて、実家に帰ってきた。 実家帰ってきて、自分なりに、考えて、やっぱり、戻りたいって気持ちがあったから、 今まで言えなかった事、伝えなきゃって。 その話して、彼が、どんな言葉を言うのか、すごく怖かったけど、伝えないと、伝わらないし。 私自身が後悔すると思ったから。 彼に今思ってること、全部、素直な気持ちで伝えた。 「始めてだね、素直な気持ち伝えたの。今はすごい素直じゃん。」 「もどりたいなら、戻る場所はあるよ。」 無理って言われるのが、怖かったけど、そう言われた時、すごくうれしかった。 でもね、そう言ってくれたのはうれしかったけど、また時間がたって、やっぱり無理って言われちゃうんじゃないかって。 不安で、苦しかった。 次の日、電話してても、なんか、わかるんだよね。 不安な気持ち、あたっちゃうの。 ２日後、電話してて、「やっぱり、戻るの無理だわ。」 「自分で、私のこと思って、突き放したのに、情に流されて、戻るのは･･･」 「この間言った返事のとき、酒が入ってって、情に流されて、返事しちゃったけど、冷静に考えたら、 私がそうしたいんなら、そうしてあげなきゃ。って思ったし、より戻したほうが、あたしの為なのかとも思ったけど、 でも、たとえば、戻ったとしても、この先、楽しいことがあるかもしれない、でもそれ以上に辛いことの方が大きいと思う やり直すって事は、-からのスタートだし、前みたいに愛せるかって言われれば、同じようには愛せない。」 彼の言ってること解るけど、解るけど。私だけの気持ちじゃ無理なんだよね。 彼の気持ちがないから。 昨日やっと、気持ちの整理ができて、最後の言葉を送りました。 「もう、戻ることは出来ないから、今出来ること、しなくちゃいけないこと、ちゃんと前を向いて時間はかかるかもしれない でも、一歩一歩自分のペースで進んで行こうと思います。 彼と過ごした時間は、すごく大切だし宝物です。 私は、相手に伝えることが、苦手だし、うまく伝わらなくて誤解されちゃうこともあるし、一言 言うのにも時間がかかるし、 でもそうゆうの全部解ってくれてたのも彼だけ。 いつも、時間がかかるのにちゃんと聞いてくれて、ありがとう。 ちゃんと向き合ってくれてありがとう。 そばに居てくれて、支えになってくれて、いつも優しく抱きしめてくれてありがとう。 甘えてばかりいてごめんなさい。 辛い思いさせてごめんね。 彼のこと、まだ愛してる。出来ることなら戻りたい。 でも、それはできないね。 いつか、俺よりいい人見つかるっていったけど、そんな人が現れても、きっと、彼のこと忘れることは出来ない。 本気で愛してたから。いつか結婚しても、（しないかもしれないけど）心の中にいるよ。 忘れることなんて出来ないから。 彼に出会えてよかった。感謝してます。 「バイバイ」って言葉嫌いだったよね。 もう会えない感じがするから。 だから、いつも、「またね」「じゃあね」だったもんね。 でも、今は、バイバイって言葉言わなくちゃいけない時だね。 今まで、ありがとう＾＾ 本気で愛してたよ。 言いたくないけど バイバイ 最後の言葉、昨日言いました。 今は、何をしてても、楽しくないし、生きる意味わかりません。 ただ毎日泣いてばかり。 死にたいって思うことも。 すごく辛い。苦しくて。 ここに書いたのも、慰めて欲しいわけでもない。ただ、自分の中で、吐き出せる場所がなかったから。 あぁ、こんなに長くなっちゃった･･･
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