2011年09月13日の記事一覧 - 詳細表示

続きの続き

今でも自分がよく分からない。誰にも注目されずに細々とやっていきたいと思っているのに実際に相手にされないとへこんだりイラ付いたりする。そしてその言行不一致に更にイライラしている。何なんだろう。何がしたいんだろう。たった今も「どうせ誰も見てないから」と書きつつ訪問者数を何十回も見ている。気持ち悪い。

言っておくがどちらも本当の気持ちだ。大勢の人と会話をしなくてはならないのは自分にとって苦痛でしかない。でも1人や2人とどうでもいい話で盛り上がるのは好きなんだ。面倒くせぇ奴だな。ほんとに面倒くさい。面倒くさいこと嫌いなのに。

中学時代、部活が始まる前と終わった後、あと休憩中に友達を下らない会話をするのが何より楽しかった。いまでのあれが自分の人生で3本の指に入る幸せな時間だったと言い切れる。そして、引っ越ししてその友達と離れてから、あの日々をもう一度取り戻したい反面、またあの楽しい時間を失うのが怖い。あぁ面倒くさい。

そんな調子だったから部活はものすごく弱かった。でもそんなことどうでもよかった。遠征試合の時も友達と非日常空間で喋るのが本番だった。試合はそもそも弱くて出れなかったし出る人の準備をしながら遊んでるのも楽しかった。本末転倒にもほどがあるが、当時の自分にはそれが正しいことだった。

だからだろうか、就職が決まった時も社会人になって初めて契約を決めた時も新規開拓をした時も、あまり心を動かされることは無かった。いや、それが本当の原因なのかは分からないけど。

んー、つまるところ、今まで一回も全力を出して良い結果を出したことないんだよなぁ。松岡修造が聞いたら怒られそうだけど。彼みたいに毎日全力で生きていたらこの価値観も変わるんだろうか。それはそれで嫌だな。

就職してから3ヶ月ぐらい経って、ニコニコ動画を知った。当時ほぼ毎日のように怒られて壊れかけていた自分にとっては絶好の逃避となった。仕事をしている時も怒られている時も、頭の中にあったのは「今日のランキングにはどんな動画が入っているんだろう」ということだけだった。仕事が終わり会社を一歩出るとその日あったことや怒られたことを全部忘れた。自分にとってはあの時ニコニコ動画が全てだったし、そういう思い出しかあまりない。

分かっている。家に帰ってからの時間を自己勉強に当てれば怒られる回数は減ったかもしれない。会社が潰れても知り合いや得意先からウチに来ないかとか誘われたかもしれない。だが、そうするだけの意欲と精神力を当時の自分は持ち合わせていなかった。間違えた。今の自分も持ってはいない。

会社を辞めてから今まで、ずっと働いている時間と寝ている時間以外は「暇潰し」だった。勉強をしたことなど3年間全てを合わせてもおそらく5分もないだろう。いや、違う。物心ついたときからずっとだ。うん、たぶんそう。

Wikipediaやニコニコ大百科の編集活動も、いろんなサイトの読み物を読んだのも、漫画や小説を読んだのも、音楽を聴いたのも、全部そうだ。音楽はここ数年だけで確実に10000曲以上聴いたが、だからなんだ。暇だったからだ。音楽は好きだけど、それよりもっと強い理由は暇だったからだ。あー、何で気付いてしまったんだろう。こんな文かかなきゃよかった。

特に自殺する予定は無い。死にたくない。まだまだ読みたい本や聴きたい音楽がたくさんある。生きる意味なんて無いし、作ることも出来ないのならば、出来るだけ楽しみを味わいつくしてから死にたい。

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4年5ヶ月ぶりに更新

懐かしいなぁ。どうせ誰もみていないので書きたいことを書いてみよう。

あれから1年半ぐらいして会社を辞めて（正確には潰れる直前に逃げるようにして辞めた）、それから広島に仕事がなくて東京に来ていろいろあって今も住んでいる。

まだ、生きている。日銭も全部自分で稼いでいる。でも、もう大学時代に会った人には二度と会わないんだろうなぁ。少なくとも胸を張って会うことは今はできない。もしかすると一生出来ないかもしれない。ごめん。

自分で決めたことだからあんまり後悔はしてないけど、時々胸が痛むことがある。結局自分は「夢」や「やりたいこと」や「やってあげたいこと」を就職活動中にも社会人になってからも見つけることが出来なかった。最優先する感情は「面倒くさい」だった。それでほぼ全てを決めてきた。だから今こんなにやさぐれている。うん、後悔はしていない。

社会人になって心から嬉しかったことや楽しかったことが一つでもあれば何か違っていたのだろうか。いや、多分多少違っただけであんまり変わってはいなかったんだろう。結局自分を自分を変えることをかたくなに拒否した。だから今こうなってる。そしてそれを割と受け入れてる。あぁ、やっぱり最後はこう行き着くんだなぁ。

「人は自分が思ったとおりの人になる」と誰かが言っていた。自分は子供の頃から就職が決まるまで一度もサラリーマンをバリバリやってる自分が想像できなかった。おおむね予想通りだ。腹が立つほど。

5年前の自分が今の自分に会ったらなんて言うんだろう。たぶん「思ったとおり」だろう。今から5年後も大体予想が出来る。したくないけど。

結局自分はあの場所に居心地のいい居場所と思い出を求めていただけなのだろうか。残念ながらそれを否定するだけの説得力を今の自分は持ち合わせていない。

たぶん自分以外のみんなは元気でやってるだろう（俺も元気といえば元気だけど）。それならばそれ以外は別にどうでもいいことだ。そう思い込めばいい。どうせわかりゃしないのだから。

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徒然（旧題）

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