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昨年の１２月に気仙沼で開催された、家族を失った子どもたちのサポートの一環として開かれた講演会での、世界中の災害被災地や紛争地で家族を失った子どもたちへのカウンセリングやボランティアのトレーニングなどの活動を続ける方のお話しから。
引用する講演者は、自身も子どものころに家族と離別して児童養護施設で暮らす体験がある、アメリカのＮＰＯの方と、仙台と陸前高田でサポートプログラムを行う日本のＮＰＯの方。
❤『東日本大震災発生以後、十数回、被災地に足を運び、４００人近いこども、１５００人近い大人にプロジェクトに参加していただいた。
災害や戦争で家族を失った場合、十分に考慮しないといけないのは、子どもたち自身がつらい経験をしたと同時に、その経験に関して「共に泣ける人」をも失ったということ。
つらいことを思い出した時、すぐそばに「そうだね、あの時つらかったね」と一緒に泣いてくれる人がいないということです。
子どもたちは、悲しさと同時に、孤独感、疎外感を強めていきます。
ここに、同じような経験をした人によるサポート＝ピアサポートが重要である理由があります。
●安心して、つらさ語れる場所を
安心して泣いていい「場所」、どんなにつらかったのかを、安心して語れる「場所」をつくることが大切です。
それは、心のケアについてトレーニングを積んだボランティアなどが行える場合もあります。
よく理解しなければならないのは、
つらい経験の後の「トラウマ＝心的外傷」と「グリーフ＝悲嘆」との違いです。
トラウマは、対応能力を超えた、命の危機を感じるような経験により、心がひどく傷つくことです。
感情の爆発や、身体が硬直する反応を伴います。
専門家により早い段階の治療が必要です。
場合によっては、体験があまりに過酷なゆえに、心を守ろうと「感情の鈍磨どんま」を伴う場合があり、一見平静なように見えますが、同じく治療が必要です。
グリーフはトラウマとは違います。
大事な人を失ったことに対する「健全な反応」です。
治療やセラピーが必要なのではなく、悲しみを外に表すための「手助け」が必要なのです。
失ったものとの関係性を保持していくことが大事です。
「ここはお母さんが亡くなった場所だ」などの思い出を大切にすることです。
安心して思い出せる環境の中で、つらい喪失体験は、深い人生観へと変化していきます。
「過ぎたことは忘れなさい」 「いつまでも泣いていては、亡くなった人が喜ばないよ」
と失ったものへの関係性を断つことは、行うべきではないでしょう。
こどもによってはグリーフが「大きなエネルギー」を持ち、壁を叩いたりする場合があります。
この大きなエネルギーを、安全な形、例えばクライミングとかボール遊びのような形で表現できるように、手助けをすることが必要です。
グリーフが「小さなエネルギー」のこどもたちは「おとなしい、いい子だね」と周囲から見過ごされがちです。
しかし、この子は孤立し、自殺のリスクを負っています。孤立しないよう、私たちが「小さなエネルギーのグリーフ」を感じるようになっていかなければなりません。
今、日本中の人たちは、被災地の人たちが力強く地域の再建、産業の復興に立ち上がっている姿に注目していると思いますが
それと同じだけの「注目」と「配慮」を、悲しみにじっと耐えている人たちにも向けてほしいと願っています。
安心してつらさを表現できる社会を築いているということに、喜びを見出す私たちでありたいと思います』
❤『グリーフ」は「悲嘆」と訳されますが、「愛惜」という言葉もあります。
愛する人、大切な人を失った時の喪失感情です。
私たちは、サポートプログラムに「てとてとてとて」と名付けました。
「て」は「手」です。子どもの手、家族の手、近くで寄り添う人の手、活動を支える社会の手
四つが横並びで、子どもをサポートすることが大切です。何か技術や知識を持っている専門家が、上から支援するのではなく、一緒に並んで歩んでいこうという意味です。
●受けとめて 信じて そばにいる
みんなで色んな話しをしたり、遊んだり、時には火山の部屋と名付けられた部屋で
どうしようもない感情をおもいっきり爆発させることもできます。
話しを聴いたり遊んだりするのは、きっかけに過ぎません。
その中でボランティアや他の子どもたちと人間関係ができて、「あのね」と語りだす子どもたちもいます。
こんな例がありました。
小学校２年生の子が、日に２回ぐらい、ふと「自殺」という言葉を思うことがある
というのです。
その場合、「そんなことを思ってはいけない」というのではなく
その言葉をそのまま受けとめるのが必要です。
「そうなんだね、自殺という言葉を２回ほど考えるんだね」とそのまま返し、そして自然な形で「どんな時に思うの？」と会話につないていく。
悲しみは人それぞれです。
大事なことは、「ネガティブ」に思えるような感情も、丁寧に聴いてもらえたら、子どもたちは「自分は変な子ではない」「自分のことを思ってくれる大人がいる」と安心できるのです。
安心して、つらいことを言っていい、安心して泣いていい、という場所が大切なのです。
震災以前に事故などで家族を亡くした、年上の子どももいます。
そのお兄ちゃん、お姉ちゃんとの出会いを通して、「自分も高校や大学に行けるんだ、夢を持っていいんだ」と、将来を見つめなおすきっかけとなる、と思っています。
私たちが大事にしているのは、「自分の物差し」を押し付けないこと。
求められない限り、アドバイスもしません。
３年だとか、３年３ヶ月だとかいう時間という物理的な尺度で「もう３年だから、悲しんではいけない、前を向こう」などと言ってはいけないと思っています。
出来事そのものは、どんどん過去になるのだけれども、心の中にある「思い」は
「今、湧きあがってくるもの」です。
時間という尺度で判断してはだめだと思います。
時間が経たからこそ、子どもたちは成長して、やっと自分で、自分の悲しみを表現できるような言葉を獲得する場合もしばしばあるのです。
耳を澄ませて、受けとめて、信じて、そばに居続けてあげることが大切です。』
子どもたちに限らず、大人にも通じるとことがあります。
ブロ友さんたちといつも共感、共有できるのは
理論や理屈を共有しているのではなく、実際に足を運び、また人と関わり、耳を傾けてきたからなんでしょうね。
一方的な主張ばかり繰り返したり、ボランティアでも一方的な押しつけばかりで
耳を傾けてない人は、共感できないことが多々あります。
このお話しには、すべてが凝縮されているようにも思います。
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要談 「震災関連 神戸・東北」
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