Searchin' For A Real Love

遠く向こうの 青光り

さっきから雨が降り出して、

雷が時折、大きな音でゴロゴロゆってます。

ＰＣに落ちなきゃいいけど。

さて、今月も作ってみました。

キャラ弁。

一応、Qooのつもり。。。

でもなんか違うなぁと思いつつ、ホンモノを見たら

頭のカタチが違いました。。。あはは。

しかも海苔が余ったのでへんなとこに貼ってみたら・・・。

それでも、「ありがとう」と言ってもらえました。

食・べ・てっ♪

今日は保育園のお弁当の日。

月に１回あります。（夏場を除いて）

前から作ってみたかった、キャラ弁。

キャラではないけど
ブログで紹介されていたものを私も頑張ってみました。

おかずが極端に少ないのがちと気になりますが。。。

果たして
子供は喜んでくれたんだろうか？？

伊地知 潔になりたい息子（満４歳）

今日息子に言われました。

「ママぁ、ゆうくんねー、キヨシのが欲しい」って。

キヨシの？

キヨシのって？

・・・あれですか？

あのデカい、あれですか？

４歳児にですか？

ウチの４歳児はどうやらドラムセットを欲しがってます。

姉さん、どーしたらいいんですかーーー。

えっとね、去年の今頃は確か

ケンちゃんになるって言ってましたよ。

だからね、ギターを買ってあげましたよ。

子供用のアコースティックギター。

でね、アジカンのライヴ映像とか見ると

一緒になって掻き鳴らしてますよ。

それが近頃ではすっかりドラムに興味を持ったようです。

「アバレンジャーとかボウケンジャーとかしんかんせんとかじゃなくていいの？」

一応、確認してみました。

「ゆうくん、ドラムがいい」

意志は固いようです。

子供用ドラム・・・。

そんなものも売ってます。確かに。

しかし、子供用とはいえ、結構場所取りますよー。

それに一体どこに置くつもりだ？？

リビングなんて勘弁してくれよ〜。

でも、ちょっと、私も欲しいなぁって思ってるんですよね。。。

フィンランドに手紙をかかなくては！

てあしくち病？

娘が手足口病になっちゃいました。

手足口病？

名前だけ聞くとなんだかヤバそうな病名だけど

夏風邪の一種なんだとか。

手、足、口、などなどに水痘ができるんです。

火曜、朝起きるとなんだか娘が熱っぽい。

しばらくして「いたいよぉ」って言い出して

熱を計ると３８．６度。

舌がなんかところどころ白いぞ。

大きい口内炎が数カ所に。。。

うむむ。

まだ水痘は身体に出てなくて

病院へ連れて行くと

「手足口病」の可能性ありますねぇ〜って。

その日の夕方はグズリが特にひどくって

また熱を計ってみると３９．５度！！

マジかよ。

それから２日間は熱が下がらず、機嫌も悪い。

保育園もお休みしました。

夜中にも何度も泣き出して。。。

かわいそう。

眠れないのね。

舌にできた大きな口内炎のせいで

お腹が空いてご飯も食べたいのに

食べ物を口に入れると痛くて泣き出して。。。

固形のものが食べれない。

それでもアイスは泣きながら食べてましたけど。全部。

今日は熱も下がって機嫌も良いし一安心。

でもホントは今日も休ませようと思ってたのに

早く外に行きたかったのか

「いくよーいくよー」って急かすんで

保育園の先生に聞いてみると

登園させても大丈夫そうだったし行かせてみました。

やっぱり笑ってる娘が一番かわいい。

そんな私はかなりの親バカです。

ワールドアパートに思いを馳せる。

５年前の９月１１日。

その日、私は病院のベッドで

飛行機がビルに衝突する映像を延々と流すＴＶを

見ていました。

切迫流産。

そう診断されて前日から絶対安静で緊急入院。

最終生理から計算して胎児の成長が著しく小さい、

心音が確認できるまで入院しましょう、ということになりました。

歩くこともダメ、ただベッドで１日中過ごすだけ。

やっと授かった命を守るため。

ＴＶを見るしかすることがなかった時に

流れてきた映像は事の詳細をまだ確認できないままでした。

どうやらそれが「テロ」だと報道されたのは

しばらく経ってからのことでした。

本当にこんなことが・・・

こんな時代に生まれてくる子供がかわいそうだな。

ある映画で主人公が言っていたセリフを私は思い出していました。

切迫流産とは流産しそうな状態のこと。

順調に育っているかもしれないし、

すでに成長は止まっているかもしれないし。

まだ胎児が小さすぎてもう少し経過していないと

心音が聞こえず、生きているのかそうでないのかの

判断がまだ出来ない状態でした。

そんな状況で飛び込んできたショッキングなニュース。

お腹の中のこの子はもしかしたらこのまま生まれて来ない方が幸せなのか。

私はこの子を産み落としていいのか。

私はこの子を守っていくことができるのか。

世界は平和ではなくなった恐怖と

これから子供を育てていかなけばならない不安と

いろんな妄想に襲われました。

あれからもう５年。

お腹の中にいた息子は４歳になりました。

元気です。

分からないなりにも私は子供と成長しています。

子供達が大人になった時に

生まれてきて良かったと思える世界になればいい。