こころの天気図

空っぽ～！

アシュガのように・・・たくましく・・・

ここ1,2年のことだけど、どんどん自分が空っぽになっていく気がしている。

なんだろう？

あまり物事にとらわれなくなった。（良く言えば・・・）

あれこれ思い煩うのが面倒になったのかな。（悪く言えば・・・）

思考が浅くなったようにも思うし、切り替えがうまくなったようにも思う。

ここで私が悩んでも悩まなくても結果はあまり変わらないんだよね・・・と経験的に知ったこともあるだろう。

それを私は自分が空っぽになっていく・・・と感じている。

軽くなっている。良くも悪くも。

思いが至らなくて、どこかでひんしゅくを買っているかも？と、ちょっと恐ろしくもあるが・・・。

｢私は空っぽだなぁ・・・｣とつらつら感じていたある日、ヨガの教室で、｢前後裁断｣という言葉を知った。

ちょっとググッてみると、たくさん出てくる。ちょっと引用。

・・・「前後裁断」とは、沢庵禅師が柳生但馬守に説いた言葉で、「過去も未来も裁ち切って、今という瞬間に集中する」という意味。釈尊の「今日まさになすべきことをなせ」に通じる言葉だ。（我龍待合室より）

きっとたくさんの人が同じことをいろんな切り口で言っているのね。

かつて、｢今ここで｣というキーワードをよく使ってたことがあったな。

今ここでできることを、とりあえずやろう・・・とかって。

｢今ここで｣もきっと｢前後裁断｣に通じているよね。

ただね、私の空っぽは、悟りを開いたわけでもなんでもなく、いろんなことが抜け落ちていくって感じなのよね。

これって加齢現象なんだろうか？(笑)

こころの不思議

ども、さくらです。

この前更新したのチューリップ。桜も紫陽花もすっとばして、気がつけば梅雨も明け、連日の猛暑。はぁ～＾＾；

何だったんだろうな？

桜を撮りに行きたいと思っても、紫陽花を撮りに行きたいと思っても、なぜか体が動かなかった。
桜も紫陽花も横目で眺めて通り過ぎた。焦りとあきらめをこころに飼いながら。
やがてパソコンも立ち上げない日が増えて、ブログも放置状態。

・・・んんーーー！！！
こんな日が来るなんて思わなかった。なんとなく写真が撮れない日々。
へたっぴいでも、身近な花や空の他愛ない被写体でも、カメラを手にしてシャッターを切るだけで、あんなにワクワクしてたのに。
「いったい私はどうしちゃったんだろう？」と、不思議だった。

写真が撮れないからブログも更新できない。更新できないからブログめぐりもできない。
別に更新しなくてもブログめぐりすればいいようなものだけど、私の中では「しない」ではなく「できない」だった。

少し前から、ようやくPCを立ち上げるようになり、少しずつコメントの返事をして、
今日、「更新したい！」と思った。

写真なくてもいいじゃない。
文字だけの記事でもいいじゃない。
よしっ、写真なしでさくらの文章だけで更新しよう！

そう決意した。
そしたら、なんとなく写真が撮りたくなって、撮れそうな気がして、久しぶりにマクロをつけて庭に出た。
槿と百日紅とルリマツリとランタナが咲いている。
ルリマツリとランタナを写した。
どちらも去年植えて冬にはすっかり枯れたのに、春になると芽を出し、今、花をつけている。
たくましい！植物の生命力には感動だ！
ピントも構図もあまいけど、久しぶりに撮れた写真。
今夜の気分はルリマツリのブルーよりもランタナの黄色と赤。小さな花が健気に元気だ。

こころは不思議だ。
写真なしでいい、と心底思えたとき、すっと体が動いた。
「不思議だなぁ～」と思ったとき、こころの不思議が解った気がした。

春先から、私の周りはけっこう大変だった。
私はいっぱいいっぱいで余裕がなかった。
だからきっと、こころは私を守ろうとしたのだと思う。
省エネモードにして、写真からもブログからも私を隔離することで体力温存。日々をなんとかやり過ごすことを優先順位の上位にしていたのだろう。

ホントに不思議だな。
でも、こころはちゃんとコントロールしてくれていることがわかったから、無理しないで、こころの向くまま、体の声に耳を傾けて、ぼちぼちやっていこうと思う。

みなさま、本当にご無沙汰でした。
休眠状態の日々にも気にかけてくださって、ありがとうございました。
さくらはぼちぼちですが、スローペースで復帰しようと思います。
今後とも、ゆるゆると　よろしく　お願いします～m(_ _)m

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Yes, I can.

