私の３．１１あの日あの時１５ 暗闇の中でひたすら家族を想う

次々に入る被害状況

食事が終わると、自分たちが食べた割箸をふき取り、紙コップと共に一ヵ所にまとめた。片付けと言ってもそれだけなのである。

１7 ： ３１バルコニーから外を眺めるとまだ薄明るかった。

以前は、いっぱしの街並みと住宅街だったのにと思うと、むなしい…わびしい気持ちになった。この前を通って港へ向かったのはわずか３１時間ほど前だった。

　　　この道を通って港へ向かったのはわずか３１時間ほど前だった

しばし物思いにふけっていると薄暗くなって寒くなったので部屋に戻り、３本点けていたローソクをもったいないので、２本消して出入り口付近の１本だけにした。ローソクのそばに懐中電灯を置いた。皆がトイレに行くためのものである。

 暗黒の中で家族・親族を想う

　こんな薄暗い中では、何もすることはできない。それぞれ自分の居場所（寝場所）へ戻って行った。次第に闇に包まれていった。

部屋の中央付近に置かれた携帯ラジオから被害情報が着々と入って来る。闇の中で全員耳をすまして聞き入っている。言葉を発する雰囲気ではない。どこか異常さが漂う。それぞれ何を想っているのだろうか。

我々のメンバーの半数は津波被害が大きい石巻市や東松島市に居を構えている。そうでない者もみんな石巻と東松島の出身である。

家族や親族の安否が大いに気になっているに違いない。しかし、誰ひとりとしてそれを口に出さなかった。さすが大人の集団だ。というより口に出してもどうにもならない、諦め感だろう。初めての感覚にじっと耐えているのに違いない。もちろん私もそうだった。

私の場合、仙台の我が家は海岸から15キロほど離れているので、地震による家の倒壊さえなければ、多分妻は命だけは大丈夫だろう…。大地震が起った時の避難方法は以前から、妻と打ち合わせてあったので多分大丈夫だったと信じたい。

妻は消防団員なので、自分の家のことはさておいて、救援活動に奔走しているに違いない。もし無事ならば、帰らぬ夫の生死をひたすら心配しているよりも気が紛れているかもしれない。なるべく悲観的に考えないようにした。でも、被災したのが金華山なので、私は死んだのではないか？と思っているかもしれない。却って、その方が気掛かりだった。

石巻市湊の姉と渡波の姪の家は海岸付近なので流失していることは確実だ。それよりも生死が心配だ。

東松島市の実家は海との間に自衛隊松島基地が広がっているので、運が良ければ守られる形で流出は免れたかもしれない。だが、二階近くまでの浸水は避けられないだろう。

　

だが、〈孤立状態の鮎川にいて何も出来ない自分が、必要以上に心配したり口に出したりしたところで、どうにもならないことだ〉と自分に言い聞かせていた。

心配にじっと耐えていることで、自分たちよりも困難な状態にあるだろう家族と、苦しみという共通項でつながろうとしていた。

眠れないままに部屋から再びバルコニーに出て、がれきにうずもれた鮎川の街をながめたが、真っ暗で何も見えない。海風がその暗黒の中を海からこちらに向かって来る。

いったい日本中はどうなっているのだろう。暗黒の中で初めて日本全体を想った。自分の想像のつかない恐ろしいことになっているのろうなと、漠然と想った。そして孤立している自分たちをも思った。

東日本大震災・「祈り・伝承・防災・復興」　　　　　　　　　

一般社団法人みちのく巡礼　　　

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