ども、さくらです。

みなさま、ご心配をおかけしました。

金曜日と月曜日、仕事を休んでゆっくりしました。今日火曜日はもともと休みだったので、なんと５連休です。(笑)

風邪はほぼ治りました。少し咳が残っていますが大丈夫です。

腰もだいぶしっかりしてきました。ここが大事と思って、無理しないように気をつけますね。

実は、最近、さくらには心配事があって、そういうの、体にも結構影響するみたいですね。

現在私は週４日の仕事をしているのですが、４月から週５日勤務になるのです。フルタイムです！！

長いこと週４日でやってきたので、いきなり５日になって本当にやっていけるのか、すごーく不安だったんです。

それで、気分のほうが先にやられていました。しんどくなっていたのです。

そういう時って、免疫力も落ちて、風邪はひくは、ぎっくり腰みたいになるは、だったのですね。

ある人が、

｢だめだ、だめだ、なんて思わないで。大丈夫、やっていける、と思ったほうがいいよ｣

と言ってくれて、なんか、さくらはすーーーっと気が楽になったのです。

｢大丈夫、なんとかなるよ。やっていける｣

ね！

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楽に生きるコツ☆

うえ～～～ん＞＜。。。１時間かけて書いた記事を送信したら、パスワード確認画面が出てきて、全部消えちゃったよ～！！ひどい！！（泣き）。。。。。覚えていない。。。お風呂入ってこようっと。。。

くるんと丸く咲く紫陽花で、気を取り直して・・・

☆ご注意☆
ちょっと重いかも？長いです。結果としてすごく軽くなったという話です。苦手な方は写真だけご覧ください＾＾

月曜日、仕事が終わって、用事を済ませての帰り道。
黄昏迫る空を見上げて、ひとりごちた。
「空がきれいだなぁ～♪」
そのとき、ふと気づいた。

なんだか辛くない。なんだか楽に呼吸している。なんだか自然体だ。

何が違うのだろう？今の私と、以前の私？

もともと几帳面な性格だった。きっちりしないと気が済まない。だから、あえて〝しない〟ずぼらな面もある。
例えば家計簿。付け出すと、最後の１円が合うまでしないと気が済まないから、しんどくなるので、最初から付けない。(笑）
〝こうありたい〟という、自分に対する期待水準は高い。
でも、人それぞれ、価値観もものさしも違うから、人に押し付けるのはキライだ。
面倒見はいいほうだと思う。

こうして書き出してみると、私はけっこうしんどい人だな。

人に押し付けるのキライとか言いながら、自分に対する期待水準が高い分だけ、人にも期待して、でも期待しちゃいけないとか、自分を抑えて、ストレス溜めてたんだろうな。
〝いい人〟でいたかったのかな？

だんだんに、人も物事も思うようにはいかないものだとわかってきて、
でも、それは私には苦しい状況で、どうしたら楽になれるのだろうと、考えて考えて、
考えたって答えは出なくて、
苦しくて苦しくて、、、
そうしてだんだんに皮膚感覚でわかってきたんだ。
最初は頭で、次は皮膚感覚で、人も物事も思うようにはいかないって。。

そうして、
「こうあるべきだ」なんて思ってると、とても窮屈だとわかってきて、
思うようには〝できない自分〟を認めることが出来るようになってきて、
いつしか、いろんなことを何もかも、〝許せた〟んだ。
期待通りにできない自分を許せて、期待させてくれない人を許せて、
自分を責めたり、人を責めたりしなくてよくなってきて、

交流分析でいうところの You are OK. I am OK. の境地になれたのだろうな。

これは楽だ！

「・・・べきだ」の呪縛から解放され、いろんなことにあまり囚われなくなると、
思うようにいかないことがあっても、自分が悪いと思ったり、誰かが悪いと思ったりしなくて済む。
出来事をあるがままに受け止め、柔軟に対処できるようになる。不思議と。
そんな感じで、心穏やかにいられると、なんだかね、いろんなことが好転しだす。不思議だね。

月曜日の帰り道、そんな不思議を感じていたんだ。
それをコトバにしたくなった。
でも、まだコトバにならない感覚だったので、予告編なんて書いたんだろうな。

ワケわかんないこと、書いてるかもしれない。
少しでも伝わるといいな。

１回消えちゃったから、前書いたの覚えてなくて、、、思い出したら、チョコチョコ手直しするかも？
予告編で期待してくださった方々、期待はずれだったらごめんなさい～♪
ま、楽に楽しく生きられるといいね～♪

そうそう、さくらは今ちょっと〝いい加減〟で、前みたいに毎日更新しなくてもよくなった。
毎日更新してるときは、睡眠時間削ってがんばってた。
いい意味で、無理しなくなったのだと思う。
みなさまのところにたまにしか行けないのが残念なのだけど、そんな自分も許してる。
甘えてばかりでごめんなさい。でも、ぼちぼちペースでやらせてくださいね＾＾
ゆるりとお付き合い、よろしくお願いします～♪

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「あなたには向いていない」と言われたら・・・

雪柳・・・さんざめく白花・・・

*ご注意！　長いです。楽しい話題ではありません。苦手な方は写真だけご覧ください。

「向き不向きがある・・・」

「それはあなたには向いていない・・・」

と言われたら、あなたはどんなふうに感じるだろうか？

部分否定？　全面否定？

実は、それは決して否定ではない。部分否定ですらない。

「あなたが力を発揮できる分野は（場所は）そこではなくて、あちらよ」という、ただそれだけのことだ。

向いていないところでいくら頑張っても、成果はあがらない。成功は努力に比例しないのだ。

それどころか、場合によっては、周りを不幸にする。

ただそれだけのことが、なかなか上手く伝わらない。

そんな場面に、今、私の数少ない親友の一人、GTが直面している。

*　*　*　*　*

もしも私が「それはあなたには向いていないよ・・・」と言われたら、ただそれだけのことと受け止められるだろうか？

Yes, I do. きっとできる・・・、条件付だけど。

そのとき、私に余裕があれば。

その人とコミュニケーションが上手くとれていれば。

それほどに言葉はあやふや。でも、言葉を介して人は気持ちを伝え合う。

言葉に気持ちを乗せて、伝え合う。

*　*　*　*　*

GTは細やかな気遣いのできる礼儀正しい人だ。

意を尽くして相手の苦労を認め、そのうえで、人には向き不向きがあるから、適材適所で力を発揮してほしいと伝えた。

相手には余裕がなかった。

感情的になり、固い鎧を着けてしまった。

確かに、なかなか言いにくいことだ。まして、相手はGTよりかなり年長だ。

それでも言わなければ、GTの職場は空中分解してしまう。

気まずくなるのを覚悟して、職を辞すのも覚悟して、話し合おうとしたが、話し合いにすらならなかった。

私はGTも相手も知っているから、よくわかる。傍から見ているから、よくわかる。

自分の経験から、推し測ることができる。

『ちょっと離れていたらいい人だけど、同じ部署になったらとてもしんどい人がいた。
もう仕事辞めようと思うくらい。後から考えたら、その人はその部署に向いていなかった。
自分に向かない仕事をしていたから、余裕もなく、周囲にピリピリした雰囲気を振りまいていた』

たぶん同じような状況。

私の場合は言ってもどうにもならない状況だったから、何も言わず、ひたすら人事異動を待った。

GTの場合は言わなければ職場自体が消えてしまう状況。

相手は自分が全否定されたと思っている。誰も自分の苦労はわかってくれないと思っている。

*　*　*　*　*

鎧を捨てることができたら、楽になれるのに・・・。

心を開くことができたら、言葉に乗せた気持ちが届くのに・・・。

いつからかぎくしゃくし始めた関係性、ボタンの掛け違い。

どんなきっかけがあれば、修復できるのだろう。

厄介だね、人間は。

ちっぽけなプライドが、目を塞ぎ、耳を塞ぎ、口さえ塞いで貝になる。

鎧を捨てれば、みんな輝く白花なのに・・・。

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sakura の気まぐれ日記

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